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Por la noche la soledad desespera



Pasaron esa edad bisagra que son los treinta en soledad, y sufren la escasez de hombres. Se apasionan buscándolos, pero no les va nada bien: ellos le tienen alergia a la vida en pareja o prefieren seducir a veinteañeras.



Amanece y Analía Espósito, una psicóloga de 32 años, hace el camino inverso de los que recién empiezan el día. La cabeza le late. Entre la música, las bebidas, y todo un día de trabajo lleva casi 24 horas sin pegar un ojo. Suena el ringtone del celular. La casilla de mensajes está llena, pero con mensajes de texto. "Hola linda. Tengo ganas de hacer el amor ". Analía sonríe. Y se marea un poco. Al Romeo escondido detrás de su teléfono móvil lo conoció unas horas antes en un boliche de San Telmo donde va los viernes con sus amigas –todas solteras y sin pareja– a la búsqueda del hombre perdido. Lo insondable del ratoneo en formato txt es un nuevo método para calentar motores. "¿Dónde estás? Te perdí de vista", seduce otro. Analía guarda esos intentos y se va a dormir. No cree que a esta altura de la madrugada en su celular vaya a aparecer el hombre deseado. "Esto de andar mandándote mensajes de texto es un rasgo muy adolescente.

Onda no sé lo que quiero pero lo quiero ya. Creo que lo hacen para no exponerse, por miedo a perder ", analiza. Y lo cierto es que después de una noche de miradas e intercambios telefónicos, todo se redujo a poco o casi nada. "Quiero apostar a un proyecto de familia, pero no voy a hipotecar mi vida a cualquier precio", resuelve la psicóloga.

Después de desayunar un pancho, María Victoria Cañas, de 28, se va casi sin dormir a la estación de servicio de Once, donde trabaja. El sábado está a pleno y hace correr los mensajes escritos que le llegaron a su teléfono móvil. "Hola, quiero verte", le escribe un galán. "¿Nos vemos ahora?", propone otro. Ella los pasa rápido; ya se acostumbró a que esos intentos, semianónimos, no tengan más contenido que lo que llevan de soporte: la nada. "Si le respondés y salís, la pasás bárbaro. Pero después desaparecen. Y si encima vos los llamás es peor: piensan que te querés casar. Y se van; así de simple". Su hermana, María Luz, de 31 y una nena de 10 años, busca pero no encuentra: "Estoy sola muy a pesar mío. Aunque confieso que con el tiempo me volví muy selectiva". ¿Razones? Muchas. A saber: se topó con los recontracasados, con los "muy de novios " que sufren cuando salen de trampa y algunos etcéteras más complicados. "Me gustaría saber dónde está el tipo para poder formar una pareja", reclama. "Sé que ir a bailar no es el mejor lugar, pero si en el boliche no da; en la calle, no da; en el trabajo tampoco...Entonces, ¡¿dónde da?!"

María Verónica Di Benedetto, una empleada de 31 años, cierra el cuarteto de amigas. Tuvo su pareja, se separó, reincidió, pero...chau, se fue. Y ahora, de regreso en el mercado amoroso, se hamaca con los vaivenes de la oferta y la demanda. Existe la percepción de que hay más oferta femenina que masculina. Y que eso de ya no hay hombres –lamento escuchado por parte de las mujeres – deberá tener algún asidero. ¿Será cierto ese mito de que hay 3,6 y hasta 7 mujeres por cada hombre? Las estadísticas lo desmienten: de hecho, las mujeres son el 51% de la población argentina.

Entonces, ¿por qué se cree que sobran mujeres o escasean los hombres? Algo pasa, sobre todo en la franja que va desde los 30 y pico a los 50 años: un grupo de mujeres que navega como si hubiera perdido el rumbo amoroso. O el de los vínculos en general. Como si el amor, efectivamente, fuera líquido.

Los datos de la realidad dicen que ellas, las mujeres, avanzan a paso redoblado en territorios que pocos años atrás eran netamente masculinos. Y ellos, los hombres, se repliegan, algo fóbicos, o espantados. Ellas dicen que los hombres no se bancan a la mujer independiente y ellos confirman que la idea de que sean ellas quienes tomen la iniciativa de una relación, los atemoriza. Las mujeres aprendieron a gambetear entre las exigencias del mundo profesional y la esfera de lo privado, donde ya no se sienten demasiado a gusto. Aman la independencia pero –contradictoriamente, tan femeninas– eso las conduce a estar solas cuando no querrían estarlo.

Así las cosas, a unos y otros les gustaría encontrarse, y hacen todo lo posible, pero se topan con enormes obstáculos para el choque de planetas. A ellos, que dicen morir por una mujer de vida propia, no les entusiasma demasiado no ser el centro del universo y optan por las que "no piensan tanto" (o por las más chicas, sobre las que la ley de gravedad no hizo estragos). A ellas, que enarbolan con orgullo sus logros profesionales y su independencia, les aterra la soledad (pero no por eso se van a conformar con el primero que se les cruce). Para peor, los varones domados no están muy habituados a ser objeto de una selección y se sienten desubicados. ¿Acaso no eran ellos los que encaraban y elegían? Los nuevos tiempos trajeron nuevos roles. Y esto, dicen los especialistas, condujo a lo que se ve hoy: una desorientación general, sazonada con pizcas de angustia.

MACHOS EN CRISIS
Según una encuesta realizada por D 'Alessio IROL para Viva , la ma yoría de los hombres encuestados dijo que la clásica frase de que ya no hay hombres es una gran mentira. Las mujeres, en cambio, se permitieron dudar: casi la mitad la suscribe. De todos modos, las que piensan que sí hay hombres, acusan que son ellos quienes no están interesados en una pareja; que no se acercan por temor a ser rechazados; y que, además, en la supuesta escasez masculina también influye que muchos asumen su homosexualidad latente más libremente.

Irene Meler, coordinadora del Foro de Psicoanálisis y Género de la Asociación de Psicólogos de Buenos Aires, da algunas pautas para indagar tanto desajuste. "Es real que los hombres mueren más temprano, en parte porque el modelo de género los impulsa a más situaciones de riesgos. Están emplazados al imperativo del éxito, la ambición, la exigencia y se desgastan con el estrés laboral", analiza. Y, también es cierto, dice, que "la liberalización de las costumbres hizo que haya varones que asumen su homosexualidad". Esto, sin contar con las estadísticas que confirman que muchos varones, sobre todo en la franja de los 30 y pico, son las principales víctimas de los accidentes de tránsito. Y que pasados los 40 vienen los golpes al corazón.

Por otro lado, ésta es una época en la que más mujeres trabajan y más matrimonios se disuelven. Y para sus nuevas uniones, el varón (en general, de 40 y pico) busca mujeres entre 10 y 15 años más jóvenes. De modo que hay muchas solteras que no tienen pareja porque los hombres que les "corresponderían" están con mujeres más jóvenes. ¿Lo hacen para recomponer la supremacía masculina perdida ante el avance femenino, que puso todas las reglas culturales en crisis? Meler dice que sí, aunque más de uno le retrucaría con un tratado sobre estética femenina.

"Si el hombre se tiene que vincular con una par a la que no le tiene que explicar cómo es la vida, ni guiar, ni ayudar, ni mantener, aparecen procesos de desorientación. No quiero decir que sea imposible hacer parejas entre pares, pero cambió la índole del contrato", sigue la especialista. Acaso sea en el amor y la sexualidad donde se ven los enclaves más conservadores de las relaciones humanas. "Cierta inmadurez, cierta dependencia, cierta ignorancia en cosas de la vida de parte de las mujeres es algo cotizado para los hombres. Una mujer segura de sí misma los inhibe", dice Meler.

Es un proceso de cambio estruendoso, característico de la posmodernidad, que trajo novedades positivas como la paridad del hombre y la mujer. Pero es innegable que conlleva problemas. Y este crack que comenzó hace tres décadas y afecta lazos sociales tan profundos que tocan la sexualidad, la pareja y la familia, es imposible transitarlo sin conflictos.

Rubén Distéfano, un chapista de 49 años, separado y con una hija de 11, lo pasa en limpio con ciertas dosis de humor. "Es cierto que no aceptamos fácilmente que una mujer sea muy independiente. Es puro machismo, lo sé. Pero un cambio tan fuerte, es difícil de asumir." Tanto que se queja de las exigencias femeninas: "Conocí mujeres que les pedían el recibo de sueldo a mis amigos, para ver si estaban en una buena posición económica. Y otras, que creen que como estás cerca de los 50, usás Viagra". Muchas de las treintañeras, dice el chapista, buscan un tipo vital y que a la vez tenga dinero: "Quieren la chancha y los veinte", grafica.

Decepcionado pero sin perder motivación, Rubén busca su media naranja entre los 30 y los 40 años. ¿Motivos? "Una mujer joven quiere vivir las cosas que un tipo más grande ya vivió. La desventaja de eso es que la diferencia de edad, a la larga, te la cobran. Las más grandes ya están baqueteadas, y quieren que vos seas Superman."Aunque le cueste aceptarlo, este homoerectus accede a que hay mucho temor dando vuelta. "Si una mujer me apura, no me gusta mucho porque no estoy acostumbrado. Me gusta tener la iniciativa."

Adriana Kazandjian, una contadora de 44 años, separada y con un hijo de 13, dice:"Hombres hay, pero se asustan de nuestras libertades y plantean una lucha de poder con nosotras". Dice que no sale a la calle a buscar un hombre, pero está abierta a lo que pasa por al lado. "Los de más de 40 tienen esa onda macho de hacés lo que yo quiero , algo que me resulta insoportable". Tanto o más que los mensajes de texto que recibe en su celular para ratonearle la cabeza.

Esteban Robbito, de recién cumplidos 50,separado, dos hijas grandes, acepta que los hombres están un poco miedosos en cuestiones de vínculos, pero apunta: "Si las invitás a comer y les hablás, sos un plomo; si te querés hacer el gracioso, sos un tarado. No sabemos muy bien qué quieren ni cómo comportarnos". Tampoco lo sabe Juan Manuel, un empleado de 30 años que fue de cacería al boliche de San Telmo donde para Analía, la psicóloga de Parque Chacabuco. "Las mujeres histeriquean mucho y te lo digo yo, que estoy casi en oferta", acepta sin tapujos. En plena madrugada, se zambulle en el cotorreo femenino del boliche. No quiere una transa pasajera, avisa. Pero quién sabe: de noche, cuando todos los gatos son pardos, lo más probable es que se vaya con alguna señorita diferente a la que vino a buscar.

Ana Palacios, piscóloga, tiene una consultora de vínculos (Faro Lemuria) y asegura que "a los hombres les cuesta más expresar lo que sienten o les pasa. Están algo fóbicos en sus vínculos afectivos y no quieren mostrarse solos". Si bien es posible encontrar mujeres que van al cine, al teatro o incluso a cenar solas, es muy difícil ver a un hombre en esa situación. "Si están sin pareja, salen con sus amigos. Y si no tienen opción, se quedan en su casa mirando televisión o leyendo; prefiere pedir un delivery pero no ir solo a cenar", describe Palacios.

Si bien los menores de 40 son más accesibles, los que pasaron esa franja "necesitan marcar una diferencia porque los criaron para mantener el hogar, ganar dinero, tener éxito...Y la realidad es que el mundo se les dio vuelta porque se cayó el paradigma del machismo ".

RELACIONES PELIGROSAS
Asfixia. Fobia. Temores. ¿Ellas los quieren románticos, receptivos y cariñosos –aunque correrían el riesgo de ser tildados de débiles o cargosos– o los prefieren seguros de sí mismos, a riesgo de ser considerados machistas controladores?¿Será mejor conformarse con lo que hay disponible?¿O no hay que bajar los brazos porque una se merece algo mejor? Algunas mujeres sostienen que habría que hacer un posgrado para entender a los hombres; y muchos hombres opinan que ni así podrían llegar a la cabeza de ellas. Hay mujeres exitosas que confiesan estar y sentirse solas. Y que por eso, en algunas situaciones, optan por "masculinizar" sus relaciones con la esperanza de tener un touch and go, sin involucrarse afectivamente cuando el compañero de ocasión deje la cama aún caliente. Error. Al otro día estarán esperando ese llamado que no llega.

Según la encuesta de D 'Alessio IROL, en muchas mujeres la falta de una relación afectiva hace que pongan sus energías en proyectos laborales. Otras tienen menos suerte y buscan aferrarse a relaciones de pareja que no las conforman. Ese sentimiento de ya no hay hombres está tan globalizado como encarnado en la dificultad de conseguir un compañero. Pero incluso así, son los hombres los más propensos a mantener una relación sólo para evitar la soledad. Las mujeres suelen poner el punto final.

Susana Balán, autora del libro Dos para el tango , repasa algunas tipologías femeninas recogidas entre las pacientes de su consultorio en Nueva York. Y no escapan a las definiciones planetarias. Dice que las mujeres huyen de la dependencia emocional que las asfixia. Pero, a la vez, la independencia emocional las espanta con la amenaza de una no menos asfixiante sensación de abandono. "Creen que la paz en el abrazo sólo se encuentra si uno de los dos integrantes de la pareja desaparece. O bien ellas desaparecen, por amor al otro, o bien hacen desaparecer al otro, por amor a sí mismas". En otras palabras, "quieren gozar del calor de un nosotros pero temen perder la energética afirmación de un yo ".

"Busco un hombre sin memoria para una relación sin tiempo", fue el mensaje que Marcela Alcacer, de 55, mandó a un programa de radio donde se generaban encuentros. Después de 30 años de casada, separarse la dejó pedaleando en el vacío. No sabía cómo relacionarse .Y la frase causó revuelo. El primer día recibió más de 250 mails y al día siguiente, otros cien. Así, hizo un estudio de perfiles y descartes. Abrió una ficha para cada uno donde guardaba el intercambio de mails que tenían. Y después de analizar la situación de cada pretendiente, citó a los más presentables a tomar un café. Su agenda fue completa. "Sólo querían sexo y yo no estaba preparada para eso", dice Marcela, que sigue buscando.

Mariel Pearl, en tanto, empezó a desesperarse cuando los 40 le golpearon la puerta. Linda, con un muy buen empleo, excelente sueldo y un departamento que envidiaban todas sus amigas, sufría horrores. "No sé si me angustiaba el hecho de estar sin pareja, pero la soledad era algo que no me gustaba, cuenta desde Inglaterra, donde fue en busca de su eslabón perdido. Probó varios métodos para salir de la soledad forzada. Hasta que buscó por Internet. Así, un domingo a la noche, mirando televisión, le mandó un mail a un inglés. Para su sorpresa, al otro día, él, un tal Ted, le había respondido. ¿Final feliz? Ella se tomó el último tren a Londres y ahí están, intentándolo. Eso sí, a no hacerse demasiadas ilusiones: "Lo que percibo acá es que la queja es la misma...¡No hay hombres!". Plop.

Alba Piotto
Clarin 20/8/06