mujerescomoyo

Margarita Rivière, en Barcelona, indaga en los placeres de la mujer
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La periodista analiza qué puede llevar a la felicidad femenina
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¿Es un placer ser mujer? Margarita Rivière, escritora y periodista, asegura que sí, pero sólo en determinadas condiciones y después de haber aceptado la propia condición y rechazado tópicos e imposiciones. La autora se ha enfrentado a sus propias vivencias, a las represiones de la infancia y la juventud y se ha atrevido a escribir una peculiar tesis que ha titulado El placer de ser mujer. Que nadie se confunda; el libro, editado por Síntesis, no es una guía para alcanzar la felicidad, pero puede ayudar.
Rivière (Barcelona, 1944) ha trabajado en varios diarios, fue directora en Catalunya de la Agencia Efe, ha hecho un tardío doctorado en Sociología y hoy mantiene colaboraciones en prensa, radio y televisión. Ha escrito una veintena de ensayos --Lo cursi y el poder de la moda, La década de la decencia, Crónicas virtuales--, muchos de ellos dedicados al análisis de la situación femenina --El mundo según las mujeres, La aventura de envejecer--. A esta trabajada carrera profesional, Rivière sólo pone una laguna: no haber alcanzado la dirección de un diario. "Me he quedado con las ganas de intentar cambiar algunas ideas sobre lo que es noticia --añade--, de ir más allá de lo superficial".
El placer de ser mujer es, de hecho, un libro de memorias disfrazado de ensayo. Tras una primera declaración de principios --que sintetiza en 10 puntos-- y la explicación de la génesis del trabajo, la autora dedica los primeros capítulos a comentar su entorno familiar, los recuerdos de infancia y el paulatino descubrimiento de su condición de mujer. "De niña me hicieron creer que tenía los mismos derechos que los niños, pero descubrí mi error de la forma más tonta: cuando me dijeron que no podía enseñar las piernas al montar en bicicleta".
El libro avanza con el descubrimiento de los diferentes placeres asociados a las edades de la autora, desde la mojigatería de una sociedad conservadora para la que todo era pecado y pocos placeres estaban permitidos, hasta la aparición de un horizonte nuevo que Rivière asocia al acceso al trabajo y a la formación de una familia, en definitiva, a la independencia personal: "La dependencia anula a la mujer".
La parte final del libro está dedicada a las edades del placer y a un inventario de equívocos sobre el significado de esta palabra. La autora dice estar convencida de que cada etapa de la vida tiene sus placeres y que la mujer, cuando supera la frontera de la edad, puede permitirse el lujo de contemplar el panorama con calma, porque, insiste, ya no debe enamorarse, ni gustar a los demás, ni buscar la complacencia del entorno. "Es entonces --añade-- cuando te encuentras a gusto contigo misma, y eso también es placer".
Rivière critica la existencia de lo que denomina supermercados de los falsos placeres --"los que imponen un modelo estético, el de la mujer para ser vista, aquellos que prometen la eterna juventud"-- y considera culpable a su generación de haber confundido los conceptos de placer y sexo. ¿Qué es entonces el placer? "Estar a gusto; así de fácil y así de difícil".

El abuso emocional es una trama de conductas y emociones interrelacionadas. Cabe destacar que es muy difícil que una mujer atrapada en él lo pueda distinguir.

Se puede definir el abuso como “una campaña para desvalorizar a la pareja y para mantener el control”.

Existe una relación fundamental entre los golpes y el maltrato emocional.
Primero hay un abuso que se lleva a cabo a un nivel puramente psicológico, a través de un “constante hostigamiento verbal” que provoca un impacto muy fuerte sobre el estado anímico.
Hay un segundo impacto emocional bajo la forma de maltrato corporal, que refuerza el primero.
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Mecanismos del abusador emocional
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Degradación
Los abusadores utilizan la vulnerabilidad ya existente.
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Temor
Las mujeres abusadas sienten ansiedad por su seguridad física y emocional. La amenaza constante del ataque acarrea miedo al dolor y a la muerte. Lo fundamental de este temor es no poder predecir cuándo será la agresión ni su intensidad.

Cosificación
Esto se da cuando la conducta de los abusadores les dice a las mujeres que se las ve como objetos sin energía interna, sin recursos ni deseos.
Otra manera de cosificación es a través de la manipulación del estado físico o mediante el carácter posesivo. Los celos, la restricción de los contactos sociales y la invasión de espacios privados dan a entender que las mujeres son la propiedad de sus parejas.
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Privación
Se trata de la imposibilidad o dificultad de satisfacer las demandas básicas. En el caso de las privaciones económicas los abusadores dan por sentado su derecho a disponer de los ingresos hogareños. Otro tipo de privación tiene que ver con los contactos sociales. Es limitada la libertad de estas mujeres para interactuar con otras personas.
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Sobrecarga de responsabilidades
Es uno de los tipos de abuso emocional más significativo y difícil de reconocer por parte de las mujeres que lo padecen. Son mujeres exigidas a hacerse cargo por entero de la suerte que corra la pareja.
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Distorsión de la realidad subjetiva
Un último componente del abuso emocional es la siembra constante de dudas con respecto al punto de vista de la víctima de diferentes cuestiones, grandes o pequeñas, cotidianas y de gran trascendencia. Este tipo de abuso lleva a la demencia.
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de MUJERES FUERTES
Alejandra Stamateas

SEGÚN algunos expertos, la mujer corre más riesgo de morir a manos de su pareja que a manos de cualquier otro agresor.
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Con objeto de poner coto al maltrato conyugal, se han llevado a cabo numerosos estudios: ¿Qué clase de hombres atacan a sus esposas? ¿Qué infancia tuvieron? ¿Fueron violentos durante el noviazgo? ¿Cómo responden al tratamiento médico?
*
Los especialistas en el tema han descubierto que no existe un único tipo de maltratador, sino toda una gama. En un extremo se encuentra el que recurre a la violencia de forma esporádica, sin tener armas ni antecedentes de abuso conyugal; en su caso, el episodio violento es de carácter aislado y parece estar motivado por factores externos. En el otro extremo se halla quien ha convertido los golpes en un fenómeno crónico, continuo, y da pocas muestras de remordimiento, o ninguna.
No obstante, la existencia de varias categorías de agresores no significa que algunas modalidades de abuso no revistan gravedad. Todo maltrato físico puede causar lesiones e incluso la muerte. Por consiguiente, el hecho de que la violencia de un individuo sea menos frecuente o intensa que la de otro no constituye una excusa. No existen palizas “aceptables”.
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Ahora bien, ¿qué puede inducir a un marido a atentar contra la integridad física de la persona que se comprometió a amar toda la vida?
*
Un problema familiar
*
Como cabría esperar, muchos agresores vivieron en su propia familia el abuso. “La mayoría se crió en ‘campos de batalla’ domésticos —señala Michael Groetsch, quien pasó más de veinte años estudiando el abuso conyugal—. Desde su más tierna infancia crecieron en ambientes hostiles donde la violencia era ‘normal’. Según una especialista en el tema, el varón que se desarrolle en tal medio “puede asimilar muy tempranamente el desprecio que su padre siente por las mujeres. El niño aprende que un hombre debe tener siempre controladas a las mujeres, y que la forma de conseguirlo es asustarlas, hacerles daño y humillarlas. Al mismo tiempo, aprende que la única forma segura de conseguir la aprobación del padre es conducirse como él se conduce”.
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La Biblia indica con claridad que, para bien o para mal, la conducta paterna incide significativamente en el hijo (Proverbios 22:6; Colosenses 3:21). Aunque el ambiente familiar no excusa nunca al agresor, tal vez ayude a explicar las raíces de su personalidad violenta.
*
La violencia doméstica deja graves secuelas en los niños
*
La influencia cultural
*
Hay países donde resulta aceptable, e incluso normal, agredir a las mujeres. “En muchas sociedades es una convicción profundamente arraigada que el esposo tiene derecho a golpear o intimidar físicamente a su esposa”, señala un informe de la ONU.
Hasta en naciones donde se consideran intolerables tales agresiones, muchos varones recurren a la violencia. En algunos casos es pasmosa la irracionalidad de su forma de pensar. Según el semanario sudafricano Weekly Mail and Guardian, un estudio realizado en la península de El Cabo reveló que la mayoría de quienes afirmaban no maltratar a sus esposas creían que era permisible darles un golpe y que esa acción no era violenta.
Es patente que este criterio tan distorsionado suele adquirirse en la niñez. Por ejemplo, un estudio realizado en Gran Bretaña indicó que el 75% de los varones de 11 y 12 años consideran apropiado que un hombre golpee a una mujer si esta le provoca.
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Indicadores de riesgo
*
Según un estudio dirigido por Richard J. Gelles en la Universidad de Rhode Island (EE. UU.), los siguientes factores constituyen indicadores de riesgo de que el hombre abuse física y emocionalmente de su compañera:
*
Ha cometido antes alguna agresión doméstica.
Está desempleado.
Consume drogas al menos una vez al año.
Vio al padre golpear a la madre cuando vivía con ellos.
Cohabita sin haberse casado.
Percibe un salario bajo.
No ha finalizado los estudios de secundaria.
Tiene entre 18 y 30 años.
Él (o su mujer) maltrata a los hijos.
Se encuentra por debajo del umbral de la pobreza.
Proviene de una cultura diferente a la de su pareja.
*
“Quien ataca a su esposa es tan delincuente como quien golpea a un extraño.” (When Men Batter Women [Cuando los hombres pegan a las mujeres].)
*
Comportamiento inexcusable
*
Los factores que acaban de exponerse ayudan a entender el abuso conyugal, pero de ningún modo lo disculpan. En pocas palabras, golpear al cónyuge es un grave pecado a los ojos de Dios, quien señala en la Biblia que “los esposos deben estar amando a sus esposas como a sus propios cuerpos. El que ama a su esposa, a sí mismo se ama, porque nadie jamás ha odiado a su propia carne; antes bien, la alimenta y la acaricia, como también el Cristo hace con la congregación” (Efesios 5:28, 29).
Las Escrituras predijeron hace siglos que en “los últimos días” de este sistema muchos hombres serían “despiadados, implacables” e “inhumanos” (2 Timoteo 3:1-3, Biblia del Peregrino). La epidemia de abusos conyugales constituye una indicación más de que vivimos precisamente en el período del que habla esta profecía. Sin embargo, ¿cómo podemos ayudar a la víctima? ¿Hay esperanza de que el agresor modifique su conducta?
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tomado de http://www.watchtower.org

SEGUN UN ESTUDIO DE NACIONES UNIDAS

En la Argentina persiste la discriminación hacia la mujer

Alarma también el alto índice de maternidad precoz y la feminización del sida.
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Patricio Downes.
Clarin
11-7-05
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La "igualdad de género" es el lema central del Día Mundial de la Población, que se celebra hoy, cuando el planeta se acerca, para fines de 2005, a 6.500 millones de habitantes.

Las mujeres argentinas todavía están lejos de tal equiparación en áreas como el trabajo, la participación económica y fecundidad, que continúa siendo muy alta entre las adolescentes.

María del Carmen Feijóo, responsable en la Argentina del Fondo de Población de Naciones Unidas (UNFPA), dijo a Clarín que "mientras en el mundo ingresa a la edad reproductiva el mayor grupo de mujeres jóvenes de la historia —1.200 millones de entre 14 y 25 años—, persisten en la Argentina muy altos niveles de maternidad precoz".

Según el censo de 2001, en el país hay más de 3.176.674 chicas de entre 15 y 24 años. "Sobre un total de 600 mil nacimientos anuales, unos 100 mil son de chicas de entre 12 y 19 años, y eso es muy grave porque muestra la deuda de la escuela argentina en materia de educación sexual, considerando las elevadas tasas de escolarización", explicó Feijóo.

La representante de UNFPA señaló que "las mujeres representan la mitad de la población argentina y, pese a los avances alcanzados en las dos últimas décadas, aún se mantiene la discriminación en su participación en diversas esferas de la vida social". Agregó que "la igualdad de género y la autonomía de las mujeres son un fin en sí mismo, y también una condición básica para promover los derechos y mejorar las condiciones de vida de toda la población".

Al explicar la consigna "derecho para las mujeres: beneficio para toda la humanidad", Feijóo consideró que "la igualdad de género es una política destinada a mejorar las condiciones de vida de las mujeres e impacta en conjunto de desigualdades sociales".

En 2002 fue sancionada la Ley Nacional de Salud Sexual y Procreación Responsable, que por primera vez implementó acciones para garantizar los derechos reproductivos de las mujeres. La representante de UNFPA recordó que todavía no hay programas de ese tipo en Catamarca, Formosa, Salta, San Juan, Santiago del Estero ni Tucumán.

La situación se refleja en indicadores como el promedio de 2,4 hijos que tienen a lo largo de su vida las argentinas, que según el censo de 2001 eran 8.994.000 mujeres de 15 a 49 años.

"Aquí es donde se observa la necesidad de una educación sexual que les enseñe a manejar una sexualidad que la cultura y los medios masivos de comunicación hacen cada vez más prematura", explicó Feijóo. Por ejemplo, en la Ciudad de Buenos Aires la tasa de fecundidad es de 1,37 hijo; pero la cifra asciende a 2,8 en la provincia de Formosa.

En cuanto a las diferencias sociales y regionales, el Fondo de Población menciona que el 27,3% de las mujeres pobres fueron madres antes de los veinte años, mientras que sólo vivió esa experiencia el 1,6% de las que viven en hogares de altos ingresos.

El informe del organismo de las Naciones Unidas también señala que en 2003, en la Argentina murieron 322 mujeres por causas relacionadas con el embarazo, el parto y el puerperio. Entre esas causas de mortalidad, el 31% se debió a abortos.

El informe agrega que la epidemia de VIH-sida "se ha ido feminizando, porque mientras en 1988 por cada 14,7 varones se infectaba una mujer, en 2002, la relación bajó a 2,6 varones por cada mujer. Y en el grupo de jóvenes de entre 13 y 24 años hay tantos infectados varones como mujeres".

La participación en el sistema educativo fue uno de los mayores avances de la mujer argentina, que alcanzó igual escolarización en el primario y mayor en el nivel secundario. "Por eso es más llamativa la brecha salarial, porque las mujeres tienen un mayor nivel educativo y ganan menos", aseguró Feijóo.

SEGÚN algunos expertos, la mujer corre más riesgo de morir a manos de su pareja que a manos de cualquier otro agresor. Con objeto de poner coto al maltrato conyugal, se han llevado a cabo numerosos estudios: ¿Qué clase de hombres atacan a sus esposas? ¿Qué infancia tuvieron? ¿Fueron violentos durante el noviazgo? ¿Cómo responden al tratamiento médico?
Los especialistas en el tema han descubierto que no existe un único tipo de maltratador, sino toda una gama. En un extremo se encuentra el que recurre a la violencia de forma esporádica, sin tener armas ni antecedentes de abuso conyugal; en su caso, el episodio violento es de carácter aislado y parece estar motivado por factores externos. En el otro extremo se halla quien ha convertido los golpes en un fenómeno crónico, continuo, y da pocas muestras de remordimiento, o ninguna.
No obstante, la existencia de varias categorías de agresores no significa que algunas modalidades de abuso no revistan gravedad. Todo maltrato físico puede causar lesiones e incluso la muerte. Por consiguiente, el hecho de que la violencia de un individuo sea menos frecuente o intensa que la de otro no constituye una excusa. No existen palizas “aceptables”. Ahora bien, ¿qué puede inducir a un marido a atentar contra la integridad física de la persona que se comprometió a amar toda la vida?
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Un problema familiar
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Como cabría esperar, muchos agresores vivieron en su propia familia el abuso. “La mayoría [...] se crió en ‘campos de batalla’ domésticos —señala Michael Groetsch, quien pasó más de veinte años estudiando el abuso conyugal—. Desde su más tierna infancia crecieron en ambientes hostiles donde la violencia era ‘normal’.” Según una especialista en el tema, el varón que se desarrolle en tal medio “puede asimilar muy tempranamente el desprecio que su padre siente por las mujeres. El niño aprende que un hombre debe tener siempre controladas a las mujeres, y que la forma de conseguirlo es asustarlas, hacerles daño y humillarlas. Al mismo tiempo, aprende que la única forma segura de conseguir la aprobación del padre es conducirse como él se conduce”.
La Biblia indica con claridad que, para bien o para mal, la conducta paterna incide significativamente en el hijo (Proverbios 22:6; Colosenses 3:21). Aunque el ambiente familiar no excusa nunca al agresor, tal vez ayude a explicar las raíces de su personalidad violenta.
La violencia doméstica deja graves secuelas en los niños
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La influencia cultural
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Hay países donde resulta aceptable, e incluso normal, agredir a las mujeres. “En muchas sociedades es una convicción profundamente arraigada que el esposo tiene derecho a golpear o intimidar físicamente a su esposa”, señala un informe de la ONU.
Hasta en naciones donde se consideran intolerables tales agresiones, muchos varones recurren a la violencia. En algunos casos es pasmosa la irracionalidad de su forma de pensar. Según el semanario sudafricano Weekly Mail and Guardian, un estudio realizado en la península de El Cabo reveló que la mayoría de quienes afirmaban no maltratar a sus esposas creían que era permisible darles un golpe y que esa acción no era violenta.
Es patente que este criterio tan distorsionado suele adquirirse en la niñez. Por ejemplo, un estudio realizado en Gran Bretaña indicó que el 75% de los varones de 11 y 12 años consideran apropiado que un hombre golpee a una mujer si esta le provoca.
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Indicadores de riesgo
*
Según un estudio dirigido por Richard J. Gelles en la Universidad de Rhode Island (EE. UU.), los siguientes factores constituyen indicadores de riesgo de que el hombre abuse física y emocionalmente de su compañera:
Ha cometido antes alguna agresión doméstica.
Está desempleado.
Consume drogas al menos una vez al año.
Vio al padre golpear a la madre cuando vivía con ellos.
Cohabita sin haberse casado.
Percibe un salario bajo.
No ha finalizado los estudios de secundaria.
Tiene entre 18 y 30 años.
Él (o su mujer) maltrata a los hijos.
Se encuentra por debajo del umbral de la pobreza.
Proviene de una cultura diferente a la de su pareja.
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“Quien ataca a su esposa es tan delincuente como quien golpea a un extraño.” (When Men Batter Women [Cuando los hombres pegan a las mujeres].)
*
Comportamiento inexcusable
*
Los factores que acaban de exponerse ayudan a entender el abuso conyugal, pero de ningún modo lo disculpan. En pocas palabras, golpear al cónyuge es un grave pecado a los ojos de Dios, quien señala en la Biblia que “los esposos deben estar amando a sus esposas como a sus propios cuerpos. El que ama a su esposa, a sí mismo se ama, porque nadie jamás ha odiado a su propia carne; antes bien, la alimenta y la acaricia, como también el Cristo hace con la congregación” (Efesios 5:28, 29).
Las Escrituras predijeron hace siglos que en “los últimos días” de este sistema muchos hombres serían “despiadados, implacables” e “inhumanos” (2 Timoteo 3:1-3, Biblia del Peregrino). La epidemia de abusos conyugales constituye una indicación más de que vivimos precisamente en el período del que habla esta profecía. Sin embargo, ¿cómo podemos ayudar a la víctima? ¿Hay esperanza de que el agresor modifique su conducta?
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desconozco autor

Cuando comience un episodio de violencia, no espere a que empeore: alguien puede terminar herido o muerto. Trate de alejarse cuanto antes.
*
Busque refugio seguro en la casa de algún familiar, amigo o vecino.
*
Haga la denuncia lo más rápido posible. Si le impiden salir, abra puertas y ventanas y grite, pida auxilio y llame a los vecinos. No se calle, no oculte. El hombre violento se acobarda ante los testigos de su delito.
*
No tome tranquilizantes ni pastillas para dormir, ni drogas ni alcohol. Necesita estar lúcida y alerta para pensar, actuar y protejerse.
*
Cuente su problema a la mayor cantidad de personas posible dentro y fuera de la familia. No escuche a quienes dicen que usted es la culpable o que debe tener paciencia y perdonar.
*
Es usted la que necesita ayuda y apoyo.
*
Si usted teme un próximo ataque, esté preparada:
*
Sepa que nadie puede sacarle a sus hijos si usted decide realizar una denuncia, un juicio, o salir de la casa para protejerse de un marido violento.
*
Tenga listo y escondido en lugar seguro un bolso con ropa suya y de sus hijos.
*
Guarde en lugar seguro, en lo posible fuera de la casa, documentos importantes suyos y de sus hijos.
*
Trate de juntar la mayor cantidad posible de dinero y guárdelo en lugar seguro.
*
Considere si hay objetos de valor o documentos que hay que poner a salvo.
*
Saque fotocopias de papeles importantes (escrituras, recibos de sueldo, datos bancarios, resúmenes de tarjetas de crédito, inversiones, etc.).
*
Tome nota de todo lo que pueda resultar importante si se inicia un juicio (direcciones, teléfonos, número de patente, etc.), ya que usted es dueña de la mitad de todos los bienes y ganancias que existan desde el momento de su matrimonio, aunque le hayan hecho creer lo contrario.
*
Si usted está siendo maltratada (insultos, humillaciones, golpes, empujones, etc.), es víctima de un delito y puede estar corriendo un gran peligro.
Es necesario que se proteja y que sus hijos se encuentren seguros.

*
Gonzalo Carbajal

Ser mamá es una tarea complicada, pero los hijos, a pesar de ser mayores, la hacemos más difícil. Piensa en esto:

Ella nos enseña a sentirnos valiosos e inteligentes, y lo hace tan bien, que después nos creemos mucho más inteligentes que ella.

Todo lo que tiene nuestra madre es parcialmente nuestro, todo lo que tenemos los hijos es totalmente propio.

La mamá es para muchos la responsable de todo lo que no funciona en nuestra vida.

Ella, como tal, nos debe perdonar aun las ofensas más graves. Nosotros, como hijos, la resentiremos y la juzgaremos durante años, aun por pequeñeces.

Los hijos podemos opinar con todo el derecho sobre lo que hace, deja de hacer o debería hacer, pero le exigimos con firmeza que
respete nuestra privacidad y autonomía.

Es común que tengamos al alcance de la mano la lista de lo que, a nuestro juicio, hizo mal o dejó de hacer por nosotros, pero pocas veces recordamos concretamente todo lo que nos dio, ayudó y benefició.

Con frecuencia le reprochamos no haber expresado su afecto por nosotros en la manera que esperábamos y usamos esto como pretexto para no demostrarle lo que sentimos de una forma que ella realmente perciba. (Tiene que ser ella la culpable.)

Los defectos los heredamos de ella y las cualidades las tenemos a pesar de ella.

Ella se quitó el pan de la boca para darnos la mejor educación posible y ahora nos sentimos más refinados que ella.

Queremos que nuestra madre sea una muy buena abuela, que esté pendiente de sus nietos, pero que no se meta con la
educación de nuestros hijos.

Nos gusta que nuestra madre se sienta agradecida con nosotros porque decidimos, sin consultarle, lo que consideramos
mejor para su vida. (Probablemente es lo más conveniente para nosotros.)

Agradecidos con mamá, en el día de la madre, de afán le compramos una tarjeta barata, un regalo cómodo y la invitamos a
comer nuestra comida favorita.

Y en unos años nos quejaremos de lo desagradecidos y duros que son nuestros hijos con nosotros.
*
desconozco autor

Alguien dijo que un niño se lleva en el vientre durante nueve meses.
**** Ese alguien no sabe que un hijo se lleva en el corazón toda la vida.

Alguien dijo que toma una seis semanas volver a la normalidad después de dar a luz.
**** Ese alguien no sabe que después de dar a luz la normalidad no existe.

Alguien dijo que se aprende a ser madre por instinto.
**** Ese alguien nunca fue de compras con un niño de tres años.

Alguien dijo que de "buenos" padres salen hijos "buenos."
**** Ese alguien piensa que un hijo viene con instrucciones y garantía.

Alguien dijo que las "buenas" madres nunca gritan.
**** Ese alguien nunca vio a su hijo romper con una pelota la ventana del vecino.

Alguien dijo que no se necesita una buena educación para ser madre.
**** Ese alguien nunca ayudó con una tarea de matemática de cuarto grado.

Alguien dijo que no se puede amar al cuarto hijo como al primero.
**** Ese alguien no tuvo cuatro hijos.

Alguien dijo que se pueden encontrar en los libros las respuestas a todas las preguntas sobre como criar hijos.
**** Ese alguien no tuvo un hijo que se metió un frijol en la nariz.

Alguien dijo que lo más difícil de ser madre es el parto.
**** Ese alguien nunca dejó a su hijo en la escuela el primer día de kindergarten.

Alguien dijo que una madre puede hacer su labor con los ojos cerrados y una mano atada a a espalda.
**** Ese alguien nunca organizó la fiesta de cumpleaños de su hija.

Alguien dijo que una madre puede dejar de preocuparse cuando los hijos se casan.
**** Ese alguien no sabe que el matrimonio agrega yernos y nueras al corazón de una madre.

Alguien dijo que el trabajo de una madre termina cuando el último hijo se va del hogar.
**** Ese alguien no tiene nietos.

Alguien dijo que una madre sabe que su hijo la ama, así que no hay necesidad de decírselo.
**** Ese alguien no es madre.

Alguien dijo que una madre no necesita de la comprensión y del "te quiero " del hijo..
**** Ese alguién no es un hijo.
*

Desconozco autor

Hay una frase que me dijo un día mi papá, "Nunca te cases enamorado", aún cuando me sonó un poco extraña tal frase, la he tenido siempre en mente, tratando de analizar y llegando muchas veces a creer que comprendo lo que trató de decirme.

Con el paso del tiempo, he aprendido a sacarle jugo a tal frase, y lo primero que aprendí fue que muchas veces hay que pensar más con la cabeza que con el corazón. Este correo, confirma en mucho lo que pienso y me hace ver que lo que un día me dijo mi padre, no es tan erróneo. Chequéenlo y verán... no dejes ir al amor de tu vida...

Un experto en relaciones nos expone las 5 reglas de oro para evaluar exitosamente a nuestros prospectos de vida. Cuando se trata de tomar la decisión sobre escoger a tu compañero(a) de vida nadie quiere cometer un error. Sin embargo, con un promedio del 50% en fracasos matrimoniales, parece que muchos son los que están cometiendo grandes errores en su búsqueda por el amor de su vida.

Si preguntas a la mayoría de las parejas comprometidas en matrimonio ¿por qué se quieren casar? La mayoría contesta: "estamos enamorados". Yo creo que este es el error número 1 cuando la gente está saliendo. El escoger a la pareja adecuada no debe basarse solamente en amor. Aunque esto suene políticamente incorrecto, existe una gran verdad en ello. El amor, por si sólo, no es la base para contraer matrimonio. Al contrario, el amor es el resultado de un buen matrimonio.

Cuando los otros ingredientes son los adecuados entonces vendrá el amor.
Permítanme decirlo una vez mas: No se puede crear una relación que dure de por vida solamente por amor. Se necesita mucho más. De aquí 5 preguntas que se deberían preguntar a sí mismos si en realidad deseas encontrar y mantener a tu compañero de vida.
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PREGUNTA 1: ¿Compartimos un propósito común en la vida? ¿Por qué es esto importante? Lo pondré de esta manera: Si vas a estar casada(o) por 20 o 30 años, eso es mucho tiempo para vivir con alguien. ¿Qué piensan hacer juntos todo ese tiempo? ¿Viajar, comer, hacer deportes, ir de compras, caminar, oír música, hacer el amor? Se necesita compartir algo más íntimo y con más significado. Se necesita un propósito común de vida.

Dos cosas pueden suceder en un matrimonio, pueden crecer juntos por el mismo camino, o pueden crecer por caminos separados. El 50% de las parejas están creciendo por caminos separados. Para hacer funcionar un matrimonio necesitas saber que es lo que quieres de la vida y casarte con alguien que quiera lo mismo.
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PREGUNTA 2: ¿Me siento a gusto y tranquilo al expresar y compartir mis sentimientos con esta persona? Ésta pregunta va al fondo de la calidad de su relación. Sintiéndose a gusto significa que te puedes comunicar abiertamente con esa persona. La base para tener buena comunicación es la confianza, es decir, que no sienta que seré "castigado" ó "lastimado" por expresar mis pensamientos y sentimientos.

Un colega define a la persona abusiva como alguien con quien sientes miedo de expresar tus sentimientos y pensamientos. Sé honesto contigo misma al contestar esta pregunta. Asegúrate de sentirte emocionalmente seguro con la persona con quien deseas contraer matrimonio. Cuando una persona las trate como nunca los han tratado no lo piensen mas, por que esa persona es quien daría su vida y haría hasta lo imposible por su bienestar esa persona no la dejen ir, esa persona es quien generalmente vale la pena.
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PREGUNTA 3: ¿Es un mensch?
Un mensch es una persona que es refinada y sensitiva. ¿Cómo lo puedes robar? He aquí unas sugerencias:
- Es una persona que procura regularmente su crecimiento personal?
- Realmente toma en serio su mejoramiento personal?
- Un maestro define como una buena persona aquella que siempre está buscando la manera de mejorar y de hacer lo correcto. Así que observa a tu pareja y date cuenta que hace con su tiempo. ¿Es una persona materialista?
Normalmente una persona materialista no tiene como objetivo principal su mejoramiento personal. Existen esencialmente dos tipos de personas en el mundo:
1. Personas que se dedican a su crecimiento personal y...
2. Gente dedicada a buscar el confort.
Alguien cuyo objetivo en la vida es estar cómodo, esta persona pondrá su comodidad antes que hacer lo correcto.
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PREGUNTA 4: ¿Cómo trata al resto de la gente?
La cosa más importante que hace funcionar a un matrimonio es la habilidad de dar. Por dar, entendemos la habilidad para dar a la otra persona placer, bienestar. Pregúntate si esta persona con la que estás, disfruta al dar placer ó bienestar a los demás? O siempre está absorto(a) en sí mismo?
Para medir esto piensa en lo siguiente: Cómo trata a otras personas con quien no tiene que ser amable, tales como los meseros, taxistas, etc.?
Demuestra gratitud y aprecio? Muestra respeto? Si no tiene gratitud por la gente que le sirve en todo, tú no puedes esperar que muestre gratitud por ti que no puedes servirle más que los demás.
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PREGUNTA 5: ¿Acaso hay algo que deseo cambiar de esta persona una vez que estemos casados?
Muchas personas cometen el error de casarse con la intención de luego cambiar o mejorar a su pareja ya casados. Pongámoslo de esta manera:
Probablemente puedes esperar que una persona cambie, si, pero para lo peor!

Si no puedes aceptar completamente a esta persona tal y como es hoy, entonces no estás listo para casarte. En conclusión, el salir con alguien no debe ser difícil ni engañoso. La clave es tratar de sobre llevar todo un poco mas con tu cabeza y un poco menos con tu corazón.
Vale la pena mantener la objetividad cuando te encuentres en una relación, siempre haz las preguntas que te ayudarán a darte cuenta de sus intenciones.
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Enamorarse es un gran sentimiento, pero cuando se despierta con un anillo al dedo, no querrás darte cuenta que estás en problemas sólo porque no hiciste lo correcto. Y el día que te sientas unido a alguien y que esa persona te haga pensar en verdad en un matrimonio y te des cuenta que sus cosas "malas" tú las puedes sobrellevar, no dudes en casarte porque se dice que el verdadero amor te llega sólo una vez en la vida, los demás son cariños, que aunque a veces, son las personas con las que pasamos el resto de nuestras vidas, nunca llegamos a sentir esa luz que nos hace sentir solo una persona en nuestra vida, a la que nos atrevemos a llamar el... AMOR DE NUESTRA VIDA.
*
desconozco autor

En una breve conversación un hombre le pregunta a una mujer:
"¿Qué tipo de hombre estás buscando?"

Ella se quedó un momento callada antes de verlo a los ojos y le preguntó:
"¿En verdad quieres saber?"
Él respondió:
"Sí"

Ella empezó a decir... "Siendo mujer en esta época, estoy en una posición de pedirle a un hombre lo que yo sola no puedo hacer por mí. Yo pago todas mis facturas. Yo me encargo de mi casa sin la ayuda de un hombre. Yo estoy en la posición de preguntar, ¿Qué es lo que tú puedes aportar en mi vida?"

El hombre se quedó mirándola. Él claramente pensó que ella se estaba refiriendo al dinero. Ella, sabiendo lo que él estaba pensando dijo:
"No me estoy refiriendo al dinero. Yo necesito algo más. Yo necesito un hombre que luche por la excelencia en todos los aspectos de la vida."

El hombre cruzó los brazos, se recargó en la silla y le pidió que le explicara.

Ella le dijo:

"Yo quiero a alguien que luche por la excelencia espiritual, porque yo necesito a alguien con quien compartir mi fe en Dios.

Yo quiero a alguien que luche por la excelencia mental, porque yo necesito a alguien con quien conversar y que me estimule mentalmente.

Yo no necesito a alguien mentalmente simple.

Yo quiero a un hombre que luche por la excelencia financiera porque yo no necesito un cargo financiero.

Yo quiero a alguien suficientemente sensible para que me comprenda por lo que yo paso en la vida como mujer, pero suficientemente fuerte para darme ánimos y no dejarme decaer.

Yo quiero a alguien al cual yo pueda respetar. Para poder ser sumisa, yo debo respetarlo.

Yo no puedo ser sumisa con un hombre que no pueda arreglar él mismo sus problemas.

Yo no tengo ningún problema con el ser sumisa. Simplemente él tiene que merecérselo...

¡Dios hizo a la mujer para ayudar al hombre! Yo no puedo ayudar a un hombre que no se puede ayudar a sí mismo.

Cuando ella terminó ella lo vio a los ojos y él se veía muy confundido y con interrogantes.

Él le dijo:

"Estás pidiendo mucho."

Ella le contestó:

"Sí, es que yo valgo mucho."


¡Feliz del hombre que, tan solo por un día, sepa entender el alma de la mujer!

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desconozco autor

ROXANA* es una atractiva señora llena de vitalidad que vive en América del Sur con su marido, un respetado cirujano, y sus cuatro hijos. “Mi esposo —señala— es un encanto con las mujeres y goza de las simpatías de los hombres.” Pero tiene su lado oculto, que desconocen hasta los amigos más íntimos del matrimonio: “En casa es un monstruo dominado por los celos”.
La ansiedad se trasluce en su rostro mientras prosigue con el relato: “Todo comenzó cuando llevábamos casados unas pocas semanas. Nos visitaron mis hermanos y mi madre, y disfrutamos mucho hablando y riéndonos juntos. Pero cuando se fueron, me arrojó con furia al sofá. Yo no podía creerlo”.
Por desgracia, la pesadilla apenas comenzaba, pues sufrió golpes durante años. Los abusos suelen seguir el mismo patrón: él la ataca, se deshace en disculpas, promete no hacerlo más, mejora por un tiempo y luego vuelve a las andadas. “Siempre me digo: ‘Esta vez quizás cambie’ —añade Roxana—. Aun si me voy de casa, acabo regresando a su lado.”
Ella teme que la violencia vaya a más. “Ha amenazado con matarnos a mí y a los niños y también con suicidarse —agrega—. En una ocasión llegó a ponerme unas tijeras al cuello. En otra me intimidó con una pistola, me apuntó a la oreja y apretó el gatillo. Menos mal que no tenía balas, pero casi me muero del susto.”
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La tradición del silencio
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Al igual que Roxana, millones de mujeres de todo el mundo sufren a manos de hombres violentos. A menudo guardan silencio sobre el suplicio que padecen. Piensan que será inútil denunciar el abuso. A fin de cuentas, más de un maltratador ha negado las acusaciones con frases como “Mi esposa es muy nerviosa” o “Es algo exagerada”.
Es deplorable que buen número de mujeres vivan aterradas ante la posibilidad de que las ataquen en el lugar donde deberían sentirse más seguras: su propio hogar. Por desgracia, se suele compadecer más al agresor que a la víctima. Hay personas que se resisten a creer que un hombre que proyecta una imagen de perfecto ciudadano golpee a su cónyuge. Así ocurrió cuando una señora llamada Anita mencionó que su marido, muy respetado en la localidad, la atacaba. Ella relata: “Un amigo nuestro me dijo: ‘¿Cómo te atreves a acusar a un hombre tan bueno?’. Otro señaló que me lo habría buscado. Aun cuando fueron patentes sus agresiones, hubo amistades mías que comenzaron a evitarme. Creían que debería haber soportado la situación, pues ‘así son los hombres’.
Como indica esta experiencia, muchos no logran comprender la triste realidad del maltrato conyugal. ¿Qué lleva a un hombre a tratar con tanta crueldad a la mujer que dice amar?
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tomado de www.watchtower.org

El vocablo machismo, que ha pasado del español a otros idiomas, designa la ideología de los hombres que se consideran superiores a las mujeres, actitud que se traduce en un comportamiento abusivo contra ellas. Pero este fenómeno no se limita en modo alguno al mundo hispano, como indican las siguientes noticias.
Egipto: Un estudio de tres meses de duración realizado en Alejandría indicó que la violencia doméstica es la causa principal de lesiones entre las mujeres, así como del 27,9% de sus consultas a los servicios de traumatología (Resumen analítico 5 de la cuarta Conferencia Mundial sobre la Mujer).
Tailandia: En el mayor suburbio de Bangkok, el 50% de las casadas padecen palizas frecuentes (Pacific Institute for Women’s Health).
Hong Kong: “El número de mujeres que denuncian los abusos sufridos a manos de sus compañeros ha aumentado en más de un cuarenta por ciento durante el año pasado” (South China Morning Post, 21 de julio de 2000).
Japón: La cantidad de mujeres que acudieron a un centro de acogida pasó de 4.843 en 1995 a 6.340 en 1998. “Un tercio de ellas dijo que habían solicitado ayuda en vista del comportamiento violento de sus maridos.” (The Japan Times, 10 de septiembre de 2000.)
Gran Bretaña: “Cada seis segundos se viola, golpea o apuñala a alguien en un hogar británico”. Según un informe de Scotland Yard, “la policía recibe 1.300 llamadas diarias de víctimas de la violencia doméstica: más de 570.000 cada año. En el 81% de los casos se trata de mujeres agredidas por varones” (The Times, 25 de octubre de 2000).
Perú: El 70% de los delitos denunciados son obra de maridos que golpean a sus mujeres (Pacific Institute for Women’s Health).
Rusia: “En un año, 14.500 rusas murieron a manos del esposo, y 56.400 quedaron incapacitadas o malheridas en ataques domésticos” (The Guardian).
China: “Es un nuevo problema que se extiende con rapidez, sobre todo en las zonas urbanas —señala la profesora Chen Yiyun, directora del Centro Familiar Jinglun—. [...] La presión de los vecinos ya no pone coto a la violencia en el hogar” (The Guardian).
Nicaragua: “Se disparan los ataques contra la mujer en Nicaragua. Según un estudio, el 52% de las ciudadanas sufrieron el año pasado alguna agresión a manos de los hombres con quienes conviven” (BBC News).

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