mujerescomoyo

El 8 de marzo de 1908, en Nueva York, 129 trabajadoras de la fábrica Sirtwoot Cotton se encerraron para reclamar la igualdad de derechos laborales. El dueño de la fábrica las encerró y quemó la fábrica.
Al año siguiente se declaro el 8 de Marzo como día de la mujer trabajadora.



LAS NUEVAS MUJERES


Estas nuevas mujeres, si uno logra amarrar y poner bajo control al burro machista que llevamos dentro, son las mejores parejas .

A los hombres machistas, que somos como el 96 por ciento de la población masculina, nos molestan las mujeres de carácter áspero, duro, decidido.
Tenemos palabras denigrantes para designarlas: arpías, brujas, viragos, marimachos. En realidad, les tenemos miedo y no vemos la hora de hacerles pagar muy caro su desafío al poder masculino que hasta hace poco habíamos detentado sin cuestionamientos. A esos machistas incorregibles que somos, machistas ancestrales por cultura y por herencia, nos molestan instintivamente esas fieras que en vez de someterse a nuestra voluntad, atacan y se defienden.

La hembra con la que soñamos, un sueño moldeado por siglos de prepotencia y por genes de bestias (todavía infrahumanos), consiste en una pareja joven y mansa, dulce y sumisa, siempre con una sonrisa de condescendencia en la boca. Una mujer bonita que no discuta, que sea simpática y diga frases amables, que jamás reclame, que abra la boca solamente para ser correcta, elogiar nuestros actos y celebrarnos bobadas.
Que use las manos para la caricia, para tener la casa impecable, hacer buenos platos, servir bien los tragos y acomodar las flores en floreros.

Este ideal, que las revistas de moda nos confirman, puede identificarse con una especie de modelito de las que salen por televisión, al final de los noticieros, siempre a un milímetro de quedar en bolas, con curvas increíbles (te mandan besos y abrazos, aunque no te conozcan), siempre a tu entera disposición, en apariencia como si nos dijeran "no más usted me avisa y yo le abro las piernas", siempre como dispuestas a un vertiginoso desahogo de líquidos seminales, entre gritos ridículos del hombre (no de ellas, que requieren más tiempo, y se quedan a medias).
A los machistas jóvenes y viejos nos ponen en jaque estas nuevas mujeres, las mujeres de verdad, las que no se someten y protestan, y por eso seguimos soñando, más bien, con jovencitas perfectas que lo den fácil y no pongan problema. Porque estas mujeres nuevas exigen, piden, dan, se meten, regañan, contradicen, hablan, y sólo se desnudan si les da la gana.

Estas mujeres nuevas no se dejan dar órdenes, ni podemos dejarlas plantadas, o tiradas, o arrinconadas, en silencio, y de ser posible en roles subordinados y en puestos subalternos. Las mujeres nuevas estudian más, saben más, tienen más disciplina, más iniciativa, y quizá por eso mismo les queda más difícil conseguir pareja, pues todos los machistas les tememos.

Pero estas nuevas mujeres, si uno logra amarrar y poner bajo control al burro machista que llevamos dentro, son las mejores parejas. Ni siquiera tenemos que mantenerlas, pues ellas no lo permitirían porque saben que ese fue siempre el origen de nuestro dominio. Ellas ya no se dejan mantener, que es otra manera de comprarlas, porque saben que ahí -y en la fuerza bruta- ha radicado el poder de nosotros los machos durante milenios.

Si las llegamos a conocer, si logramos soportar que nos corrijan, que nos refuten las ideas, nos señalen los errores que no queremos ver y nos desinflen la vanidad a punta de alfileres, nos daremos cuenta de que esa nueva paridad es agradable, porque vuelve posible una relación entre iguales, en la que nadie manda ni es mandado. Como trabajan tanto como nosotros (o más) entonces ellas también se declaran hartas por la noche, y de mal humor, y lo más grave, sin ganas de cocinar. Al principio nos dará rabia, ya no las veremos tan buenas y abnegadas como nuestras santas madres, pero son mejores, precisamente porque son menos santas (las santas santifican) y tienen todo el derecho de no serlo.

Envejecen, como nosotros, y ya no tienen piel ni senos de veinteañeras (mirémonos el pecho también nosotros, y los pies, las mejillas, los poquísimos pelos), las hormonas les dan ciclos de euforia y mal genio, pero son sabias para vivir y para amar, y si alguna vez en la vida se necesita un consejo sensato (se necesita siempre, a diario), o una estrategia útil en el trabajo, o una maniobra acertada para ser más felices, ellas te lo darán, no las peladitas de piel y tetas perfectas, aunque estas sean la delicia con la que soñamos, un sueño que cuando se realiza ya ni sabemos qué hacer con todo eso.

Somos animalitos todavía, los varones machistas, y es inútil pedir que dejemos de mirar a las muchachitas perfectas. Los ojos se nos van tras ellas, tras las curvas, porque llevamos por dentro un programa tozudo que hacia allá nos impulsa, como autómatas. Pero si logramos usar también esa herencia reciente, el córtex cerebral, si somos más sensatos y racionales, si nos volvemos más humanos y menos primitivos, nos daremos cuenta de que esas mujeres nuevas, esas mujeres bravas que exigen, trabajan, producen, joden y protestan, son las más desafiantes, y por eso mismo las más estimulantes, las más entretenidas, las únicas con quienes se puede establecer una relación duradera, porque está basada en algo más que en abracitos y besos, o en coitos precipitados seguidos de tristeza: nos dan ideas, amistad, pasiones y curiosidad por lo que vale la pena, sed de vida larga y de conocimiento.
*
Héctor Abad

Según los especialistas en conductas humanas, los hombres y mujeres viven el amor y el romance de un modo totalmente distinto, al punto tal que mantienen entre ellos un malentendido estructural, que causa una innumerable cantidad de conflictos y malos entendidos.
Este malentendido, señalan estos mismos profesionales, se manifiesta por el hecho de que los seres humanos, a diferencia de los animales, no poseen señales o códigos mediante los cuales la relación sexual se produzca instintivamente, sino que, muy por el contrario necesitan pedir, insinuar, o hablar, lo cual denota la existencia de una comunicación, que como todo proceso de transmisión no está exento de “ruidos”, sobre todo cuando el emisor y receptor (mujeres y hombres u hombres y mujeres) tienen "lenguajes" distintos.
Con todo, lo especialistas afirman que es también justamente en esa disparidad de lenguajes que los hombres y las mujeres encuentran el amor.
Aunque nunca es lo mismo para ella y para él una relación de noviazgo, o la conformación de una familia, casi siempre estas diferencias fundan los deseos supremos de cada género, como el sexo (principalmente en el hombre) y el amor (principalmente en la mujer), aspectos que permiten la satisfacción del uno por el otro.
En efecto, el deseo sexual se manifiesta en el hombre básicamente mediante los rasgos de atracción física que pueda ejercer su mujer, mientras que esta última tiene su pulsión puesta principalmente en la relación de amor que podrá gestar con su pareja.
Es por esto mismo que casi todas las mujeres tienen como objeto de deseo el ser amadas, mientras que los hombres, con su carácter más fetichista, también se enamoran, pero del hecho de que sus parejas se pongan atractivas especialmente para ellos, lo cual se complementa a la perfección con un don propio de la mujer, el de dar todo por amor.
Como bien decía el célebre psicoanalista Jacques Lacan, “amar es dar lo que no se tiene”
Por supuesto, el hombre tendrá que dar algo a cambio, que es su ofrenda por estos gestos de entrega de su mujer. Y es por esta razón que cuando muchas veces no advierte (ni da señales de hacerlo) que su mujer ha hecho lo máximo por ellos, ellas se ponen extremadamente sensibles, buscando a toda costa una mínima señal de reconocimiento.

Por supuesto, también es muy factible que en más de una oportunidad, esta demanda cotidiana de atención, tiempo, amparo, y amor incondicional que reclaman muchas mujeres, termine excediendo los límites aceptables y tenga como resultado final la anulación del deseo en el hombre, lo cual podrá manifestarse en una indiferencia de él para con ella.
_____________________________________________________________________________________________
DIFERENTES LENGUAJES
Mientras que los hombres suelen cerrar su interior, las mujeres disfrutan por el contrario del mismo acto del habla, es decir de la conversación como fin, y no como medio para obtener una mayor información o expresarse mejor, lo cual representa un evidente acto inconsciente de conformarse como sujeto-mujer, es decir como "la que habla". De ahí todos los chistes que se tejen sobre el asunto.
Además, las mujeres pueden estar férreamente convencidas de una determinada idea, para diez minutos estar totalmente seguras de sostener justamente la idea contraria.
A la mayoría de los hombres les cuesta mucho entender estas actitudes tan radicalmente cambiantes en la mujer, pero al igual que sucede con el habla, son precisamente estas contradicciones otro de los aspectos que forma sus cualidades femeninas.
De ahí la famosa frase “Quién entiende a las mujeres”.
El engañoso negocio de la autoayuda
Así, teniendo en cuenta estas particulares características, son muchos los profesionales en conducta humana que se arriesgan a formular la hipótesis de que es imposible que los manuales de autoayuda puedan ayudar en relación con los vínculos amorosos entre hombres y mujeres.
La razón es que el amor y el sexo son cuestiones que simplemente “ocurrirán” en los seres humanos, pero sus particulares características, tanto de género como subjetivas, harán que cada uno deba adecuarse a los diferentes contextos, los cuales serán muy difíciles de clasificar, más allá de las nociones generales vertidas anteriormente (diferentes lenguajes, preferencia de la mujer por el amor y del hombre por el sexo).
Es por esto que se dice frecuentemente que en cuestiones de amor no hay nada escrito, y que es imposible concebir fórmulas que incidan sobre los mismos. Hombres y mujeres, hemos visto, viven el amor de manera diferente.
De hecho, es justamente cuando se intentan dar consejos para lograr “una misma sintonía” entre el hombre y la mujer, que se cae en la falacia de borrar las diferencias entre ambos géneros, lo cual, lejos de permitir o propiciar un mayor acercamiento entre ambos, elimina sus individualidades y hace surgir el malestar.
Y es que si bien la sociedad de mercado necesita homogeneizar, y buscar en todo una razón práctica (razón instrumental), este intento de los últimos años por crear una mujer fálica, es decir una mujer con los mismos deseos del hombre -que se podría sintetizar en una búsqueda del sexo sin amor-, no puede ser más que un mito desligado de la realidad, pero que no obstante provoca mucho daño en aquellas mujeres que ven en este modelo (clásicamente hollywoodense) el parangón del éxito y el logro femenino.
Por eso, afirman los especialistas, proliferan en la actualidad los síntomas de malestar, ya que si bien es cierto que una mujer puede relacionarse con un hombre por un gran número de razones, no menos real es que nunca obtendrá satisfacción si renuncia al amor.
Así, es importante que las mujeres entiendan que por más que el mercado y los medios de comunicación les “vendan” que es posible separar el sexo del amor, lo cierto es que el carácter femenino torna muy dificultosa esta separación, al margen de que el actual sistema se empeñe en anular las posibilidades de que surja un verdadero amor, algo cuyo tiempo está mucho más ligado a lo abstracto que a lo productivo.
El hombre, por su parte, también sufre por amor. Si bien es cierto que el sexo ocupa aquí un lugar más central, es irrefutable que muchísimos hombres alrededor de la tierra aman y desean a una determinada mujer por algo más que su atracción sexual.
Otra certeza que nos anima a pensar que, detrás de ciertos patrones, se encuentra algo mucho más profundo e indescifrable, que va más allá del anhelo de los seres humanos por comprenderlo todo.
*
Silvia B. Celcer

A medida que avanzo en edad, valoro las mujeres que tienen más de cuarenta más que a cualquiera. Aqui hay algunas razones de por qué:

Una mujer de mas de 40 nunca te va a despertar en la mitad de la noche para preguntarte "Qué estás pensando?"-
No le interesa lo que estas pensando.

Si una mujer de mas de 40 no quiere mirar un partido de football, ella no da vueltas alrededor tuyo.
Se pone a hacer algo que ella quiere hacer y generalmente es algo mucho mas interesante.

Una mujer de mas de 40 se conoce lo suficiente como para estar segura de si misma, de lo que quiere, y de quien lo quiere. son muy pocas las mujeres de mas de 40 a las que les importa lo que vos pienses de lo que ella hace.

Una mujer de más de 40 ya tiene cubierta su cuota de "relaciones importantes" y "compromiso".
Lo último que quiere en su vida es otro amante posesivo.

Mujeres de mas 40 están dignificadas. Es muy raro que entren en una competencia de gritos en el medio de la opera o en el medio de un restaurant caro.
Por supuesto que si piensan que te lo mereces no van a dudar en dispararte un tiro.

Las mujeres de mas de 40 son generalmente generosas en alabanzas. Ellas saben lo que es no ser apreciadas lo suficiente.

Las mujeres de mas de 40 tienen suficiente seguridad en si mismas como para presentarte a sus amigas.
Una mujer más joven puede llegar a ignorar hasta a su mejor amiga.

Una mujer de más de 40 no le importa si vos te sentis atraido por alguna de sus amigas. porque sabe que sus amigas no la traicionaran.

Las mujeres se vuelven psiquicas a medida que pasa el tiempo. No necesitas confesar tus pecados, ellas siempre saben.

Son honestas y directas. Te dicen directamente que sos un imbecil o que estas actuando como uno.

Nunca tenes duda sobre lo que sienten sobre ti.

Tenemos muchas cosas buenas que decir de las mujeres de mas de 40 y por multiples razones.
Lamentablemente no es reciproco. Por cada impactante mujer de mas de 40, inteligente, bien vestida, sexy, de mas de 40 hay un pelado, gordo, en pantalones amarillos haciendose el gracioso con una camarera de 20 años.
*
Andy Rooney

”Los hombres las prefieren tontas”, podría haber sido el título de la película que dirigió Howard Hawks si se hubiese basado en el estudio realizado por cuatro universidades británicas y publicado en el Sunday Times. Según los resultados de la investigación las mujeres que tienen un coeficiente de inteligencia elevado tienen más dificultades para casarse. En cambio, en el caso de los hombres ocurre lo contrario. Para ellos, la probabilidad de casarse aumenta un 35% por cada aumento de 16 puntos en el cociente intelectual. A las mujeres más listas , esos mismos16 puntos suplementarios, les suponen un 40% en contra a la hora de pasar por el altar. A estos resultados llegaron los investigadores de las universidades de Edimburgo, Aberdeen, Bristol y Glasgow, luego de hacer un seguimiento de la vida personal de 900 personas.

Las causas de estas estadísticas pueden buscarse por dos lados diferentes y, a su vez complementarios. Por un lado, "A las mujeres en la treintena avanzada con una carrera profesional, simplemente encuentran que los hombres no son interesantes", afirmó Paul Brown, psicólogo y profesor de la universidad de Nottingham, en el Sunday Times. Por el otro, parece ser que los hombres prefieren a mujeres con un coeficiente intelectual menos elevado. Claire Rayner, escritora y editora, lo explica así: "Un hombre con un cociente intelectual alto preferirá una esposa más tradicional, que se ocupe de su hogar, en resumen que sea una copia de su madre".
*
Magela Demarco

Las lágrimas son necesarias; son un lenguaje tremendamente significativo. Hay momentos en que no puedes hablar, pero tus lágrimas pueden mostrar lo que sientes. Puede que te sientas tan lleno de alegría que las lágrimas asomen a tus ojos. Las lágrimas son siempre el símbolo de una experiencia desbordante. Puede que estés tan triste que las palabras no puedan expresarlo; las lágrimas te ayudan. Es una de las razones por las que las mujeres se vuelven menos locas que los hombres, porque están dispuestas a llorar y a gemir y a exteriorizar las cosas en cualquier momento; se vuelven locas temporalmente todos los días.
El hombre va acumulando, y luego un día explota, al por mayor. Las mujeres se vuelven locas al por menor, y eso es mucho más sabio, ventilarlo cada día. ¿Para qué acumular?
Los hombres se suicidan más que las mujeres. Es muy extraño. Las mujeres hablan de suicidarse más que los hombres, pero no lo hacen. Los hombres nunca hablan de suicidarse, pero lo hacen más; en proporción doble. El hombre va reprimiendo, continúa manteniendo un cierto rostro que es falso. Pero todo tiene un límite: llega un punto en que no puede aguantarlo más y todo cae en pedazos.
Hay que enseñar al hombre a estar más en el corazón, porque el camino hacia el ser sale del corazón. La mujer está en una posición mejor, puede ir directamente hacia el ser desde su corazón. Pero en vez de reconocer esta cualidad inmensa en las mujeres, el hombre ha criticado y condenado a las mujeres. Quizá haya un motivo; quizá se daba cuenta de cierta superioridad de la mujer, la superioridad del amor. Ninguna lógica puede ser más elevada que el amor, y ninguna mente puede ser más elevada que el corazón. Pero la mente puede ser muy asesina, la mente puede ser muy violenta, y eso es lo que la mente ha hecho durante siglos.
El hombre ha estado pegando a las mujeres, reprimiendo a las mujeres, condenando a las mujeres. Y al no saber que condenar a las mujeres, reprimir a las mujeres las está haciendo inferiores, la mitad de la humanidad se ve privada de elevar su conciencia. Y tú también te ves privado, porque también tú podrías haber aprendido de esa mitad del Universo el arte de elevarte. Tú también podrías haber seguido el mismo camino, el mismo sendero. Por eso digo siempre que la liberación de las mujeres es también la liberación del hombre. De hecho, esa liberación es más la del hombre que la de las mujeres mismas.
Sí, las mujeres tienen más amor, pero también deberían darse cuenta del otro lado de la moneda. El hombre tiene lógica. El otro lado puede ser ilógico. No es peligroso, es sólo un error, se puede corregir. Por eso dije que el camino del corazón es bello pero peligroso.
El otro lado del amor es el odio; el otro lado del amor son los celos. De forma que si una mujer queda atrapada en el odio y los celos, toda la belleza del amor muere y ella se queda con sólo veneno en sus manos. Se envenenará y envenenará a todos los que la rodean.
Para ser amoroso hay que estar más alerta, porque puedes caer en la cuneta del odio, que está muy cerca. Toda cima de amor está muy cerca; el valle oscuro del odio rodea la cima por todas partes, te puedes resbalar muy fácilmente.
Quizá sea esta la razón por la que muchas mujeres deciden no amar. Quizá sea esta la razón por la que el hombre ha decidido vivir en la cabeza y olvidarse completamente del corazón... porque el corazón es tan sensible, se siente herido con facilidad, sus humores cambian como el tiempo.
Quien quiera realmente aprender el arte del amor tiene que recordar todas estas cosas, tiene que tener cuidado de que su amor no caiga en todas estas zanjas del odio, los celos; de otra forma será imposible ir al ser, más imposible que desde la cabeza.
La mujer tiene que dejar los celos, tiene que dejar el odio. El hombre tiene que dejar la lógica y ser un poco más amoroso.
Se puede usar la lógica; es práctica. El útil en el trabajo científico, pero no en las relaciones humanas. El hombre debe tener cuidado para que la lógica no se convierta en su único camino, para que sea tan sólo un instrumento que se usa y se pone de lado. La mujer tiene que ser consciente de no caer en el odio, en los celos, en la ira, porque esas cosas destruirán su tesoro más preciado, el amor. Y ambos tiene que profundizar más en el amor; cuánto más profundicen en el amor, más cerca estarán del ser.
El ser no está muy lejos; es la parte más profunda del amor, un amor que es absolutamente puro, incondicional. Un amor que es absolutamente consciente, alerta, inmediatamente se convierte en una tremenda revolución: abre las puertas al santuario más profundo del ser.
Llegar a tu centro mismo es conseguir todo lo que la vida puede darte, toda la fragancia, toda la belleza, toda la alegría, todas las bendiciones...
La vida entera de una mujer es amor.
Para el hombre, la vida es algo grande. El amor es sólo una pequeña parte de ella. Él puede sacrificar el amor por dinero, por poder, por prestigio, puede sacrificar el amor por cualquier cosa. La mujer no puede sacrificar el amor por nada; todo está por debajo del amor. Indudablemente, ella es valiente, y el hombre debería aprender mucho de las mujeres.
Si hacemos que nuestras relaciones sean un proceso de aprendizaje para sentir a la otra persona- no sólo una relación sexual superficial, sino un aprendizaje profundo, íntimo, de los misterios del otro-, entonces toda la relación se vuelve un fenómeno espiritual. Las dos personas se enriquecerán y, como resultado, también toda la sociedad.
*
Osho

Dicen que lo esencial es invisible a los ojos, sin embargo, la mirada de un hombre nunca puede permanecer ajena ante ciertos atributos femeninos. Te contamos los encantos ante los cuales ningún exponente del sexo masculino se resiste.
*
Más de una mujer abordará este artículo segura de obtener todas las respuestas. A los hombres sólo le gustan los pechos y los traseros, dirán convencidas de haber acertado, pero....¿no sería subestimarlos demasiado?. Si bien es verdad que el aspecto físico importa, al menos en la primera impresión, también es cierto que ninguna relación se sostiene sólo a fuerza de lo externo.
Ciertos cánones de belleza son irresistibles para la mayoría de los hombres, pero ninguno está dispuesto a compartir su vida con una mujer que sólo le ofrezca un cuerpo hermoso para ser admirado. Y tal es así que no son las formas, sino las actitudes lo que más valoran ellos.
El erotismo es uno de los requisitos que encabeza el ránking de las preferencias masculinas. Lo llamativo es que, en casi todos los casos, los hombres parecen separar, y a veces en forma casi irreconciliable, el sexo del amor. Lamentablemente ellos a veces olvidan que mantener relaciones sexuales con una mujer también puede ser un acto de amor.
*
QUE DETESTAN LOS HOMBRES DE LAS MUJERES
*
La escritora Alejandra Vallejo-Nágera, autora del libro El amor no es ciego, se encargó de estudiar muy bien las preferencias masculina. Claro que cuando indagó sobre todo aquello que a ellos les hace perder la cabeza, también descubrió lo que los saca de quicio. Si eres mujer toma nota y seguramente sumarás unos puntos a tu favor.

Que hagan el amor con maquillaje
Que no sepan besar
Que se pongan caprichosas o quejosas en la cama.
Que sean descuidadas con su vestimenta y en especial con su ropa interior.
Que hablen maravillas sobre sus ex parejas
Que acepten tener una relación sexual por hacerles "un favor" a ellos.
*
LAS DEBILIDADES DE LOS HOMBRES INTELIGENTES
Según Antonio Bolinches, el autor de El arte de enamorar, ningún hombre inteligente se resiste a:

Las mujeres que escuchan más de lo que hablan
A las que aprendieron a mantener relaciones simétricas
A las que aceptan más críticas de las que emiten
A las que son permisivas
A las que detectan fácilmente sus valores
A las que aprendieron a modelarse a sí mismas.

Para escribir su libro Bolinches encuestó a 200 hombres solos. Tras indagar en sus preferencias el autor de El arte de enamorar concluyó que el 80% de los entrevistados reconoce que elige a las mujeres por su aspecto físico. Sin embargo, la mayoría de los que se dejan seducir por lo que ven, confiesa que casi nunca logra resolver el vacío afectivo que sienten, a pesar de tener a su lado una mujer bonita. En otras palabras, la belleza parece nos ser suficiente para lograr estar bien en pareja.
*
LO QUE SEDUCE A UN HOMBRE EN SU PRIMERA IMPRESION

Anne Campbell trabajó sobre una muestra de 125 hombres solteros, no comprometidos, para escribir su libro Hombres y mujeres, atracción y rechazo. Así llegó a los siguientes resultados a la hora de definir que les atrae a ellos a primera vista:

43% de los hombres se fijan en los pechos
El 39% de los hombres se fijan en las nalgas
El 18% de los hombres se fijan en las piernas
El 12% de los hombres se fijan en los ojos
El 6% de los hombres se fijan en la sonrisa
El 2% de los hombres sucumbe ante la cintura
El 2% de los hombres presta especial atención a la voz
El 1% de los hombres se fija en la elegancia y el porte
El 1% de los hombres se fija en el comportamiento social
El 1% de los hombres se fija en el estilo.

Cada vez son más las que no se quieren casar y al mismo tiempo se quejan de que no hay hombres para ellas. Quieren ser autosuficientes pero también contar con el soporte económico de una pareja. Las mujeres del siglo XXI son un enigma que la población masculina no puede resolver.
*
Los hombres están sufriendo las consecuencias de esta crisis y no saben cómo comportarse. Los roles femeninos y masculinos están cambiando y en medio de ese proceso se descubren mujeres difíciles de entender.
*
En estos tiempos, las mujeres sienten la necesidad interna de ser independiente y autosuficiente, pero muchas veces ese deseo choca con sus estructuras sociales y familiares, que hacen que quieran ser independientes -pero no tanto-, comprometerse, -pero no tanto-, tener hijos pero no renunciar a nada... y así vamos dando tumbos.
“Por otro lado los hombres tampoco están seguros de nada. Quieren una mujer independiente, pero no tanto que no se pueda controlar”, reflexiona el guionista Luis Buero respecto del comportamiento femenino.
Se asustan si ven que van a tener que hacerse cargo de todo y de todos (cosa que me parece lógica ya que yo también me asustaría si me tiran toda una familia sobre mis espaldas), considerando que en otras épocas esto era lo recomendable e ineludible, así como para la mujer era recomendable e ineludible dedicarse a la cocina, los hijos y la limpieza.
”Si tanto los hombres como las mujeres estuvieran decididos a compartir los roles, la vida sería un paraíso de parejas felices”, estima Buero en un artículo publicado por el portal En Plenitud.
_____________________________________________________________________________________________
COMPAÑEROS
*
Las mujeres –explican los especialistas del informe- tienen que definir sus objetivos y no cargarle con la culpa a nadie si no los pueden cumplir, y los hombres deben tener también sus propios objetivos, visualizando la relación con una mujer olvidándose de su viejo rol de "todolopuede" para transformarse en un compañero de viaje por la vida.
Por lo que se ve, esto es bastante difícil si cada uno por su lado no se hace cargo de sus propias inseguridades y no está decidido a aceptar el cambio, dejar atrás las viejas estructuras y transformarse, no en un hombre o una mujer, sino en dos seres humanos con las mismas capacidades, los mismos derechos y aceptando por otra parte, las limitaciones o beneficios o diferencias relacionadas con su propio sexo.
En el fondo es una cuestión de evolución , mirándolo desde objetivos espirituales o simplemente madurez para hablar desde lo práctico y terrenal.
_____________________________________________________________________________________________
NO ME QUIERO CASAR
*
Se la pasan exclamando que "no hay hombres", buscan tipos maduros porque, según dicen, los menores de treinta y cinco todavía están en la adolescencia y no quieren relaciones serias, pero cuando un varón de verdad (de cualquier edad) les dice " te amo, vivamos juntos, casémonos", se escapan levantando polvo como el correcaminos.
*
Los síntomas de fobia al compromiso de la mujer de hoy son claros e innegables –asegura Buero. A simple vista se presentan los siguientes tipos de novias fugitivas:
*
Uno: la que espera al hombre ideal, modelo inexistente porque tiene que ser:

a) físicamente agradable pero tampoco un modelito;
b) protector pero que no asfixie;
c) compañero pero no demasiado comprensivo;
d) trabajador pero no adicto al trabajo;
e) romántico pero no pegajoso;
f) intenso sexualmente pero no insistente;
g) paternal pero no autoritario;
h) cuidadoso de su aspecto pero no "producido" ;
i) atento a los estados de ánimo femeninos pero que no haga preguntas;
j) generoso pero no reclamante;
k) inteligente pero que no venga con planteos;
l) con modales pero que las deje lamer la salsa del cuchillo o del plato;
ll) familiero pero sólo con la parentela política;
m) levemente celoso pero inmutable como un helecho ante los chistes eróticos que otros le hacen a ella ;
n) con mucho dinero pero que no la trate como parte de su hacienda "ni que le sobre para gastárselo con otra",
o) que no tenga amigas pero que soporte sus amigos varones que siempre la invitan a salir solo a ella;
p) que sea celoso pero que la deje ir a bailar sola con sus amigas...
Y así sucesivamente. Si sigo no me alcanza el abecedario.
*
Dos: la que le tiene miedo a la "completud".

Es aquella mujer que piensa que unirse al hombre soñado la va a llevar a un estado de plenitud biológica y psicológica existencial... pero del cual no hay retorno. Ya no va a poder gritar: "¡Estoy tan contenta de no ser feliz!".

Y la verdad verdadera es que cuando una mujer no tiene de qué quejarse siente que se le acabó la vida. El ejemplo ideal de esto es la relación que se da entre Woody Allen y Julia Roberts en el film "Todos Dicen Te Quiero".
*
Tres: la que construye su propio pedestal, se lo pega en los pies y lo lleva a todos lados.

Actúa permanentemente mostrándose como la mejor, la super-woman. Se sabe que cría ocho hijos sin niñera, conduce dos empresas, seduce a Richard Gere por teléfono y comulga siempre en el Vaticano.

Sus novios anteriores fueron Napoleón, Freud y Lando Buzzanca, y se los dice a todos los candidatos para que piensen: "demasiada arena para este camión".
*
Cuatro: la fantasiosa que escribe el guión de su romance antes de que el tipo se le siente delante por primera vez.

Vive interrogándose maliciosamente: "¿y si no la paso bien y después no me lo puedo sacar de encima?" "¿Y si me enamoro y él resulta ser casado o con novia?"; "¿ y si se da cuenta que no soy perfecta?".

Entonces decide que es mejor primero terminar la carrera de dentista, luego de farmacéutica, después hacer el posgrado en litotricia y entonces, ya será el momento de buscar un novio.
*
Cinco: la chica estilo "no hay historia que me venga bien", abandona a un pelirrojo color ketchup porque vive deseando conocer un rubio lampiño descendiente de holandeses y vikingos, y cuando lo encuentra declara que en realidad le gustaría toparse con un jíbaro africano oriundo de Uganda, bien peludo.

Y cuando regresa del continente negro afirma suspirando: "Ya no quedan tipos de verdad". Es la típica mujer que termina saliendo con dos o tres al mismo tiempo, porque cada uno le da un porcentaje de contención, placer o dinero que el resto no puede cumplir. Así llega al 100 % masculino deseado, sin tener de veras a ninguno.
*
Seis: la mujer que odia las ataduras. Nunca vio "El Amor Tiene Cara de Mujer" ni tampoco las telenovelas, entonces no se emociona cuando le proponen casamiento.

Al contrario, se siente una mulata antes de la abolición de la esclavitud.
Aunque viviera en una tribu de Amazonas sería feminista. Es la típica dama que no se conforma con haber conocido el voto y el orgasmo en el siglo XX.

Vive reclamando autonomía, independencia, buscando un novio versión "monolito inerte" que no se incomode si ella le manifiesta su deseo de pasar la noche comiendo apio y nueces en la mansión secreta del Marques de Sade (con el Marqués y Tom Cruise en celo por supuesto), porque su filosofía es: "quiero que me den libertad para ansiarlo todo, aunque después no haga nada".
*
Siete: la que traduce casamiento como "planchar camisas y cuidar enfermos".

Y un hombre con camisas arrugadas y estornudos ruidosos, le quita siempre el lugar de demandante que ella necesita conservar. También es la que considera que el matrimonio la obliga a tener que responder preguntas personales como "¿ de dónde venís? ¿quién es ese tipo que te llama siempre? ¿no te parece que ese supuesto amigo te está tirando los galgos?".

Ella se mira al espejo y grita: "¡Yo soy una chica que no nació para dar explicaciones!". Y se sale con la suya, al silencio sepulcral que la rodea siempre no tiene que darle explicaciones.
*
Ocho: la que cuando estaba sola vivía enclaustrada rogando que un tipo la invite a tomar un café y lo único interesante que hacía era pasearse con los brazos cruzados por algún mall elegante mirando ropa dos talles más chicos.

Y ahora que tiene novio de golpe se le ocurre ir a jugar al paddle con su amigo Walter, tomarse vacaciones en Brasil con su compañera de trabajo Flopi, cenar ravioles en el departamento de su primo segundo Sebastián, salir a bailar con las compañeras del secundario, y todo sin su novio, el cual no entiende que ella buscaba al hombre de su vida para después salir con el resto del planeta y dejarlo en el placard.

Y lo peor es que va a terapia y su psicóloga la alienta: "¡tienes que realizar todos tus deseos, pase lo que pase y caiga quien caiga!" actitud que las lleva a recuperar su autoestima.......y la soledad.
*
Nueve: la misma anterior pero que además ahora que no está sola se siente feliz entonces comienza a estudiar maquillaje los lunes, practica gimnasia los martes, realiza actos de caridad los miércoles, hace teatro los jueves, cocina para toda la semana los viernes, y se va a descansar al campito que tiene su familia los sábados y domingos.

"¡Pero así no nos vemos nunca!" grita el muchacho y ella se queja imitando a una ex presidente argentina: "no me atosiguéis".
*
Diez: la que tiene todas las variantes del Edipo (el temprano según Melanie Klein, el de la etapa fálica al decir de Freud, el metabolizado o digerido y enfocado hacia los otros hombres si le hacemos caso a Lacan) .

No hay novio que sea más importante que el "papu" y si el "papu" la llama para que le rasque la espalda ella los deja plantados a todos hasta en la puerta del Registro Civil.
*
*
Las restantes: son las que no se escapan de la boda, tal vez porque el mandato familiar las atraviesa culturalmente y deben casarse y tener hijos, sí o sí. Van al psicólogo para seguir amándose cada día más a si mismas pero no al prójimo cercano, es decir, al hombre, porque quererlo demasiado significaría decir gracias, perdón, ser humildes, es decir, en el 2005, tener baja autoestima.
Estas son las que asumen su condición de esposas y reducen el pánico blasfemando al pobre consorte, que a partir de ese instante dejará de llevar la cuenta de sus defectos, miserias y debilidades, ya que no tiene sentido que dos personas que comparten el mismo techo vivan recordando lo mismo, en voz alta, todos los días.
*
Fuente: En Plenitud.com
Luis Buero

VIDA COTIDIANA: ENCUESTA EN DIEZ PAISES: Sólo el 3% de las argentinas se cree bella
*
Nada más que el uno por ciento, además, se considera sexy. Belleza, al parecer, es una palabra que las mujeres no asocian voluntariamente con sí mismas. A nivel mundial, los resultados del sondeo hecho por una empresa internacional de cosmética fueron aún peores que en nuestro país.
*
En el compendio de mitos que suelen enorgullecer a los argentinos —sí: la carne, el vino, el tango, Maradona— está aquel que dice que las mujeres de estas tierras son las más lindas del mundo. Sin embargo, parece que ellas no avalan esta aseveración popular: sólo el 3% se considera bella, y sólo el 1% se siente sexy. Al menos, eso es lo que confesaron ante las preguntas de una reciente investigación internacional llamada "La verdad acerca de la belleza".
Pero las argentinas no son las únicas que contestaron así: a nivel mundial, la respuesta fue peor. El estudio exploró hasta qué punto las mujeres se percibían bellas y experimentaban la belleza. Los resultados revelaron que "belleza" no es una palabra que las mujeres asocien voluntariamente con ellas mismas. En promedio, sólo el 2% de las mujeres dijo sentirse bella.
El estudio se hizo en diez países —Estados Unidos, Canadá, Gran Bretaña, Italia, Francia, Portugal, Países Bajos, Brasil, Argentina y Japón— entre el 27 de febrero y el 26 de marzo de este año. Participaron 3.200 mujeres de 18 a 64 años. A pesar de las diferencias culturales, económicas y sociales, el estudio demuestra que las mujeres tienen puntos de vista notablemente similares sobre la belleza.
La encuesta fue encargada por Dove —compañía que comercializa productos de higiene y cosmética femenina—, a StrategyOne —empresa especializada en investigaciones— y se hizo en colaboración con Nancy Etcoff, psicóloga del hospital general de Massachussets y miembro del programa de Estética y Bienestar de la Universidad de Harvard.
Etcoff llegó ayer a Buenos Aires. "Argentina es un caso interesante. Muchas mujeres sufren desórdenes alimentarios y que estarían dispuestas a someterse a cirugías estéticas", dice la psicóloga a Clarín.
A nivel mundial, 4 de cada 10 mujeres no se sienten cómodas describiéndose como hermosas, el término las hace sentir "incómodas". De allí que el 70% ve su belleza y su atractivo físico de "término medio". Y el 47% evalúa su peso "demasiado elevado".
La mayoría está "de alguna manera satisfecha" con su belleza (el 58%). Sólo el 13% está "muy satisfecha", el 12 con su atractivo físico y el 13 con el peso y forma del cuerpo. El estudio exploró cómo se sienten las mujeres respecto de su belleza y apariencia física (si estaban contentas y cuan significativos eran para ser felices). El 48% dijo: "Cuando me siento menos hermosa, me siento peor conmigo misma en general", que ilustra el impacto de estos sentimientos en la autoestima y la felicidad.
La encuesta analizó las perspectivas de las mujeres sobre los indicadores sociales de belleza de los medios de comunicación y la cultura popular. Según el trabajo, existe una paridad en los datos sobre la evaluación de las mujeres con respecto a su belleza y apariencia física: los ven como conceptos congruentes. El 45% dijo que "las mujeres más hermosas tienen más oportunidades en la vida". Y más de la mitad, que "las más atractivas físicamente son más valoradas por los hombres".
*
En las conclusiones, los investigadores sostienen que la belleza auténtica "es un concepto albergado en las mujeres y raramente articulado en la cultura popular o afirmado en los medios masivos. Esta idea de belleza es reemplazada por una definición más estrecha que se ubica en ideales limitados de apariencia física".
Parece que la belleza se hubiera convertido en una definición funcional de atractivo físico. Es este ideal contra el que muchas mujeres se miden a sí mismas y aspiran a alcanzar. "Sin embargo —dicen los investigadores—, como este ideal es extremadamente difícil de lograr, las mujeres no se ven a sí mismas hermosas. Esto puede contribuir a la infelicidad y a la baja autoestima y autovaloracion.
_____________________________________________________________________________________________
QUE HACE FALTA PARA SER ATRACTIVA
*
Entre los componentes de la belleza "verdadera", las mujeres incluyen el atractivo físico, pero también la felicidad, la amabilidad, la virtud, la dignidad, el amor, la autenticidad y la autorrealización.
El estudio exploró las cosas que las mujeres dicen que las hacen sentir realmente hermosas. Las relaciones amorosas, la autorrealización y el autocuidado encabezaron la lista. Ser amada y tener una fuerte relación sentimental o el matrimonio son de gran importancia para que las mujeres se sientan hermosas. Eso va junto a hacer algo que le gusta y cuidarse bien a sí mismas. En menor medida, los factores externos tales como gustarse cuando se mira al espejo y estar en buena forma física también juegan un rol importante al momento de hacer sentir a las mujeres hermosas. Las más satisfechas con su belleza son más proclives a dar mayor valor a las conexiones sociales, la autorrealización y el autocuidado que aquellas que están menos satisfechas con su belleza.
*
Mariana Iglesias

_____________________________________________________________________________________________

MIRADAS ESQUIVAS
*
Entre sus muchas cualidades, la belleza cuenta con la de ser esquiva. A primera vista, este atributo —si resulta que existe— parece más bien un defecto. Pero no es así. La belleza está ahí para los que la saben ver. No es cuestión de posición, ni de entrenamiento ni hasta de educación. Es una cuestión de mirada —como dice Umberto Eco en su nuevo libro— y no del objeto mirado. Platón lo había dicho de otra manera. "Lo bello es tal porque en él relumbra la idea que lo determina...". Kant lo hizo un poco más complicado. Lo bello es "una finalidad sin fin", "una intencionalidad sin intención". En "El príncipe idiota" o en "El idiota" a secas, Dostoievski la carga de desmesura mesiánica. Simplemente dice "la belleza nos salvará". El mismo ruso le da carnadura trágica con "lo más horroroso es que la belleza no sólo es aterradora, sino también misteriosa". Uno imagina que hasta la belleza podría ser tan bella como el camino para descubrirla. Y nadie se animaría a tacharlo de esquivo.
*
Daniel dos Santos
*
fuente: Clarín"

Es innegable que ha habido progresos. Sin embargo, según un estudio, las diferencias aún son abismales. Solo un 20 por ciento de los hombres admite realizar tareas de limpieza o lavar la ropa. “Hacen más que sus padres pero todavía son selectivos”

El hombre caza mastodontes. La mujer barre la cueva y se ocupa de los chicos. Ahora, hagamos correr el almanaque hasta 1950. El hombre sale a ganarse el pan. La mujer le pasa la aspiradora a la cueva, se ocupa de los chicos y maneja hasta los partidos de béisbol infantiles. Avancemos dolorosamente hasta el 2004. El hombre y la mujer salen a ganarse el pan. La mujer sigue ocupándose de los chicos, pasa la aspiradora, etc. El hombre caza el control remoto.
Está bien, es una historieta. Sin embargo, un informe dado a conocer recientemente por la Oficina de Estadísticas Laborales de Estados Unidos sugiere que, a pesar de todo lo que cambió el mundo desde la Edad de Piedra, algunas cosas siguen igual. La Oficina entrevistó a 21.000 personas y les preguntó qué habían hecho el día anterior, minuto a minuto. Los hombres empleados habían trabajado una hora más por día que las mujeres empleadas. Pero en los hogares de doble ingreso, las mujeres habían pasado una hora más por día ocupándose de los chicos.
Aproximadamente el 20 por ciento de los hombres dijo haber hecho algún tipo de quehacer doméstico, como limpiar o lavar la ropa, contra el 55 por ciento de las mujeres. Alrededor del 35 por ciento de los hombres había cocinado o lavado los platos, comparado con el 66 por ciento de las mujeres. Esto no quiere decir que no haya habido ningún progreso hacia la paridad. Las encuestas realizadas en los años 80 decían que los hombres por ese entonces sólo hacían el 10 o 15 por ciento de las tareas domésticas. Lo cual, comparado con la manera en que las mujeres habían inundado el campo laboral, es un incremento menor.
Julie Brines, una socióloga de la Universidad de Washington que se especializó en la división del trabajo dentro del matrimonio, dijo que no era partidaria de “una explicación biológica o genética”, porque los hombres demostraron que pueden hacer más de lo que hacen. Esa opinión supone que el comportamiento se adquiere en la niñez. Los hombres hoy pueden aprender a hacer más que sus padres, pero todavía son selectivos. La mayoría está mucho más dispuesto a cambiarle el pañal a un bebe que a fregar el baño.
Muchos terapeutas de pareja sostienen que los hombres, muchas veces, no hacen más cosas no por divisiones prehistóricas del trabajo sino porque tienen esposas modernas y perfeccionistas. Dentro de la psicología familiar existe la teoría de que las mujeres le piden a los hombres que compartan su trabajo, pero insisten en aprobar el resultado. Cuando lo critican o, incluso, lo rehacen, sus maridos terminan por hacer las cosas mal a propósito, para no tener que volver a hacerlas en el futuro.
Brines dijo que encontró una anomalía inesperada en su investigación: los hombres tienden a compartir más las tareas domésticas cuando los ingresos de sus esposas se asemejan a los propios. Pero cuando las esposas ganan mucho más, ellas también tienden a hacer más tareas domésticas. Brines supone que esto se debe a que compensan el hecho de ganar más con ser más tradicionales en el hogar. Sus maridos, dice Brines, muchas veces se ajustan a los estereotipos masculinos de tareas domésticas, como cortar el pasto o lavar el auto.
Sin embargo, en un estudio de recién casados realizado en 1998, John Gottman –un psicólogo que fundó el “Laboratorio del amor” en la Universidad de Washington, un departamento donde las parejas interactúan bajo la mirada atenta de los investigadores- determinó que cuanto más participaban los maridos en el cuidado de los chicos y los quehaceres domésticos, mayor era el nivel de satisfacción e intimidad sexual de la esposa.
El hombre persigue la intimidad. El hombre limpia el baño.
*
Donald McNeil Jr.
© The New York Times.
Traducción de Claudia Martínez.
Fuente: Clarín

CONDUCTAS: ESTUDIO DE ESPECIALISTAS ESTADOUNIDENSES

Las mujeres que se llevan mal con sus parejas son más propensas al infarto
*
Las que no expresan sus conflictos sufren 4 veces más problemas cardiovasculares. Siguieron las historias clínicas de casi 2.000 mujeres durante una década.
*

La conocida frase de "me rompés el corazón" dejará de ser sólo una licencia poética para engrosar la lista de aquellas verdades populares que la ciencia termina reconociendo. Es que, según una nueva investigación científica, las mujeres que viven en permanente tensión con su maridos tienen grandes posibilidades de padecer enfermedades cardíacas o de morir por causas relacionadas con éstas.

Esta es, al menos, la conclusión del informe "La tensión marital incrementa el riesgo femenino de muerte y enfermedad cardíaca" que acaba de ser publicado por el Journal of the American Heart Association y presentado esta semana en Orlando, Florida, durante la Segunda conferencia internacional de la mujer, la enfermedad y los ataques cardíacos.

Allí se señala no sólo el efecto negativo que causan las crisis de pareja en los corazones femeninos, sino que se hace especial hincapié en aquellas que suelen guardarse para sí sus conflictos, sin expresarlos ni compartirlos con sus compañeros.

El informe se basa en una extensa encuesta tomada sobre 1.769 varones y 1.913 mujeres de entre 18 y 77 años de la localidad de Framingham, Massachussets, la mayoría casados o viviendo en "situación de pareja", a lo largo de una década, para constatar si desarrollaban o no enfermedades cardíacas. Pero esta vez, además de los datos tradicionales sobre edad, peso o presión arterial, el estudio incluyó algunas de esas preguntas que constituían verdades de Perogrullo entre los antiguos y sabios médicos de familia. Por ejemplo, qué relación había entre una constante tensión matrimonial y las heridas (literales) que sufrían algunos corazones.

En un comienzo, los investigadores lograron establecer cómo la presencia o falta de vida marital afectaba de muy diversas maneras a varones y a mujeres. El equipo de Eliane Eaker, junto con científicos de la Universidad de Boston, había trabajado entrevistando a aquellos que estaban viviendo alguna situación de discordia marital, inquiriendo a sus entrevistados sobre conceptos bastante tradicionales como cuándo se sentían satisfechos, qué cosas les causaban desagrado, cuyos resultados no les llamaron demasiado la atención.

De hecho, encontraron que ellos —según pasaban los años— se parecían cada vez más a Homero Simpson: "Los varones casados tenían más peso, más alta presión y un nivel más alto de lípidos en sangre que los solteros, y era esto lo que los volvía un cincuenta por ciento más proclives a tener enfermedades cardíacas que los varones solteros, quienes eran en cambio más fáciles víctimas del tabaquismo". En cambio, ni el hecho de estar casadas ni la presencia o no de disputas maritales parecían estar relacionadas con la aparición de enfermedades cardíacas entre las mujeres casadas a lo largo de diez años de seguimiento.

Pero los resultados cambiaron taxativamente cuando el cuestionario comenzó a incluir algunas consideraciones más agudas, como si en las peleas de pareja existían "problemas para comunicarse" o "para resolver conflictos".

Allí, como por arte de magia, los investigadores descubrieron qué era lo que afectaba los corazones femeninos. Es que encontraron una enorme diferencia en la salud cardíaca de aquellas mujeres que, ante una crisis o problema determinado con su marido, preferían guardarse sus sentimientos para sí mismas. El ineficaz y muy pasado de moda modelo de las que se consideraban "virtuosas" o "discretas" por no hablar, o de las que sencillamente no encontraban maneras satisfactorias de expresar sus preocupaciones, molestias o dolores, provocaba —según estos investigadores— cuatro veces más infartos y enfermedades cardiovasculares que en aquellas que prefieren enfrentar los conflictos y buscar salidas conjuntas con sus parejas.

Elaine Eaker, cuyo equipo procesó esta extensa investigación, explicó que si bien existían estudios anteriores sobre la relación entre salud y conflictos de pareja, "ninguno había señalado tan específicamente cómo la manera de enfrentar esos conflictos de pareja inciden en la enfermedad cardíaca", destacó.

Eaker aseguró que con esto "hemos encontrado cómo ciertas características del matrimonio impactan directamente en la salud y la longevidad de las personas, lo que deberá hacernos cambiar cuestiones concretas en nuestra práctica médica". En ese sentido, instó a los profesionales de la salud a incluir preguntas sobre cómo es el tipo de relación matrimonial en los cuestionarios con los que se arma toda historia clínica.
*
*

DESOCUPADAS, EN PELIGRO
*
La Asociación Americana del Corazón dio a conocer ayer algunas investigaciones según las cuales las mujeres que han sido despedidas de sus trabajos no sólo sufren una obvia situación de estrés sino que también corren el riesgo de sufrir enfermedades cardiovasculares.

Durante la Segunda Conferencia Internacional de la Mujer, la Enfermedad Cardíaca y el Infarto, en Orlando, Florida, se presentaron varios reportes preocupantes sobre la relación entre desempleo, problemas emocionales y cardíacos, entre "las mujeres que quedan desempleadas, queriendo no estarlo", a diferencia de las que trabajan exclusivamente en el hogar (que tienen un alto riesgo de enfermedad cardiovascular) o de las que mantienen sus empleos fuera de casa. Entre los efectos negativos de la desocupación femenina, los investigadores mencionaron alta presión arterial, enfermedades cardiovasculares, infartos, estrés, depresión y otros problemas emocionales.

Sobre un total de casi 35 mil norteamericanas, de 25 a 64 años, una investigación sobre supervivencia a factores de riesgo de conducta, reveló preocupantes índices de enfermedad entre las desempleadas. Por ejemplo, el 28 por ciento padeció de presión alta y el 6 por ciento, dolor de pecho, enfermedad cardiovascular e infarto.

Es decir, casi el doble y el triple, respectivamente, de los sufridos por aquellas que tienen empleo.
*
*
HAY QUE TENER CUIDADO CON EL ESTRES Y LA PSICOMATIZACION
*
Ya lo dijo Freud, el padre del psicoanálisis, hace más de 100 años: "Cuando se formula un juicio sobre dolores corporales, es preciso tomar en cuenta su evidentísima dependencia de condiciones anímicas". Y, al entendimiento de cualquiera, las enfermedades orgánicas como las cardíacas muchas veces son la traducción corporal de conflictos emocionales no resueltos.

"Cuando existen situaciones que no se expresan, sobre todo en la pareja, lo que uno no resuelve afuera puede internalizarse y generar un estrés físico con consecuencias orgánicas", señala el psiquiatra Carlos Díaz Usandivaras, especialista en terapia familiar y de pareja.

El cuadro de situación sería el siguiente: al no poder comunicar los problemas con otro cercano se pierde la posibilidad de generar un cambio —al menos, respecto de esa relación en particular— y, por lo tanto, de solucionar el problema. Y lo que es peor, este malestar puede manifestarse a través de un síntoma.

"La enfermedad es sufrimiento en acción", remata la psicóloga Alicia Díaz Farina, directora de Psicólogos y Psiquiatras de Buenos Aires. En este sentido, Díaz Farina asegura que las personas que no son capaces de manifestar sus problemas a sus parejas, son más propensas a sufrir repercusiones orgánicas que los que sí lo hacen.

Respecto de la mayor incidencia de enfermedades coronarias en mujeres con problemas de pareja que en hombres, los especialistas lo atribuyen a la diferencia de géneros y a las problemáticas características de cada uno de ellos. "Las mujeres sufren más estrés marital y los hombres tienen una mayor tendencia a padecer estrés laboral", explica el cardiólogo Branco Mautner, jefe de docencia e investigación de la Fundación Favaloro.

"Las mujeres son más sensibles a los vaivenes familiares que los hombres", destaca Díaz Usandivaras. Sin embargo, el psiquiatra asegura que la clave del desencadenamiento de la enfermedad está en la manera de afrontar el estrés, independientemente del sexo: "Hay gente que lo hace de manera explícita, compartiéndolo con otros, y esto es más sano, pero también están los que no lo transmiten, tragando veneno que puede tener consecuencias físicas".

Para evitar que el malestar en la pareja se haga cuerpo de manera patológica, tanto en la mujer como en el hombre, los expertos aseguran que no hay mejor prevención que la comunicación. "Es sumamente importante que la gente tenga una expectativa optimista con respecto a las confrontaciones familiares, que acepte que ciertas cosas pueden ser discutidas, conversadas, esperando llegar a un acuerdo", recomienda Díaz Usandivaras.
*
Alejandra Toronchik.
*
*
QUEJARSE ES SALUD
*
El estudio viene a corroborar lo que muchos más o menos sabían o intuían. Cuando un interminable conflicto no tiene solución, el "hasta que la muerte nos separe" puede finalmente convertirse en epitafio. Se creía que la conclusión valía más para los hombres, tan propensos al estallido cardíaco. Pero no. Ahora los estadounidenses, afectos a las estadísticas, aseguran que al sacar números cayeron en la cuenta que las mujeres sufren con mayor intensidad y en corazón propio las peleas no manifiestas que sobrevuelan a las parejas. Será cuestión de no soslayar las quejas.
*
Oscar Spinelli
*
Clarín-18/2/05

El depredador del alma femenina


Todas las mujeres soñamos al menos una vez en la vida con el Hombre Oscuro y basta mencionar tal sueño para que lo evoquemos con inquietud. Pero ¿quién es o qué es? Durante el sueño aparece como un merodeador, un asaltante o violador vestido de negro que ingresa en la casa o al cuarto de la soñante para atacarla en la cama. Su rostro permanece en penumbras y sus rasgos están desdibujados. Es un desconocido a veces "conocido", aunque no veamos su rostro. Solemos pensar que se trata de una fantasía de violación pero el Hombre Oscuro rara vez ataca sexualmente. Más bien es un depredador cuyo objetivo es la garganta, el centro vital por donde fluye nuestro aliento; por donde nos alimentamos y expresamos ideas y sentimientos. De esta manera, el Hombre Oscuro impide que respiremos con libertad y profundidad, que nos expresemos y obtengamos la nutrición material y espiritual que necesitamos.
Durante el sueño intenta inmovilizar a la soñante sujetándola con fuerza mientras que ella lucha para liberarse. Pero otras veces se siente impotente para liberarse, gritar pidiendo ayuda y enfrentar al depredador. Es un ataque de amplias dimensiones al que deberíamos prestarle atención antes de descartarlo como una tontería sin sentido. Ignorar el sueño no hace más que darle más fuerza y poder a este aspecto interno de la psiquis femenina que se ha desmadrado por diversos motivos.
Para las psicólogas junguianas Clarissa Pinkola Estés y Ann Ulanov este tipo de sueños se produce cuando las mujeres estamos atravesando un importante cambio en nuestra vida como suele suceder en la juventud o en la mediana edad, entre los 40 a los 50 años, por ejemplo. Entonces el Hombre Oscuro intenta abrumar al ego de la mujer para que no haga el cambio y deje todo como está a costa de que la soñante termine deprimida, insatisfecha e irritable sin saber de dónde proviene su malestar.
También cuando la vida, aparentemente normal -con esposo, hijos, trabajo, profesión- ha llevado a la mujer a desconectarse de su naturaleza femenina y de su Yo más profundo. Otras veces es un claro indicio de una persona o situación depredadora externa en la vida cotidiana de la mujer. Para la junguiana Marie-Louise Von Franz, el Hombre Oscuro es un "ánimus negativo" que en lugar de ayudar a la mujer a realizar su travesía por la vida se vuelve en su contra y obstruye su desarrollo espiritual, emocional, intelectual, social. Y es posible que la mujer haya depositado en ese animus las proyecciones negativas acerca de lo femenino que ha recibido de su familia y de la cultura. La desvalorización y la baja autoestima alimentan a este Hombre Oscuro que aparece en el sueño a reclamar su víctima.
Este sueño ¿es un anuncio, una premonición? En cierta manera sí. Para Pinkola Estés y Ann Ulanov como también para sus antecesores, Carl Jung y Von Franz, el sueño con el Hombre Oscuro le está advirtiendo a la mujer de una situación que no puede dejar pasar y que va a tener su correlato en la vida exterior. Una persona o situación la va atacar, o ella misma se va a inflingir algún daño. Trabajando con mujeres y sus sueños he podido observar que algunas tienen dificultad para respirar profundamente y lo hacen de una manera superficial, entrecortada y por la boca. Otras sufren persistentes alergias nasales que desmejoran su calidad respiratoria y sus cuellos y hombros están muy tensionado. Y si se indaga un poco más es posible advertir una actitud de indiferencia o desconexión con el cuerpo. O bien, teniendo todo preparado la mujer hace fracasar sus propios proyectos y actividades (o deja que otros lo hagan).
El objetivo del Hombre Oscuro es que el ego de la mujer (nuestro yo civilizado, nuestra personalidad) no haga contacto con el Sí Mismo, es decir: la Mujer Salvaje, la Diosa interior, el Yo más profundo, sabio e intuitivo que todas mujer posee para desarrollarse, madurar y cambiar hacia una vida más plena e integral. Porque, como lo expresa Marie-Lousie Von Franz, los sueños registran el proceso de individuación, la travesía del ego hasta ponerse en contacto con el Sí Mismo, el centro regulador y organizador de la psiquis. Un centro interno representado en tantos mitos y tradiciones femeninas con las Diosas. En este sentido, el Hombre Oscuro es una parte interna de la psiquis femenina que está depredando el alma,
libertad, creatividad y autoestima de la mujer, asustando al ego y reforzando los temores, prejuicios e ideas patriarcales que el ego ha asimilado.
Siguiendo a las junguianas vemos que el Hombre Oscuro de los sueños puede llegar a frenar y detener la evolución de la mujer sumergiéndola en "una noche oscura del alma". Y a veces lo logra. Pero en otras ocasiones sólo es un intento cuando el ego de la mujer mantiene canales abiertos con el Sí Mismo, la Mujer Salvaje o Diosa Interior que mencionamos. Es decir, con el arquetipo femenino que surge de las profundidades del inconsciente proveyendo de sabiduría, vitalidad y creatividad, autoestima y sanación, intuición y realización a cada mujer.
Según el desarrollo de cada mujer el Hombre Oscuro aparece cuando:
1. La soñante está deseando un cambio importante en su vida o está por aventurarse a algo nuevo y diferente a lo que hecho hasta el presente.
2. La soñante vive una profunda desconexión interna con su naturaleza femenina y su cuerpo, se desvaloriza, se autocrítica exageradamente, y hace cosas que le hacen bajar su autoestima.
3. La soñante se apoya en un ego inmaduro y muy ingenuo. O su ego se ha vuelto muy rígido y racional (lo que demuestra inmadurez y hasta ingenuidad). También cuando su ego se orienta a agradar a los demás y a satisfacer las demandas de los otros sin atender las propias.
4. La soñante ha asimilado las proyecciones negativas de la familia y la cultura acerca de lo femenino.
5. La soñante es una mujer que ha sido maltratada o violada y aún no ha terminado de elaborar esa experiencia.
6. La soñante es una joven o mujer adulta con problemas de anorexia o bulimia y somete a su cuerpo a continuas dietas, purgas y encorseta su cuerpo, su mente y su alma al "modelo" de mujer que le venden las revistas, la publicidad y ideologías patriarcales. En el sueño el depredador le roba la comida.
7. Cuando la naturaleza femenina de la soñante se está secando y congelando emocionalmente y el ego no hunde sus raíces en la fuerza, energía y sabiduría del Sí Mismo.
Como sucede en los sueños la mujer debe luchar enfrentando a esta fuerza depredadora para limitar su accionar, quitarle poder y eventualmente transformarlo en otra cosa. Por eso, cuando este sueño se hace presenten en nuestro mundo onírico es una excelente ocasión para comenzar un trabajo interno, una iniciación, que traerá muchos beneficios. Para ello escribir el sueño y darle nombre a este Hombre Oscuro es uno de los primeros pasos efectivos. Luego viene un trabajo más detallado para descubrir la conexión que hay entre este sueño y la vida cotidiana de la soñante y con otros sueños que darán indicios para desactivar al Hombre Oscuro. Lo maravilloso es que el Sí Mismo, la Diosa interior irá guiando e instruyendo al ego en lo que tiene que hacer y el ego irá apareciendo como más fuerte y sustancial. Cuando se hace un trabajo consciente con el Hombre Oscuro suelen aparecer figuras femeninas que ayudan a la mujer: la Joven Vital, la Vieja Sabia, la Sacerdotisa, la Bruja, la Hermana Gemela. Animales hembras como así también otros símbolos femeninas (calderos, lunas, sangre menstrual, mandalas, flores, lagos, etc.) son utilizados por el Sí Mismo para darse a entender y guiarnos. También empiezan los sueños con la Pareja Sagrada y un personaje masculino ama y apoya a la mujer sin que ella se someta a él y sin que él esté sometido a la soñante.
En las situaciones de crisis (emocional, política, económica, de violencia familiar,) los sueños con el Hombre Oscuro se intensifican porque los peligros de la vida externa han aumentado infiltrándose en la psiquis fomentando actitudes destructivas. Sin embargo, el Sí Mismo, la Diosa Interior, también toma cartas en el asunto intensificando sus mensajes y advertencias para que el ego adopte actitudes protectoras. Además, cuando trabajamos mitos y cuentos podemos ver al Hombre Oscuro personificado en Barba Azul o en el dios griego Hades. Y al propio ego femenino representado por la joven e ingenua esposa de Barba Azul o en la joven diosa Core secuestrada por Hades. En ambos relatos también aparecen otros personajes que ayudan y liberan a la protagonista (las hermanas y hermanos del cuento de Perrault y la diosa madre Deméter y la diosa bruja Hécate en el mito griego) simbolizando aspectos del ego y del Sí Mismo. "La Hermana Serpiente" es una interesante leyenda quichua donde la mujer recibe instrucciones de su hermana gemela con aspecto de serpiente para que, llegado el momento, pueda liberarse del depredador al cual ha confundido con un seductor hombre que quiere casarse con ella.
*

Analía Bernardo

Las mujeres de mi generación abrieron sus pétalos rebeldes.
No de rosas, camelias, orquídeas u otras yerbas,
de saloncitos tristes, de casitas burguesas,
de costumbres añejas sino de yuyos peregrinos entre vientos.
Porque las mujeres de mi generación florecieron en las calles,
En las fábricas se hicieron hilanderas de sueños.
En el sindicato organizaron el amor según sus sabios criterios.
Es decir, dijeron las mujeres de mi generación,
a cada cual según su necesidad y capacidad de respuesta.
Como en la lucha golpe a golpe, en el amor beso a beso.
Y en las aulas argentinas, chilenas o uruguayas
supieron lo que tenían que saber para el saber glorioso
de las mujeres de mi generación.

Minifalderas en flor de los setenta
las mujeres de mi generación no ocultaron ni las sombras
de sus muslos que fueron los de Tania
Erotizando con el mayor de los calibres
los caminos duros de la cita con la muerte
Porque las mujeres de mi generación
bebieron con ganas del vino de los vivos
acudieron a todas las llamadas y fueron dignidad en la derrota.

En los cuarteles les llamaron putas y no las ofendieron
porque venían de un bosque de sinónimos alegres:
Minas, Grelas, Percantas, Cabritas, Minones, Gurisas,
Garotas, Jevas,Zipotas, Viejas, Chavalas, Señoritas
Hasta que ellas mismas escribieron la palabra Compañera
en todas las espaldas y en los muros de todos los hoteles
Porque las mujeres de mi generación
nos marcaron con el fuego indeleble de sus uñas
la verdad universal de sus derechos.
Conocieron la cárcel y los golpes
Habitaron en mil patrias y en ninguna
Lloraron a sus muertos y a los míos como suyos
Dieron calor al frío y al cansancio deseos
Al agua sabor y al fuego lo orientaron por un rumbo cierto.
Las mujeres de mi generación parieron hijos eternos
Cantando Summertime les dieron teta
Fumaron marihuana en los descansos
Danzaron lo mejor del vino y bebieron las mejores melodías
Porque las mujeres de mi generación
Nos enseñaron que la vida no se ofrece a sorbos, compañeros
sino de golpe y hasta el fondo de las consecuencias.
Fueron estudiantes, mineras, sindicalistas, obreras
artesanas, actrices, guerrilleras, hasta madres y parejas
en los ratos libres de la Resistencia
Porque las mujeres de mi generación
sólo respetaron los límites que superaban todas las fronteras.
Internacionalistas del cariño, brigadistas del amor,
comisarias del decir te quiero, milicianas de la caricia.
Entre batalla y batalla las mujeres de mi generación lo dieron todo y dijeron que eso apenas era suficiente.
Las declararon viudas en Córdova y en Tlatelolco
Las vistieron de negro en Puerto Montt y Sao Paulo
Y en Santiago, Buenos Aires o Montevideo
fueron las únicas estrellas de la larga noche clandestina.
Sus canas no son canas
sino una forma de ser para el quehacer que les espera.
Las arrugas que asoman en sus rostros dicen
he reído y he llorado y volvería a hacerlo.

Las mujeres de mi generación
han ganado algunos kilos de razones que se pegan a sus cuerpos
Se mueven algo más lentas cansadas de esperarnos en las metas.
Escriben cartas que incendian las memorias
Recuerdan aromas proscritos y los cantan.
Inventan cada día las palabras y con ellas nos empujan
Nombran las cosas y nos amueblan el mundo
Escriben verdades en la arena y las ofrendan al mar
Nos convocan y nos paren sobre la mesa dispuesta.
Ellas dicen pan, trabajo, justicia, libertad
Y la prudencia se transforma en vergüenza.

Las mujeres de mi generación son como las barricadas:
Protegen y animan, dan confianza y suavizan el filo de la ira.
Las mujeres de mi generación son como un puño cerrado
que resguarda con violencia la ternura del mundo.

Las mujeres de mi generación no gritan
porque ellas derrotaron al silencio.
Si algo nos marca, son ellas.
La identidad del siglo son ellas.
Ellas: la fe devuelta, el valor oculto en un panfleto
el beso clandestino, el retorno a todos los derechos
Un tango en la serena soledad de un aeropuerto
un poema de Gelman escrito en una servilleta
Benedetti compartido en el planeta de un paraguas
los nombres de los amigos guardados con ramitas de lavanda
Las cartas que hacen besar al cartero
Las manos que sostienen los retratos de mis muertos
Los elementos simples de los días que aterran al tirano
La compleja arquitectura de los sueños de tus nietos.
Lo son todo y todo lo sostienen
Porque todo viene con sus pasos y nos llega y nos sorprende.
No hay soledad donde ellas miren
Ni olvido mientras ellas canten.
Intelectuales del instinto, instinto de la razón
Prueba de fuerza para el fuerte y amorosa vitamina del débil.
Así son ellas, las únicas, irrepetibles, imprescindibles
Sufridas, golpeadas, negadas pero invictas
Mujeres de mi generación.
*
Luis Sepúlveda
(Chile)

Aquí estoy: Laura Susana Schapira, nacida un 10 de septiembre de 1960 en la Ciudad Autónoma de Buenos Aires, Argentina.
Contadora Pública y también artista. Cantante profesional, música y conductora de shows, entre otras cosas.
Mas lejos de conformarme con todo eso, también escribo.
Así es que llevo escritos más de 800 poemas (si quieres leerlos, ve al enlace de mi otra pagina: La voz de Laura), una novela, un ensayo, algunas obras aún sin terminar, y aunque siempre escribí "tragedias" (no,no, me corrijo: eso fue hace muchos años, pero si, cosas serias), en 1996 publiqué un libro de humor. Editado por La Mandíbula Mecánica, del grupo Planeta, se llamó "Todo lo que usted siempre pensó sobre los hombres y nunca se animó a decir".
En esta página les traeré fragmentos del libro y también de “La era de la viuda” (por esa queja de “ no hay hombres!”)

Esta entonces, soy yo.
Bienvenidos a mi vida.

Si querés enviarme un mensaje, por favor házlo a
Vocesdelalma2004@yahoo.com.ar

De no haber tenido hijos, probablemente hubiera contado con más cosas materiales. Quizás hubiera viajado mucho y dormido a placer, y me hubiera dado más gustos. Mi vida habría sido mucho más aburrida y previsible. Como resultado de mi maternidad, he reído más intensamente y he llorado con mayor frecuencia. Me he preocupado más y he corrido más. He dormido menos, pero de una u otra manera me he divertido más. Mi corazón ha experimentado mayor dolor, y he amado a un grado que trasciende todo lo que hubiera podido imaginar. He dado mucho más de mí misma y le he encontrado mayor sentido a la vida...
*
Marianne Neifert

ANTES DE SER MAMÁ...

Yo comía mi comida caliente.
Mi ropa lucía planchada y limpia todo el día.
Podía sostener largas y tranquilas conversaciones telefónicas.

ANTES DE SER MAMÁ...
Me dormía tarde, tan tarde como quería y jamás me preocupaban las desveladas.
Cepillaba y cuidaba mi pelo, lucía uñas largas y hermosas. Mi casa estaba limpia y en orden, no tenía que brincar juguetes olvidados por todos lados.

ANTES DE SER MAMÁ...

No me apuraba si alguna de mis plantas era venenosa, ni pensaba en lo peligroso de las escaleras o las esquinas de mis muebles.
No dejaba mi tiempo en consultas mensuales con el doctor, ni consideraba siquiera la palabra VACUNA.

ANTES DE SER MAMÁ...

No tenía que limpiar comida del piso, ni lavar las huellas de pequeños deditos marcadas en los vidrios.
Tenía control absoluto de mi mente, mis pensamientos, mi cuerpo y mi aspecto físico...
Dormía toda la noche y los fines de semana eran totalmente relajados.

ANTES DE SER MAMÁ...

No me entristecían los gritos de los niños en la consulta médica, no tuve jamás que detener, con lágrimas en mis ojos, una piernita que sería inyectada.

ANTES DE SER MAMÁ...

Yo nunca sentí un nudo en la garganta al mirar a través de unos ojos llorosos y una carita sucia.
No conocía la felicidad total con sólo recibir una mirada.
No pasaba horas mirando la inocencia dormir en una cuna.
Nunca sostuve a un bebé dormido SOLO porque no quería alejarlo de mí.

ANTES DE SER MAMÁ...

Nunca sentí que mi corazón se rompía en un millón de pedazos al no poder calmar el dolor de un niño.
Nunca supe que algo tan pequeño, podía afectar TANTO mi mundo.
Nunca supe que podía amar a alguien de ese modo, nunca supe que amaría como una MADRE.

ANTES DE SER MAMÁ...

Yo no conocía el sentimiento que provoca tener mi corazón fuera de mi cuerpo.
No sabía que tan especial me sentiría al alimentar a un bebé hambriento.
No sabía de esa cercanía inmensa entre una madre y su hijo.
No sabía que algo tan chico podría hacerme sentir tan importante.

ANTES DE SER MAMÁ...

No imaginaba tanta calidez, tanta dulzura, tanto amor.
No imaginaba lo grande y lo maravilloso que sería,
No imaginaba la satisfacción de ser madre, no sabía que yo era capaz de sentir tanto...

HOY NO IMAGINO MI VIDA SIN ESA PEQUEÑA SONRISA PICARA Y TRAVIESA, SIN ESA HUELLA DE CHOCOLATE EN LA PARED, SIN ESE OLOR A PUREZA, SIN ESCUCHAR DE UNOS PEQUEÑOS LABIOS ESA PALABRA CORTA Y LARGA A LA VEZ..."MAMA"
*
Desconozco autor

Mi esposo llegó hoy a la casa y me vió sentada en el sofá con nuestro pequeño en una rodilla y amamantando a nuestro bebé del otro lado.
Estaba tratando de voltear las páginas de un libro con la mano que no sostenía al bebe, mientras atendía a ver si oía el sonido de la alarma de la cocina que me indicaría si las costillas de cerdo estaban ya en el punto entre "bien cocidas" o "al perro le toca la entrada del menú de hoy".
Mi esposo me miró inocentemente, y preguntó:
"Y bien, ¿hiciste algo el día de hoy?"
Es bueno que la mayoría de mis apéndices estaban ocupados pues así no pude saltar sobre él y estrangularlo hasta matarlo. Probablemente esto fue lo mejor, ya que asumo que hacer una pregunta estúpida no justifica el asesinato en este país.
Dejame retroceder un poco y explicarte lo que me llevo a este punto en mi vida.
No siempre estuve al borde de la locura. Al contrario, hace apenas cuatro años, yo tenía un buen trabajo, un ingreso estable, y un vehículo en el cual NO cabia más que un equipo profesional de deportes, además de mí.
Yo veía shows de televisión cuyos anfitriones no eran marionetas.Me iba a dormir después de las nueve de la noche y prefería el sexo a quedarme dormida.
Me reía de las personas que viajaban en un remolque con tres niños gritando y un perro babeando y le llamaban a esto "vacaciones". Pues bien, me he convertido en una de esas personas!.?Qué me sucedió?. La prueba de embarazo resultó positiva. He cambiado mi lencería de "Victoria's Secrets" por pantaletas de algodón y unos buenos brassieres de maternidad.
Adiós, Luis Miguel. Hola, Cri-Cri y las Ardillitas.
Mi idea de privacidad ahora, es poder ir al baño sin que un niño de dos años este afuera golpeando la puerta mientras un bebé esté descolgando todo el papel de baño desde mi regazo.
Y finalmente entendí que el término: "Mamá que se queda en casa", no se refiere a una madre que ya no trabaja fuera de casa, sino más bien a una que parece que nunca tiene la oportunidad de asomar la nariz por la puerta.
Asi que heme aquí sentada, con mis niños cargados, tratando de contestar a mi amado esposo.
¿QUE SI HICE "ALGO" HOY?. Bueno, pues creo que si, pese a que parece que no mucho fue logrado.
Compartí el desayuno en la cama con un apuesto joven. Por supuesto, el desayuno consistió de un platito de avena y de migajas de galleta halladas entre las sábanas. El apuesto joven mide noventa centímetros y solo se excita cuando ve dinosaurios color púrpura, camioncitos de juguete y papitas a la francesa.
También me fui a dar un paseo relajante por el bosque. Por supuesto, tuve que buscar ranas y lagartijas y que detenerme a soplar algunos"dientes de león" en el camino.
Lave también exitosamente una carga de ropa, moví la ropa de la lavadora a la secadora y la carga que estaba en la secadora fue pasada a la canasta.
La ropa de la canasta esta ahora extendida en la cama, esperando mi decisión a la hora de ir a la cama, de guardar esa ropa o de simplemente moverla a mi tocador.
Leí dos o tres clásicos, por supuesto, Dickens y Shakespeare no son los autores pues ahora estamos en los trabajos de Andersen, Grimm y otros autores de cuentos de hadas. Creo que no estaré en la sección de adultos de mi librería en mucho tiempo.
En los ratos libres, barrí, sacudí, limpie, organice y reacomode.
Alivie golpes con besos y enjuague las lágrimas.
Regañé,alabé, abracé,y puse a prueba mi paciencia, todo ello antes de la tarde.
¿QUE SI HICE "ALGO" HOY?
Ya lo creo!. Ahora ya entiendo lo que la gente quiere decir cuando se menciona que la paternidad es el trabajo mas difícil de su vida.
En mi VAP (Vida Antes de los Pañales), yo enseñaba a mentes jóvenes como dividir fracciones y escribir complejas oraciones; pero ahora soy incapaz de enseñar a un testarudo de dos años como usar el baño.
Alguna vez fuí capaz de manejar por complicadas calles urbanas mientras hablaba en mi celular y buscaba al mismo tiempo una buena estación de radio; ahora no puedo hacer que las rueditas de mi carreola vayan en la dirección que necesito.
Soy graduada universitaria, he escrito artículos en el periódico, he ganado premios, pero no encuentro como quitar las manchas de zanahoria de mi alfombra.
Antes debatía sobre polìtica con mis amigos, ahora hablamos de las ventajas de pañales deshechables contra pañales de tela.
Y cuando deje de usar oraciones de más de cinco palabras?.
Asi que en respuesta a la pregunta de mi esposo: "Si hice algo hoy, de hecho, he dado un paso más hacia uno de los mayores logros en la vida".
No, no cure el SIDA ni contribuí a pactar la paz mundial, pero si sostuve un milagro en mis brazos. Dos, de hecho. Mis niños son mi mayor logro y la oportunidad de criarlos es mi mayor reto. No sé si mis hijos crecerán para convertirse en grandes líderes o en neurocirujanos de nivel internacional.
Francamente, no me importa, siempre y cuando crezcan para ser buenas personas.
Ellos son mis mayores alegrías, pese a que muchas veces por la noche me quedo dormida llorando de frustración.
El punto es que hoy pude ver a mis hijos dar otro paso en el gran viaje de la vida y tuve la oportunidad de mostrarles algunas de las partes del camino.
Asi como la paternidad es todo un reto, es compensatoria en la misma medida.
Porque estamos usando todos nuestros conocimientos, nuestro talento y nuestras habilidades para formar a una nueva persona.
Es esta persona y esta gente, la que a su vez,usará sus dones para construir nuestro futuro. Asi que cada canción de cuna que yo canto, cada columpio que empujo, cada manita que sostengo es ALGO, y... ¡iLo hice hoy!!
*
Desconozco autor

Todas las noches, cuando las madres se acuestan, el Ángel de la Guarda escucha un gran estruendo y comenta, con una sonrisa: son otra vez las madres, pidiendo por sus hijos.
Como el tiempo es relativo, y cuando aquí es noche, es de día del otro lado del planeta, el ángel vive todo el tiempo rodeado de un enorme bullicio.
Y es que, creo que no debe haber mamá en el mundo, que se abandone al sueño, sin pedir por sus niños, grandes o pequeños, recién nacidos o viejos. Se pide con tanto afán.
"Dios mío, Ángel de la Guarda, libralos de todo mal, protégelos de los peligros, de la enfermedad, guía sus pasos, acompáñalos en sus decisiones, aléjalos de las malas horas."
Se pide con tanto amor por los hijos, con tanta devoción, como si quisiéramos abrirle paso a nuestras voces, como si al rezar con fervor nos garantizaran el resultado, y es una ilusión, porque la madre sabe en su interior, que de su voluntad no depende.
Puede ser que, después de una larga lista de peticiones, al final de la oración, si es que antes no es vencida por el sueño después de las labores de un día cualquiera, la madre, si es que se acuerda, pida algo para ella misma.
Generalmente eso que piden es valor, fuerza y sabiduría. Y no es porque ellas quieran ser las más sabias, las más valientes o las más poderosas. Pero es que, la madre intuye, intuir es otro de sus dones, percibe que algún día necesitará de esa fortaleza, de ese coraje y de esos conocimientos.
Saben que, en algún momento, durante ese trabajo vitalicio que comienza en las profundidades del ser, se esperará de ellas que sean irrompibles.
En su simpleza, comprenden que se les confiará la fuerza y ellas temerán derrumbarse.
El mundo las supone invencibles y ellas tendrán la duda de ser vencidas.
Se dará por entendido que, ante la adversidad, se muestren erguidas y serenas.
Y ellas tendrán terror de doblarse y gritar sin medida.
La madre pide para sí al final de su larga oración, porque en la sapiencia que posee desde la más humilde hasta la más letrada, se sabe débil, se conoce vulnerable y humana.
Entiende que, según sean los designios, tal vez un día, habrá de ejercer la tarea más dura, la que requiere de mayor temple: mostrar la piel de acero, cuando sólo hay lágrimas por dentro.
Expresar coherencia, cuando la cabeza es un hervidero. Sacar coraje, cuando en el fondo nos morimos de miedo.
Aún no es hora y sin embargo ya dije mi oración.
Es tarde, algunos hijos salieron.
Cuando los hijos salen, las madres sólo tenemos un deseo: que ellos regresen bien. Y en la mañana, si hemos tenido la fortuna de que se encuentren seguros en sus camas, durmiendo sus alegrías de juventud, con los sueños intactos debajo de sus ojos, no existe madre más contenta.
En las mañanas felices, las madres también rezan.
A las madres irrompibles, las que amanecieron alegres, y a las que despertaron queriendo no hacerlo, pero que no tienen más remedio que estar de pie y mostrar si acaso una sonrisa por los que están y nos quieren.
A esas mujeres, de fibras recias tejidas con ternuras, con rostro sereno pero, a veces, con unas tremendas ganas de llorar; mi oración, mis respetos, porque es infinita su grandeza.
*
Desconozco autor

A mi parecer, el rostro de una mujer que ha sido marcado por las numerosas tormentas de la vida, es hermoso. Sea cual sea su edad, tal como ocurre con las vetas de la madera, cuya belleza tiende a ser más profunda con el paso de los años, la belleza de una mujer que ha resistido las dificultades de la vida brilla con un esplendor que se destaca.

Creo que cuando uno ve a una mujer por lo que realmente es, libre de adornos o cosméticos, es cuando verdaderamemte ve emerger su vida en toda su naturalidad y en toda su verdadera e indestructible belleza. Sin embargo, ¿En qué consiste esta ilusoria cualidad llamada belleza?

En la antigua literatura china, el concepto de "mujer bella" luce delgada y frágil. Sus pies son pequeños, por haber sido moldeados, también luce débil, casi enferma. Esa parece haber sido la preferencia en algún momento. No obstante, más adelante, en la dinastía T'ang, una mujer ideal era voluptuosa y de apariencia saludable. Incluso hoy en día, en muchas culturas, una mujer "rellenita" es considerada hermosa y, con frecuencia, a las jóvenes se les anima a que coman bien. Esto puede parecer increíble para mujeres que viven en sociedades en las que las modelos altas y delgadas son las que establecen la tendencia de lo que es considerado bello.

En mi país, el Japón, la definición de belleza también parece haber variado según la época. Las mujeres bonitas que fueron representadas en impresiones de madera durante el período Edo tenían caras largas, ojos alargados y mejillas grandes y prominentes. No obstante, en el período que siguió a la segunda guerra mundial, las mujeres de apariencia masculina pasaron, de repente, a ser consideradas atractivas. Esto me hace preguntarme: ¿Cómo puede haber estándares tan diferentes en la sociedad, en cuanto a la belleza femenina?

Las mujeres tienen la tendencia a caer en la trampa que las hace buscar encajar en el molde de "belleza", según los parámetros establecidos por las tendencias sociales de cada época.

El propósito de esta interminable búsqueda, y el objeto para el cual se busca, suelen ser olvidados. Después de todo, tal vez su búsqueda de la belleza sea en realidad para usted misma, para que se sienta bien cuando se vea en el espejo. Si el propósito de su búsqueda de la belleza es lucir atractiva para los demás, entonces, honestamente, yo le recomendaría que dedicara este tiempo y energía a pulir y cultivar su ser interior, su carácter. Creo que esto sería mucho más efectivo para lograr su propósito.

Hablemos de su novio, su esposo o sus amigos... ¿Por qué se sienten ellos atraídos hacia usted? Estoy seguro de que no es solamente por su aspecto físico, sino por la clase de persona que es usted, por lo que ellos encuentran en usted, por la belleza de su corazón y por la de su personalidad. En mi opinión por muy bonita que sea una mujer, si lo que la hace atractiva está sólo en su apariencia física, el interés por ella lejos de mantenerse por mucho tiempo, se desvanecerá poco a poco. La atracción duradera y verdadera que ejerce una persona sobre otra proviene de la belleza interior y la seguridad con la que esa persona brilla desde adentro.

En cierta oportunidad escuché la historia de una dama que cuando fue a la reunión conmemorativa del vigésimo aniversario de su graduación de estudios secundarios descubrió algo sorprendente: la mayor parte de las señoras que habían sido hermosas en su juventud se veían más bien marchitas, mientras que muchas de las que habían sido chicas cuyo atractivo no era algo que se destacara, mostraban ahora el brillo de su belleza interior. A medida que hablaba con estas amigas de tantos años atrás, se fue dando cuenta de que las que habían sido hermosas no habían tenido que hacer muchos esfuerzos para atraer la atención. A lo largo de los años habían mantenido la tendencia a sentirse satisfechas consigo mismas. Por el contrario, las otras damas de aspecto más sencillo, habían tenido que trabajar abiertamente para desarrollarse y, por eso, llegaron a convertirse en seres humanos verdaderamente atractivos.

Para mí, la verdadera belleza de una mujer no está en su apariencia sino en lo profundo de su corazón. Una mujer que hace esfuerzos extremos y que se dedica con todo su corazón a su campo de acción es hermosa, brilla de verdad. Luce aguda, decidida y segura de sí misma. Este tipo de esplendor siempre sobrepasará, en mi opinión, a la belleza externa de cualquier adorno que lleve puesto esa mujer. De hecho, las mujeres que están conscientes de su belleza interior, no necesitan pedirle prestada la belleza a nada que les sea externo. Por otra parte, resulta lamentable que quienes sólo se preocupan por su apariencia física, la mayoría de las veces lucen empobrecidas espiritualmente y tratan de remediar esa carencia con trampas externas.

Todos deseamos tener cosas hermosas: belleza interior, belleza física, una vida hermosa, una hermosa familia, y así sucesivamente. Pero esto no puede lograrse si nos aislamos y nos limitamos a sólo vernos a nosotros mismos. Debemos establecer las mejores relaciones con otras personas e interactuar con nuestra comunidad y sociedad con un corazón abierto. Debemos ser amables con la naturaleza. Es sólo mediante este proceso que podemos realmente crecer y cultivar nuestra propia belleza.

Una mujer que puede alabar, apreciar y respetar con todo su corazón a los que la rodean es más hermosa que otra que constantemente está criticando a los demás. De igual modo, una persona que puede encontrar alegría y júbilo por sí misma, en su cotidianidad, o hasta en la naturaleza y en el cambio de las estaciones, tiene la calidez y el brillo que puede proporcionar un sentido de paz y bienestar a los demás. Una gran capacidad para descubrir la belleza hace bella a una persona.

El famoso escultor Rodin dijo una vez que la belleza no ha de ser encontrada en una mujer en particular sino en todas las mujeres. Rodin identifica la fuente que ilumina esta belleza como la "llama de nuestra vida interior". La llama de un corazón puro, la llama de la compasión, la llama de la esperanza, la llama del coraje. Estas llamas son las fuentes de luz que le permiten a la mujer irradiar belleza.

Se dice que "lo más hermoso de una mujer brilla con la edad." Encuentro tanta sabiduría en estas palabras. La gente, por lo general, relaciona la belleza con la juventud. No logra establecer la conexión entre las palabras "mujer bella" con "mujer mayor". Una mujer joven, en su adolescencia, es en verdad hermosa, pero hay una clase diferente de belleza que se encuentra en las mujeres que tienen alrededor de 30, 50 y hasta 70 años de edad. Cuando buscamos la belleza dentro de una persona nos percatamos de que una mujer verdaderamente hermosa es aquella cuya belleza interior sigue siendo profunda y sigue siendo cultivada a lo largo del tiempo.

El budismo enseña que la apariencia física de una persona es un reflejo de su ser interior. De allí que una mujer verdaderamente hermosa es fiel a sí misma.

Hoy en día vivimos en una época en la cual el comercialismo determina lo que es "bello". No obstante, por favor, recuerde que usted no podrá encontrar la verdadera belleza en estas tendencias de la moda. Recuerde también que la belleza tampoco puede ser comprada con el dinero.

Muchas mujeres inseguras tienden a confundirse con los mensajes que reciben por parte de los productores en masa presentes hoy en día en nuestro entorno; sin embargo, siento que el que usted aprecie y perciba su propia belleza tiene que ver con que establezca un ser interior seguro y firme que no pueda ser influenciado por las circunstancias externas.

Toda mujer puede ser hermosa. Todo comienza con que ella crea en su propia belleza.

*
Daisaku Ikeda

Las mamás no somos abnegadas amantes del sacrificio, aguerridas y guerreras que todo lo podemos.
Las mamás lloramos abrazadas a las almohadas cuando nadie nos ve, pedimos la epidural en el parto y puteamos en 17 idiomas cuando tenemos que poner el despertador a las 2 de la mañana
para ir a buscarlos a una fiesta.
Cuando les decimos que no se peleen con ese compañerito que les dice enanos o cuatro ojos
y les damos toda clase de explicaciones conciliatorias, en realidad querríamos tener el cogote del fucker pequeño verdugo entre nuestras manos.
Y también pensamos que la vieja de geografía es un mal bicho cuando les baja la nota porque no saben cuantos metros mide el Aconcagua, que al final a quien carajo le importa, pero no lo podemos decir.
No es que nos encante pasarnos horas en la cocina tratando de que el pescado no tenga gusto a pescado y disimulando las verduras en toda clase de brebajes, en lugar de tirar un Paty a la plancha, es que tenemos miedo de que no crezcan como deben.
No es que nos preocupe realmente que se pongan o no un saquito, es que tenemos miedo de que se enfermen.
No es que los queramos más cuando se bañan, es que no queremos que nadie les diga roñosos.
No lo hacemos por ustedes. Lo hacemos por nosotras.
Porque ser una mamá no tiene que ver con embarazos, pañales y sonrisas de aspirinetas.
Tiene que ver con querer a alguien más que a una misma.
Con ser capaz de cualquier cosa con tal de que ustedes no sufran. NADA, nunca jamás.

Ustedes nos hacen felices ...
... cuando les encantan nuestras milanesas,
... cuando nos consideran sabias
por contestar las preguntas de los concursos de la tele.
... cuando vienen llorando a gritos porque se rasparon la rodilla y nos dan la posibilidad de darles consuelo con curitas.

Ustedes nos hacen mejores.
Nos dan ganas y fuerzas.
Nos comeríamos un gurka crudo antes de que les toque un dedito del pie.
Nos lavamos la cara y salimos del baño con una sonrisa de oreja a oreja para hacerles saber que la vida es buena, aunque nos vaya como el reverendo culo.
Cantamos las canciones de Chiquititas, vemos Gran Hermano, escuhamos a Los Piojos, compramos Nopucid y repasamos 500 veces la tabla del 2, arreglamos el carburador para llevar a los pibes al fútbol y armamos 24 bolsitas con anillitos y pulseritas, y tratamos de que la torta parezca un Pikachu y nos buscamos otro trabajo y sacamos créditos y nos compramos libros y vamos al psiquiatra y a los videos, y negociamos con los maestros y los acreedores, y recortamos figuritas y nos ponemos lindas, y nos enojamos y nos reímos y nos salimos de quicio y nos convertimos en la bruja y la princesa de todos los cuentos ...

Verlos felices, es lo que nos hace felices.
Por eso Todo.
Ojalá pudiéramos pegar el mundo con cinta scotch (como el velador que cayó en combate en la última guerra de pijamas party), para que fuera un lugar mejor para ustedes.

Todo lo que hago, lo hago por Ustedes, porque no sé que haría sin Ustedes, y no lo quiero ni pensar.
Gracias por ser su mamá.
Gracias por hacerme importante.
Gracias porque esas cosas que hacen en el colegio con corchitos y escarbadientes, me van a servir para justificar casi todo.
Junto con los abrazos, los besos, las lágrimas, los dientes de leche, las cartitas, el Amoxidal de tantas noches sin dormir,
los boletines y las fotos de la primaria, son mis mejores medallas...
Gracias porque LOS AMO.
Y ese es el amor que me hace grande.
Lo demás es marketing.

MAMÁ
*
desconozco autor

Es aprender a hacer todo con una sola mano.
Es comer tanto puré de zapallo y zanahoria como una nunca comió en su vida. O despertarse sobresaltada el domingo de mañana, mirar el reloj e intentar levantarse a toda velocidad para llevar a los niños a la escuela, sin darse cuenta de que es un día feriado.
Ser madre es dormir con un solo ojo hasta escuchar el sonido de la llave de la puerta que anuncia que el hijo adolescente está de vuelta en casa. Y adjudicarse la porción de torta más desarmada y el huevo frito que peor salió. Usar el buzo que la princesa de la casa desechó por pasado de moda. Y reciclar el tapado de hace años para poder renovar las camperas de los pequeños.

Ser madre es aprender otra vez la regla de tres y la acentuación de las palabras graves. Volver a armar rompecabezas y conocer de memoria a todos los héroes de los dibujitos. Es planchar, freír milanesas y resolver cuentas de dividir, todo al mismo tiempo. Ser madre es darse el gustazo de recibir el primer beso con babas que aprendió a dar el bebé. Correr junto a un hijo hasta quedar exhausta porque está aprendiendo a andar en bicicleta sin rueditas. Y reservar el placer de verlo dormir como un oso. Ser madre es intentar tejer por primera vez para hacer una batita amarillo patito. Y conocer a los hijos tanto hasta adivinar lo que piensan.

SER MADRE ES.....SABER QUE UNA NUNCA MÁS ESTARÁ SOLA.
*
desconozco autor

Estábamos sentándonos a comer cuando mi hija casualmente menciona que ella y su esposo están pensando en "empezar una familia."

"Nosotros estamos haciendo una encuesta", dice ella, en broma. ¿Crees que debería tener un bebé?"
"Cambiará tu vida," digo, cuidadosamente manteniendo mi tono neutral.

"Yo sé," dice, "no más fiestas los fines de semana, no más vacaciones espontáneas...."

Pero eso no es en lo absoluto lo que yo quise decir.
Miro a mi hija, intentando decidir que decirle...
Quiero que sepa lo que ella nunca aprenderá en clases de parto. Quiero decirle que las heridas físicas por dar a luz un niño sanarán, pero que el volverse madre la dejarán con una herida emocional tan profunda por la cual ella será vulnerable para siempre.
Pienso en advertirle que ella nunca leerá de nuevo un periódico sin preguntarse"? y si eso le hubiera pasado a mi niño?". Que cada accidente de aviación, cada incendio en una casa la obsesionará. Que cuando vea fotos de niños hambrientos, se preguntará si algo podría ser peor que vivir la muerte de tu niño.

Yo la miro cuidadosamente, sus uñas finamente pintadas y el traje elegante y pienso que no importa cuan sofisticado ella sea, el convertirse en madre la reducirán al nivel primitivo de una osa que protege su cachorro.

Que una llamada urgente de "¡Mamá"! le hará dejar caer un souffle o su mejor cristal sin vacilar por un momento.
Siento que debo advertirla que no importa cuántos años ella haya invertido en su carrera, ésta se descarrilará profesionalmente a causa de su maternidad.

Ella podrá hacer los arreglos para dejar al niño en casa al cuidado de una niñera, pero un día irá en camino de una reunión de negocios importante y recordará el dulce olor de su bebe, y tendrá que usar cada gramo de su disciplina para no correr a casa, sólo para asegurarse que su bebé está bien.

Yo quiero que mi hija sepa que las decisiones cotidianas ya no serán rutina.

Que el deseo de un niño de cinco años de ir al baño de hombres y no al de mujeres en McDonald se volverá un dilema mayor. Que justo allí, en medio del ruido de bandejas y niños gritando, los problemas de independencia e identidad de sexo serán sopesados contra la perspectiva de que haya un abusador de niños acechando en ese baño.

No importa cuán decisiva pueda ser ella en su trabajo, se criticará a si misma constantemente en su papel de madre. Mirando a mi hija tan atractiva quiero asegurarle que en el futuro ella perderá los kilos de más del embarazo, pero nunca se sentirá igual sobre ella misma. Que su vida, ahora tan importante, será de menos valor para ella una vez que tenga un niño.

Que ella renunciaría a ésta en un momento por salvar sus hijos, pero que también empezará a desear más años - no para lograr sus propios sueños - sino para ver a sus hijos lograr los suyos.
Yo quiero que ella sepa que una cicatriz de cesárea o las estrías se convertirán en insignias de honor. La relación de mi hija con su marido cambiará, pero no de la manera que ella piensa.

Deseo que ella pudiera entender cuánto más uno puede amar a un hombre que tiene cuidado para empolvar a su bebé o que nunca duda para jugar con su niño. Yo pienso que ella debería saber que se sentirá de nuevo completamente enamorada de él por razones que ahora encontraría muy poco románticas.
Yo deseo que mi hija pudiera darse cuenta del lazo que ella sentirá con mujeres a lo largo de historia que han intentado detener guerras, discriminación y borrachos al volante.
Espero que ella entienda por qué yo puedo pensar racionalmente sobre la mayoría de los problemas, pero ponerme como loca cuando discuto sobre la amenaza que supone una guerra nuclear en el futuro de mis hijos.

Yo quiero describir a mi hija la euforia de ver a su niño cuando aprenda a montar una bicicleta. Quiero capturar para ella las carcajadas de un bebé que está tocando la piel suave de un perro o un gato por primera vez.
Quiero que saboree la dicha que es tan real, que de hecho duele.

La mirada interrogativa de mi hija me hace caer en cuenta de las lágrimas que se han formado en mis ojos.

"Nunca te arrepentirás de ello," digo finalmente.

Entonces alcanzo por sobre la mesa la mano de mi hija y la aprieto y ofrezco una oración silenciosa por ella, y por mí, y por todas las mujeres que tropezaron en su camino hacia la más maravillosa de todas las profesiones.

Este regalo bendito de Dios... el hecho de ser madre.
*
Desconozco autor"

Un día fui a sacar el registro de conducir y la oficial que tomaba los datos, me pregunto cual era mi ocupación. No supe como etiquetar mi trabajo de "madre" y que responder.
Al percatarse de esto la oficial que tomaba los datos le dijo "A lo que me refiero es a si trabaja usted o es simplemente una?" Claro que tengo un trabajo, le conteste, soy una mama".
A lo que la oficial respondió, "No ponemos mamá como opción, vamos a ponerle ama de casa." Fue la respuesta enfática de la oficial.
Había olvidado por completo esta historia hasta que un día me paso exactamente lo mismo, solo que esta vez, en la oficina del estatal.
La funcionaria era obviamente una mujer de carrera, eficiente, de mucha postura y tenia un titulo muy despampanante que decía "Interrogadora Oficial".
"¿Cual es su ocupación?", me pregunto ella.
¿Que me hizo contestarle esto?, no lo sé, pero las palabras simplemente salieron de mi boca:
"Soy una Investigadora Asociada en el campo del Desarrollo Infantil y Relaciones Humanas."
La funcionaria se detuvo, el bolígrafo quedo congelado en el aire y me miro como si no hubiese escuchado bien. Repetí el titulo lentamente, poniendo énfasis en las palabras mas importantes. Luego, observe asombrada como mi pomposo anuncio era escrito en tinta negra en el cuestionario oficial.
"Me permite preguntarle", dijo la funcionaria, con un aire de interés,"¿que es exactamente lo que hace usted en este campo de investigación?".
Con una voz muy calmada y pausada me escuche contestarle: "Tengo un programa continuo de investigación (¿que madre no lo tiene?) En el laboratorio y en el campo (normalmente me hubiera referido a lo anterior como adentro y afuera).
Estoy trabajando para mi maestría (la familia completa) y ya tengo cuatro créditos (todas mis hijas). Por supuesto que el trabajo es uno de los que mayor demanda tiene en el! campo de humanidades (¿alguna madre esta en desacuerdo?) y usualmente trabajo 14 horas diarias (en realidad son mas, como 24).Pero el trabajo tiene muchos mas retos que cualquier trabajo
sencillo y, las remuneraciones mas que económicas están ligadas al área de la satisfacción personal.
Se podía sentir una creciente nota de respeto en la voz de la funcionaria mientras completaba el formulario.Una vez terminado el proceso, se levanto de la silla y personalmente me acompaño a la puerta.
Al llegar a casa, e mocionada por mi nueva carrera profesional, salieron a recibirme tres de mis asociadas al laboratorio, de 13, 7 y 3 anos de edad.
Arriba podía escuchar a nuestro nuevo modelo experimental, en el programa de desarrollo infantil (de 6 meses de edad), probando un nuevo programa de patrón en vocalizacion.
Me sentí triunfante! Le había ganado a la burocracia! Había entrado en los registros oficiales como una persona más distinguida e indispensable para la humanidad que solo "una madre más".

La maternidad!..., que carrera mas gloriosa, especialmente, cuando tiene un titulo en la puerta.

Envíale esto a otra madre que conozcas ya sea, que se quede en casa o a una madre que tenga una profesión. Todas deben llevar este titulo.


Las diferentes imágenes de una madre a los:

4 ANOS DE EDAD... Mi mama puede hacer cualquier cosa

8 ANOS DE EDAD.... Mi mama sabe mucho! Un montón!

12 ANOS DE EDAD... Mi mama no sabe absolutamente todo

14 ANOS DE EDAD... Naturalmente, mama tampoco sabe eso.

16 ANOS DE EDAD... Mi mama?, es tan anticuada!

18 ANOS DE EDAD... La vieja?, esta totalmente fuera de época

25 ANOS DE EDAD ... Bueno, puede ser que sepa algo al respecto

35 ANOS DE EDAD ... Antes de decidir, porque no pedimos la opinión de mama?

45 ANOS DE EDAD... Me pregunto que habría pensado mi mama sobre este
problema?

65 ANOS DE EDAD... Ojala pudiera conversarlo con mi mama.
*
*
Celina Cortés

-"Mamita, cómo hueles de rico". (Eso me dice mi pequeña de seis años con quien estoy acostada conversando).

-"Pero mi amor, a qué puedo oler si no uso lociones, ni perfumes, ni cremas? Con seguridad no huelo a nada".

-"Te equivocas, mamita, hueles rico, "HUELES A MAMÁ", me contesta sonriente.

Esta respuesta me llena de emoción y me hace pensar: Es una respuesta linda, llena de amor y de ternura.

HUELES A MAMÁ, yo nunca había pensado en ese olor, no lo había llamado así, nunca supe definirlo, pero ahora sé que mi madre huele dulcemente a mamá.
HUELES A MAMÁ, cuando estás llena de ternura, de amor de cariño. de comprensión.
HUELES A MAMÁ , cuando juegas con tus hijos sin importarte qué pasó con tu arreglo. Cuando con ellos vuelves a ser niña y compartes el yoyo, la pelota y la muñeca.
HUELES A MAMÁ, cuando con ellos cantas y cuentas cuentos. Cuando escuchas sus quejas y oyes sus problemas.
HUELES A MAMÁ, cuando encuentras palabras adecuadas en sus momentos tristes.
HUELES A MAMÁ, cuando les dedicas todo tu tiempo cuando están enfermos.
HUELES A MAMÁ, cuando les permites invitar a sus amigos, sin preocuparte cómo te dejan la casa.
HUELES A MAMÁ, cuando soportas sus chanzas pesadas, cuando les hablas de su deporte favorito así tú no entiendas nada.
HUELES A MAMÁ, cuando les reprendes a tiempo e impones una disciplina dulce pero firme.
HUELES A MAMÁ, cuando sabes decir SÍ y cuando sabes decir NO.
HUELES A MAMÁ, cuando te afanas y preocupas por sus estudios.
HUELES A MAMÁ, cuando procuras mejorar y aprender a ser mamá las veinticuatro horas del día.

Mi niña me dijo que yo olía a mamá y me siento muy feliz. Ojalá todas las mujeres tuviéramos siempre ese hermoso y dulce " OLOR A MAMÁ ".
*
desconozco autor"

Enseñarás a volar,
pero no volarán tu vuelo.
Enseñarás a soñar,
pero no soñarán tu sueño.
Enseñarás a vivir,
pero no vivirán tu vida.

Sin embargo...
en cada vuelo,
en cada vida,
en cada sueño,
perdurará siempre la huella
del camino enseñado.
*

Madre Teresa de Calcuta

Si algo hemos descubierto las mujeres después de muchos esfuerzos es que ya no podemos esperar que la solución nos llegue desde afuera, como el beso de la Bella Durmiente. Algo tenemos que hacer por nuestra cuenta para avanzar hacia nuestra verdadera identidad, ese núcleo puramente femenino que está allá, en lo profundo de nosotras, y que desconocemos.
Pensadoras muy inteligentes se han dedicado a descubrir qué hacer y han llegado a la conclusión de que es preciso sanar varias heridas; varias llagas abiertas que nos duelen demasiado como para poder poner nuestra atención en la tarea absorbente de crecer y desarrollarnos. La jungiana Connie Zweig, por ejemplo, en la introducción a la espléndida antología “Ser Mujer” enumera las siguientes sanaciones necesarias:

- sanar nuestra relación con las mujeres y lo femenino;
- sanar nuestra relación con los hombres y lo masculino;
- sanar nuestra relación con los ritmos, los instintos, y los deseos;
- sanar nuestra relación con los arquetipos de la Diosa, es decir, lo Femenino Arquetípico.

En todas las fisuras sin curar, el flujo de nuestra energía se detiene y retrocede. No es posible ser plenamente mujer sin estar bien relacionada con el propio género; sin haber depurado las adulteradas relaciones con el hombre; sin responder a nuestros propios procesos femeninos corporales y sin contar con una deidad femenina que nos sirva de modelo y nos presente pautas de realización.
Muchas mujeres creen que el primer paso del programa es ocuparnos del problema más urgente que sufrimos bajo el patriarcado: la mala relación con nuestra madre.
“Hay un vacío que actualmente sienten las mujeres”, dice la terapeuta Eleanor Hall en su libro “La Luna y la Virgen”. “Cada vez que existe tal vacío, tal brecha o herida, la sanación ha de buscarse en la sangre de la herida misma (...). De modo que el vacío femenino no puede ser sanado por la conjunción con el varón, sino más bien por una conjunción interna, por la integración de sus propias partes, por una remembranza o reintegración de cuerpo madre/hija.
En otras palabras, si no estamos enteras no hallaremos verdadera –ni duradera- satisfacción en la relación con el hombre. Y estar enteras significa que no esté roto en nosotras el ciclo de las edades femeninas: la joven, la madura y la anciana, que en otro sentido equivale a nuestra fluida vinculación hacia atrás con nuestra madre y hacia delante con nuestra hija, cuando la tenemos.
*
Esa vinculación entre tres personas físicas es aún más importante porque se refleja en nuestro interior y allí se reproduce. O sea que si no estamos en buena relación con nuestra hija, por ejemplo, no encontraremos dentro de nosotras las fuente de renovación de nuestra juventud (no podremos eventualmente “convertirnos en nuestra propia hija para iniciar nuevas etapas con la frescura necesaria). Y si no estamos en buena relación con nuestra madre, nos negaremos eventualmente a asumir nuestra edad realmente madura y sabia.
Lo Femenino Arquetípico siempre ha sido imaginado triple, tanto en la mitología como en la antiquísima religión de la Gran Madre Universal que la arqueología revela. La Doncella, la mujer Plena y la Anciana Sabia han sido veneradas universalmente y, tras su exilio de cinco mil años, siguen allí, dentro de la psique femenina, para ordenar nuestra trayectoria natural y mostrar las cualidades e cada una de esas etapas. Si se rompe el ciclo, no hay renovación posible y la mujer pierde sus fuerzas al avanzar a ciegas, sin saber dónde está, engañada siempre por las instrucciones malintencionadas del sistema cultural. Una falsa ideología que le dice, por ejemplo, que no ha de querer llegar a la etapa de la Anciana y ha de gastar sus energías en el esfuerzo inútil de detener el tiempo.
La mala relación con nuestras madres forma parte importante de un esquema represivo que quiere una mujer despotenciada y débil, tan temerosa del futuro que no piense demasiado en reclamar sus derechos a crecer. También, según Mary Daly, es una forma de desviar nuestras búsquedas. Dice en “Gin-Ecología”:
“Cegadas y des-alentadas por estas ataduras mentales, las hijas sienten enojo por la impotencia de sus madres ante el dominio patriarcal. Y sin embargo, el tirón hacia la madre siempre está presente: la hija la busca por doquiera. Deméter y Perséfone se buscan una a otra en todos los sitios equivocados, en rostros extraños y, lo más trágico de todo, en el varón (...). Las hijas buscan la madre perdida en sustitutos masculinos, volviéndose hacia ellos en busca de la divina chispa de estímulo que ellos no poseen ni pueden dar, ya que es la legítima herencia de nuestro propio género”.
Reconocer y admitir nuestro enojo por la impotencia de nuestras madres puede ser el punto de partida, el gesto inicial que empiece a desatar el nudo del problema. Si no experimentamos hasta ahora una profunda compasión por su frustración como mujeres, por su dolor de seres con límites demasiado establecidos entre los que a veces estallan, a veces de deforman y otras veces de dejan morir, conviene que reexaminemos nuestro enfoque y tratemos de ver el verdadero cuadro.
Es el cuadro conmovedor de las madres patriarcales atrapadas entre prescripciones inflexibles y socavadas por hurtos indebidos: de su dignidad, de su autoridad legítima o del respeto que se debe a la Dadora de la Vida. Madres aplacadas apenas por un “día” anual de homenaje, cuando el resto de los días deben sobrevivir en un clima contrario a la vida y por ende a la maternalidad profunda, que no en vano reemplaza su nombre con conceptos patriarcales, patrísticos o patrióticos.
La hija debe entender a la madre y sus falencias, sin que por eso sea necesario repetir los errores o excesos en que la “madre patriarcal” puede caer. Lo que se necesita es comprender que la progenitora terrible o lastimosa de esta cultura misógina no está expresando verdaderamente (le es imposible hacerlo) al gran arquetipo materno universal: esa tendencia femenina a dar vida, nutrir y proteger, dejar ir y volver a recibir, y sobre todo fomentar el desarrollo de su criatura sin identificarse con ella, ni exigirle conductas que compensen sus propios fracasos. Si la madre patriarcal casi nunca puede cumplir ese programa, es porque sus circuitos mentales han sido saturados desde hace miles de años con contenidos negativos acerca de su propio valor personal, con órdenes y contraórdenes conflictivas, con conceptos que han erosionado su autoestima. Y es muy raro que en la edad madura una mujer pueda evadirse de todo eso para dar a su hija el ejemplo necesario.
De la madre-niña a la madre mutiladora, de la madre que abandona a la que se sume en depresión cuando es abandonada, el rol materno vive tal vez su peor momento en este inicio de siglo decisivo para la historia patriarcal. Solo una profunda reconexión de la Doncella con la Mujer Plena (y luego de esta con la fase sabia de la Anciana) podrá recomponer las cosas. Según Jan Raymond y Mary Daly, nuestro básico “Derecho de Hijas” es el derecho de recuperar ese vínculo fundamental perdido, que a su vez nos permitirá recordar nuestro yo auténtico: esa identidad centradora que necesitamos para aceptarnos a nosotras mismas y para tener el coraje de estar solas cuando así lo decidimos.
*
Ethel Morgan

Las madres de este mundo merecen el mayor respeto debido a que tienen el mayor poder y la mayor responsabilidad: hacer surgir y nutrir vida nueva. La prosperidad de cada familia, cada sociedad o nación, aun del mundo entero, en última instancia, descansa sobre sus hombros.

Deseo felicitar a todas las madres que luchan por criar a sus niños: su precioso trabajo está creando el más grande valor posible. Espero que sientan un gran orgullo por lo que están haciendo.

La influencia de una madre sobre su hijo es como el aire a su alrededor, invisible, pero suprema en su poder e importancia. Aun sin palabras, la visión que una madre tiene de la vida será comunicada de forma natural al niño, influenciándolo. A través del contacto con sus madres, los niños aprenden a enfrentar las circunstancias difíciles, desarrollan la habilidad de distinguir el bien del mal y el coraje de defender lo que creen correcto.
Los niños observan todo lo que sus madres hacen. Si un niño oye a su madre decir una mentira, sin poder discernir sobre ello, ésa sería su primera lección de cómo convertirse en un hábil mentiroso. Por otro lado, si su madre tiene una actitud vivaz y positiva, aunque nunca obtengan riquezas materiales o estatus social, los niños heredarán el más valioso de todos los tesoros: una fuerza espiritual que nunca será quebrantada. Esta fortaleza interior es lo que determina si un niño llevará una vida dichosa o infeliz.

En términos generales, mientras más difíciles se pongan las circunstancias de su familia, más fuerza demuestra la madre. Si la madre es fuerte, su familia será invencible, independientemente de las tribulaciones que enfrenten.
*
En la famosa novela de John Steinbeck Las uvas de la ira, que trata de una familia que viaja al oeste atravesando los Estados Unidos de América en busca de trabajo durante la Gran Depresión de los años 1930, el autor describe la indestructible fuerza de Ma, la madre de la familia.
El padre pregunta acerca de irse al oeste: "¿Podemos, Ma?" Y ella contesta firmemente_
"No es "¿Podemos?" – sino "¿lo haremos?" En cuanto a "podemos", "no podemos hacer nada", ni ir a California ni nada; pero en cuanto a "lo haremos", bueno, haremos lo que haremos."
La tierra de sus sueños resulta estar superpoblada de familias desesperadas por trabajo, y la familia sufre una serie de tragedias. Steinbeck describe la negativa de Ma a rendirse, de la siguiente manera: "Sus ojos castaños parecían haber vivenciado toda la tragedia posible y haber superado el dolor y el sufrimiento como escalones hacia una elevada calma y una comprensión sobrehumana."
Ella dejaba relucir el brillo de su alma, como el sol en lo alto sobre oscuras nubes de agonía. "Y ya que ni el viejo Tom ni los niños podían conocer el dolor o el temor a menos que ella lo evidenciara, siempre los negó dentro de sí misma." De manera que se conquistó primero a sí misma, y nunca demostró impaciencia ni quejas.

Cuando el sol se oscurece, igual ocurre con el mundo entero. Pero cuando el sol sonríe, el mundo entero suspira aliviado. Una madre es verdaderamente como el sol, calentando a todos, a menudo sufriendo por otros, considerando esas acciones como una dicha.

Sin embargo, no siento que sea siempre correcto alabar la desinteresada lluvia de amor sobreprotector de una madre sobre su hijo. Algunas madres, debido a su fuerte y ciego amor, son demasiado indulgentes con los deseos de sus hijos y terminan malcriándolos. Lo que originalmente debió ser para la felicidad del niño en realidad lo hará desdichado luego, él tendrá que luchar para adaptarse cuando comience a interactuar con otras personas y tenga que comprender que no es el centro del mundo.
Algunas veces la gentileza debe ir aparejada con la disciplina si es que una madre va a enseñarle a su hijo cómo ser realmente humano.
*
Una antigua historia china relata cómo la madre de un poderoso general reprende a su hijo quien acaba de llegar a casa triunfante de una batalla. Ella se niega a dejarlo entrar en su casa. Por medio de un mensajero lo regaña diciendo: "¿Qué has hecho? Tus soldados fueron pobremente alimentados mientras tu comías cenas lujosas. Enviaste gente a morir mientras te sentabas cómodamente en tu silla de general. Puede que hayas ganado la batalla, pero tu liderazgo es falso. Tú no eres mi hijo. No te dejaré entrar en mi casa." Afortunadamente él escucha las poderosas palabras de su madre y se convierte en un líder más fuerte y sabio preocupado por su gente.

Sin importar cuán ocupada pueda estar una mujer con su trabajo, tareas domésticas y la crianza, nunca debería ser negligente con su propio crecimiento como ser humano. Los niños buscan en los padres un ejemplo, personas que ellos puedan respetar y admirar. En consecuencia, el propio desarrollo interior de una madre es un proceso de toda la vida que nunca debe olvidarse. Las madres efectivas no son aquellas que obtienen satisfacción de haber sacrificado sus vidas por sus hijos. Las madres efectivas son aquellas que se pulen y mejoran a sí mismas continuamente.
A una mujer que ha perdido la conciencia de sí misma como individuo y que no tiene ningún deseo de crecer se le puede agradecer por todo lo que ha hecho, pero su habilidad de inspirar respeto a sus hijos será limitada. La forma de vivir de una madre — su carácter — es el tesoro más precioso que puede darle a sus hijos.
Toda madre tiene recursos de amor y un valiente corazón, pero lo que cuenta es cuán amplia es su visión. Sólo una madre que posea un amor por la justicia y un deseo por la paz tendrá el suficiente coraje y confianza para tratar a todos con afecto, y ser capaz de criar niños con un fuerte espíritu, creatividad y amplitud mental.

Cuando las madres extienden su amor maternal, no sólo a sus propios hijos sino también a toda la sociedad, y se unen a otras madres para señalar las equivocaciones en la sociedad, yo creo que ellas pueden comenzar a cambiar nuestro mundo.
*
SALUDO A LAS MADRES

Madre
Tú eres sublime,
Noble, indomable.
Tú eres gentil
Y aun así más fuerte que nadie.
Siempre sonriendo,
Tú puedes ser comprometedora o
Intimidante.
Y aunque
Puedas aparecer como un niño
Eres una perceptiva estudiante de la vida
Con un doctorado
En vida diaria.
A través del sufrimiento, de la dicha o la tristeza,
Siempre creas un ambiente
De tranquilidad y comodidad.
Eres un médico brillante
Al curar las heridas del corazón.
Tu propio corazón
Es más profundo que el océano,
Con tus ojos abiertos, observadores de la verdad,
Tu sonrisa cálida y familiar.
Forjas lazos de alegría
Con cuantos te encuentras,
Te comprometes en la compasiva
Lucha por los derechos humanos, por la paz,
Siempre avanzando
Un paso más hacia un mundo mejor.
Nadie puede igualarte ni sobrepasarte —
Ni el famoso
Ni el políticamente poderoso.
Con total despreocupación
Ante la falta de riquezas,
Tú sonríes, serena e imperturbable.
Preparas tu simple comida,
Riendo, alabándote a ti misma,
"¡Mejor que el mejor restaurante!"
Celebras la estrechez hogareña como
"¡Más eficiente y fácil de limpiar!"
Cuando la gente calumnia, tú sabes
Quién es un mentiroso
Quién es un hipócrita
Quién está motivado por la envidia.
Tus poderes de percepción
No tienen rival en
Ningún procurador de justicia.
Nunca sucumbes al poder del autoritarismo
O de las mentiras maliciosas,
Tú eres una madre
De la verdad y la justicia.
A ti, mi gratitud.
A ti, mi más
Profundo respeto.
*
Daisaku Ikeda

Las mujeres de mi generación son las mejores. Y punto.
Hoy tienen cuarenta y pico, incluso cincuenta, y son bellas, muy bellas,pero también serenas, comprensivas, sensatas, y sobre todo, endiabladamente seductoras, esto a pesar de sus incipientes patas de gallo o de esa afectuosa celulitis que capitanea sus muslos, pero que las hace tan humanas,tan reales. Hermosamente reales.
Casi todas, hoy, están casadas o divorciadas, o divorciadas y vueltas a casar, con la idea de no equivocarse en el segundo intento, que a veces es un modo de acercarse al tercero, y al cuarto intento. Qué importa.
Otras, aunque pocas, mantienen una pertinaz soltería y la protegen como una ciudad sitiada que, de cualquier modo, cada tanto abre sus puertas a algún visitante.
¡Qué bellas son, por Dios, las mujeres de mi generación!
Nacidas bajo la era de Acuario, con el influjo de la música de los Beatles, de Bob Dylan...
Herederas de la "revolución sexual" de la década del 60 y de las corrientes feministas que, sin embargo, recibieron pasadas por varios filtros, ellas supieron combinar libertad con coquetería, emancipación con pasión, reivindicación con seducción.
Jamás vieron en el hombre a un enemigo a pesar de que le cantaron unas cuantas verdades, pues comprendieron que emanciparse era algo más que poner al hombre a trapear el baño o a cambiar el rollo de papel higiénico cuando éste, trágicamente, se acaba, y decidieron pactar para vivir en pareja, esa forma de convivencia que tanto se critica pero que, con el tiempo, resulta ser la única posible, o la mejor, al menos en este mundo y en esta vida.
Son maravillosas y tienen estilo, aún cuando nos hacen sufrir, cuando nos engañan o nos dejan.
Usaron faldas hindúes a los 18 años, se cubrieron con suéteres de lana y perdieron su parecido con María, la virgen, en una noche loca de viernes o de sábado después de bailar .
Se vistieron de luto por la muerte de Julio Cortázar, hablaron con pasión de política y quisieron cambiar el mundo, bebieron ron cubano y aprendieron de memoria las canciones de Silvio y de Pablo.
Adoraban la libertad, algo que hoy le inculcan a sus hijos, lo que nos hace prever tiempos mejores, y, sobre todo, juraron amarnos para toda la vida, algo que sin duda hicieron y que hoy siguen haciendo en su hermosa y seductora madurez.
Supieron ser, a pesar de su belleza, reinas bien educadas, poco caprichosas o egoístas.
Diosas con sangre humana.
El tipo de mujer que, cuando le abren la puerta del carro para que suba, se inclina sobre la silla y, a su vez, abre la de su pareja desde adentro.
La que recibe a un amigo que sufre a las cuatro de la mañana, aunque sea su ex novio, porque son maravillosas y tienen estilo, aún cuando nos hacen sufrir, cuando nos engañan o nos dejan, pues su sangre no es tan helada como para no escucharnos en esa necesaria y salvadora última noche en la que están dispuestas a servirnos el octavo whisky y a poner, por sexta vez, esa melodía de Santana.
Por eso, para los que nacimos entre las décadas del 40, 50 y 60, el día de la mujer es, en realidad, todos los días del año, cada uno de los días con sus noches y sus amaneceres, que son más bellos, como dice el bolero, cuando estás tú.
¡Qué bellas son, por Dios, las mujeres de mi generación!

*
Santiago Gamboa
Colombia

de "Todo lo que usted siempre pensó sobre los hombres...y nunca se animó a decir"
*
© Laura S. Schapira
*
fragmento del Capítulo: Para el místico y el religioso
*
Este capitulo hay que leerlo cuando nos encontramos en estados místicos.
Entonces, Biblia en mano, una se pregunta: "¡Dios!, qué habré hecho para merecer ésto?" ("ésto" viene a ser él).
O también: "¡Mi Dios! ¿cuándo desaparecerá?"
Así es que en uno de esos vuelos místicos, encontré los Diez Mandamientos que les fueron otorgados a esos seres que indiscriminadamente dicen llamarse hombres .....
*
Octavo: Miente siempre.
Miente mucho. Miente todo el tiempo. Miente sobre cualquier cosa. Díle por ejemplo, que tu madre se llama Luisa cuando en realidad se llama Anacleta de los Cantares.
O díle que tienes un perro cuando jamás tuviste uno.
O cuéntale que estás sanísimo cuando en realidad tienes un cancer incurable.
Díle que eres soltero cuadno estás casado en segundas nupcias.
O que tienes treinta y dos años aunque tengas treinta y cinco.
Miente, miente. No dejes de mentir.
Trátala de estúpida. En poco tiempo, ella te perseguirá hasta la calle, gritándote algunas verdades, como ser: "¡Idiota!"

***

Diez: No codicies mujer ajena
¿Que se va a enojar porque tú miras a otra mujer en un boliche?
No, mucho peor: se te va a reír en la cara, mientras se franelea a otro guacho mucho más fuerte que vos, en la mesa de al lado.
Ten cuidado, que peor que unos sopapos en privado son las risotadas en público.
*

Todos los derechos reservados
Editado por la Mandíbula Mecánica-grupo Editorial Planeta
1996

de "Todo lo que usted siempre pensó sobre los hombres...y nunca se animó a decir"
*
© Laura S. Schapira
*

fragmento del Capítulo: Tipos de hombres
*
13-El mirón:
*
A él lo pierden los escotes.
Pero no solamente el suyo. El lo perderá en ocasión de mirar a cualquier otra mujer que pase,
¿Que usted es bellísima y la otra no lo es?
Pues eso no es importante.
¿Que cuando se lo presentó a su madre, él le dijo:
-"Qué buenas gomas, señora", mientras miraba profundamente su escote?
Es un detalle de cortesía.
¿Que cuando conoció a su hija le dijo:
"Vení guachita que te aprieto", mientras los ojos se le salían de las órbitas como dos bolillones?
Si usted piensa que él está un poco desubicado, adelante, amiga.
¡Huya de este idiota!
*

Todos los derechos reservados
Editado por la Mandíbula Mecánica-grupo Editorial Planeta
1996

Sos tan perfecta como siempre te soñé,
te dicen mientras te pellizcan la cola.
Ahora saben que existís.
Pero prefieren dormir...

De todos modos, permíteme ser imperfecta:
estoy hecha a mi medida (no a la tuya).

*
*
*
Si no te miro, me perseguís.
Si te miro, huís.
¿Preferís que me vende los ojos?

Si te doy poco soy egoísta.
Si te doy lo que querés, te doy demasiado.
¿Me podrias prestar tu regla, por favor?

*
*
*

Si lo que yo te daba no valía nada para vos,
¿por qué te enojaste cuando me lo guardé?

*
*
*

No querias que me fuera.
Pero vos sí te fuiste.
¿Era sólo una cuestión de orgullo
o tenías algo que hacer?

*
*
*

Yo te amaba
pero vos no creías
ser merecedor de mi amor.
Me lo hiciste saber de muchas maneras
hasta que al final te entendí.
¡Tenías razón!

*
*
*

Querías que te quiera. Yo te quise.
¡Mas!-dijiste. Y fui obediente.
¡No tanto!- tronaste después,
poniendo entre nosotros algo de distancia.
Yo también.
Pero eso ya no te gustó.
Evidentemente, no querias obdediencia-
Más... de puro curiosa: ¿qué querías?

*
*
*

Te animaste a llamarme
despues de siete meses de arder en deseos.
Sugeriste que te invitara a tomar un café a casa y lo hice.
Pero no viniste.
¿Te asustó que tu sueño ya no fuera imposible?

*
*
*

Pudiendo ser el Príncipe, preferiste ser el mendigo.
¿Te sirvió de algo
además de para privarte de todas las Princesas?

*
*
*

Atado a tu pasado
e intentado preveer
lo más imprevisto del futuro,
mientras tomaba un café con vos
me pregunté dónde estabas,
que no estabas conmigo.

*
*
*

La era de la viuda
© Laura S. Schapira
todos los derechos reservados

Si bien las mujeres con empleo demuestran un mayor nivel educativo que los hombres (el 20 por ciento de ellas tiene nivel de instrucción superior comparado con el 11 de los hombres y es relativamente mayor la presencia de mujeres en el nivel de secundario completo hasta universitario completo), en promedio, las mujeres reciben el 71 por ciento del salario del varón. Pero estas diferencias tienden a disminuir cuando se considera la distribución del ingreso horario ya que las mujeres son mayoría en subocupación. Los mejores sueldos se dan en los niveles más instruidos, los patrones, en el sector servicios, en establecimientos grandes y con antigüedad. La mayor brecha se da después de los 40 años, entre casados/as, jefes/as de hogar y nivel alto educativo.
La brecha salarial aumenta a medida que aumenta la edad: las mujeres de 60 años y más ganan el 48 por ciento del salario masculino del mismo grupo. El mayor ingreso se da entre 40 y 49 años, igual que los hombres.
En cuanto al estado conyugal, ganan más las mujeres divorciadas y separadas y menos las casadas (aquí influye la distribución horaria). La brecha salarial en el grupo de casados es del 62 por ciento y entre separados y divorciados, 82. Entre solteros/as, las mujeres están un poco por encima de los hombres.
Las jefas de hogar ganan 75 por ciento del sueldo promedio de los jefes.
La brecha salarial se acrecienta en los niveles educativos altos: 63 por ciento. En el bajo es de 74.
En cuanto a la categoría ocupacional, entre cuentapropistas, la brecha es de 69 por ciento, asalariados/as, 75 y patrones/as, 77. Por tipo de tarea, se gana más en tareas administrativo contables y menos en las de producción y reparación.(Según Subsecretaria de la Mujer de Cancilleria)
El Contrainforme de las ONGs a la CEDAW 2002 también se refiere a la violación del derecho a la igual remuneración. En el plano de los ingresos laborales se observa una desigualdad importante entre los varones y las mujeres; el ingreso promedio de ellas representa el 71 por ciento del de los varones de iguales condiciones educativas. Esta desproporción en las remuneraciones laborales se incrementa con la edad y la calificación. Las que padecen mayor desproporción son: las mujeres mayores de 40 años, y quienes trabajan en actividades por cuenta propia (como el sector de servicios, comercio o industria) y las que poseen niveles superiores de instrucción. También el Contrainforme 2002 se refiere a la vigencia del techo de cristal. Tal como ocurre en todo el mundo, en el mercado de trabajo las mujeres continúan segregadas a ciertas ramas y categorías ocupacionales, relacionadas con su rol de madre y cuidadora, y a puestos de menor jerarquía, prestigio y remuneración. Esto, a pesar de que la matrícula universitaria total se ha feminizado (aunque por un pequeño margen). Las mujeres se capacitan pero no logran reflejar su formación en el acceso a mejores puestos de trabajo. El tradicional "techo de cristal" se perpetúa debido a la falta de acción del Estado para revertirlo; y es fácil prever que, en tiempos de altos índices de desocupación, se incrementará.
*
Instituto social y politico de la mujer

Helen Fisher es una antropóloga norteamericana que en 1989 deslumbró a lectores y editores con la publicación de su Anatomía del amor: la historia natural de la monogamia, el adulterio y el divorcio. Prestigiosa académica y audaz investigadora, Fisher se propuso entonces estudiar la raza humana como un habitante más del zoológico planetario y observarla en su aspecto más curioso: su comportamiento sexual. Todo parecía indicar que a partir del éxito obtenido Fisher inundaría el mercado con nuevas derivaciones de este novedoso enfoque hasta transformarlo en un chiste repetido, pero no. La doctora se refugió en los claustros e investigó durante otros largos diez años su nueva obsesión: el extraño comportamiento de las hembras humanas. Así nació El primer sexo, un libro que desde el título revela el punto de partida y de llegada de su último trabajo. Aquí, la explicación de Fisher sobre porqué la menopausia fue la clave del desarrollo de la Humanidad.

*
La inquietud inicial de Fisher está representada en lo dicho taxativamente por Simone de Beauvoir en su libro El segundo sexo. "No naces, te hacer; mujer", escribió Beauvoir en 1949. Y Fisher decidió convertir esa afirmación en una pregunta: ¿cuánto hay de natural y cuánto de social en la formación de la identidad femenina?
A partir de allí, la tesis de Fisher tiene muchos aspectos interesantes, otros muchos desconocidos y algunos absolutamente reveladores. Con la impunidad y la omnipotencia de su carnet de científica, Fisher interroga madamas de prostíbulos e investigadores hormonales, husmea estadísticas y programas de televisión, cita a demógrafos, psicólogos, genetistas y poetas, escarba la prehistoria y se atreve a imaginar el futuro para advertir lo que considera inevitable: "como los icebergs, las mujeres de hoy están creando lentamente un nuevo paisaje social y económico, construyendo un mundo nuevo".
No hay que sorprenderse. Luego de leer las 380 páginas de su investigación queda absolutamente en claro cuál es el motivo de su entusiasmo. La respuesta de Fischer es la siguiente: la clave está en la menopausia.
*

Al estilo de los teoremas matemáticos (tan parecidos a los enigmas policiales) Fischer parte de una premisa:
La menopausia solo afecta a las hembras de la especie humana.
Por supuesto, luego se pregunta porqué. Y también si siempre fue así.
Las respuestas van llegando como verdades incontrastables. Parece que hace más de un millón de años las mujeres sólo vivían hasta la edad de la menopausia, hecho que prueba que por entonces éramos como cualquier otro bicho que habitara este planeta. Lluego, la sobrevida se fue estirando sin que las hormonas responsables de la reproducción acompañaran este proceso. Como Fisher parte de la base de que toda respuesta biológica (o su ausencia) es resultado de una necesidad adaptativa de la especie, busca hasta encontrar una explicación que la convenza. Dice Fisher:
"La menopausia debió tener una función de una importancia más vital que la reproducción en tiempos ancestrales. Y de hecho la tenía. Era la de crear abuelas."
Un repaso por la prehistoria, pero también por la actualidad de tribus que mantienen el recuerdo primitivo intacto, le permite a Fisher resaltar el rol de estratégico que han tenido las abuelas. Las señala como un hito en la historia de la evolución humana. ¿Por qué? Nada menos porque revelan cómo La Humanidad les permitió a las mujeres vivir, más allá de lo que su reloj biológico indicara, cuando decidió que era hora de privilegiar la calidad, por encima de la cantidad. Las abuelas, entonces, cumplieron en esta especie un rol estratégico. Ellas garantizaban la experiencia y la sabiduría. "Se convirtieron en bibliotecas vivas, ancianas sabias que podían reconocer todo tipo de climatologías extrañas, vecinos peligrosos y plantas venenosas, curativas o nutritivas. Debían impedir la pelea entre niños, calmar a los adolescentes, escuchar las quejas maritales, mediar entre las disputas y difundir noticias. La mayoría ayudaba a mantener la paz del clan. Muchas eran curanderas o comadronas. Maduras, sabias, astutas, pacientes, eruditas y pacíficas pusieron sus energías al servicio de sus parientes y su comunidad. Fueron sus guías". Analizar todas estas funciones es algo que, para algunos de los antropólogos que estudiaron el tema y cita Fisher, explicar nada menos "por qué nos hicimos del control del planeta".
Ahora bien. El segundo paso del teorema de Fischer es aún más audaz. Si hasta aquí la asistían en sus deducciones estudios antropológicos, históricos y científicos, lo que sigue es resultado de su poder de observación y de su originalidad. Fisher analiza la importancia que ha tenido la llamada generación del baby boom en la historia de las conquistas recientes de las mujeres en su lucha por obtener la igualdad. Estas nietas de Simone de Beauvoir han hecho mucho hasta ahora por defender y consolidar sus derechos, pero aún les queda mucha cuerda demográfica para soltar. La punta del iceberg está justamente ahí. "La influencia de las mujeres crece junto con su madurez. Cuando las mujeres de la generación del baby boom lleguen a los cincuenta su fuerza se incrementará, no sólo en el ámbito laboral, sino también en las urnas". Así las cosas, hembras económicamente fuertes van a tener influencias decisivas en las pautas de las relaciones sexuales, del amor y del matrimonio.
Es fácil entender entonces porqué el libro de Fisher termina casi con un grito de eureka! Aunque simplemente diga:
"Las mujeres son hoy más cultas, más capaces y más interesantes que nunca. Si ha habido algún momento en la evolución de la humanidad en que ambos sexos han tenido la oportunidad de tener profesiones más satisfactorias y matriomios más felices, ese momento es ahora".
*
Claudia Acuña

Durante bastantes años tuve la persistente sensación de que algo faltaba en mi vida, independientemente de los éxitos y lo que lograra.
Hace unos años me di cuenta de que estaba tratando de probarme ante alguien.
Me estaba volviendo loca en mis intentos de ser "la Mujer Maravilla".
Tratando de ser una mujer profesional exitosa, una amante apasionada, una madre generosa, una hija ideal y la amiga perfecta para todo aquel que reclamara mi atención.
Terminé agotada, casi exhausta y en última instancia...insatisfecha.
¿Reconoces un patrón similar en tu vida?
¿Que es lo que nos lleva a las mujeres a tratar de probarnos a nosotras mismas?
¿Como es que sin importar cuan exitosas seamos, seguimos insatisfechas?
¿Por que es que frecuentemente nos encontramos desgarradas entre nuestras carreras/ estudios y nuestras familias y relaciones?
¿Y por que usamos tan poco tiempo, energía o dinero en cuidarnos a nosotras mismas (mente, cuerpo, emociones y alma)?
Muchas mujeres viven su vida sintiendo que "algo falta" o que "algo no está bien conmigo".
Esto es porque hemos olvidado la manera natural, hemos olvidado el Poder Femenino.
*
*
¿Que es el Poder Femenino?
*
El Poder Femenino es el reconocimiento y tributo a los valores de la enmergia femenina, y darle el lugar y la importancia debida en nuestra vida.
Es vivir de acuerdo a nuestra manera natural de ser, y de acuerdo a quienes somos en realidad; en esencia, viviendo como la naturaleza proyectó en nosotras.
El problema es que nos criamos en una cultura predispuesta y orientada hacia la energía masculina.
Por lo tanto, los valores con los que vivimos son aquellos pertenecientes a la energía masculina.
Los valores de la energía femenina están devaluados y prejuzgados como limitantes o incomprensivos
Por mas de 8.000 años hemos adoptado los valores de la energía masculina convirtiéndolos en EL MODO de vida.
Lo llamamos HISTORIA.
Estos standares y valores se han incrustado tanto en nuestras mentes concientes e inconcientes que hoy es dificil reconocerlos, y aun mas dificil soltarlos.
Para nosotras las mujeres, estos standares y valores crean una brecha entre nuestra manera de ser natural y la forma en que "deberíamos" ser y comportarnos. La brecha reduce directamente nuestra auto estima, ya que nos vemos incapaces de actuar de acuerdo a nuestro verdadero yo.
En lugar de eso, tratamos de convertirnos en otra persona para poder ser aceptadas y (consideradas) exitosas.
La autoestima es la base de nuestra conciencia y determina todo en nuestra vida. Es lo que te aprueba o desaprueba.
Es el grado al cual tu te sientes, piensas y crees capaz, valiosa y significativa. Aun mas importante, tu autoestima define como te relacionas contigo misma. Es acerca de tus valores.
Obviamente, si nuestros valores son considerados menores y sin importancia, nuestra auto estima se hunde. Todo esto ocurre porque los valores y juicios acerca de la energia femenina estan enterrados
profundamente en nosotros como resultado de miles de años de condicionamiento cultural.
El problema se vuelve mas agudo ya que a nivel conciente, las mujeres de hoy están siendo adoctrinadas con el mensaje de que son igualmente capaces, liebradas y educadas, y que por lo tanto el mundo debería ser ahora un lugar libre en el cual moverse y conquistar. Sin embargo, cuando intentamos hacerlo, los juicios del viejo condicionamiento levantan sus feas cabezas y bajan nuestra autoestima.
Para poder elevar nuestra auto estima, las mujeres debemos reconocer primero los valores y standares social e historicamente impuestos que son tan destructivos de nuestro origen femenino. Esos valores que nos confunden.
Necesitamos comenzar a aprender y conectarnos con los valores de esa sociedad humana que existió
por cerca de 40.000 años antes de que la sociedad patriarcal dominara nuestra cultura.
¿Y que representa esa sociedad? ¿Cuales son los valores de la cultura femenina? Los valores que una vez dirigieron esa cultura, son actualmente considerados inconsistentes con el progreso y por tanto limitantes. Esos valores tales como trabajar desde la intuición y no desde la lógica. Tales como vivir y considerar la vida como un ciclo y no como un proceso lineal.
Tales como mostrar los sentimientos y emociones en lugar de tratar de controlarlos. Tales como estar mas orientadas socialmente que luchando por la jerarquía y el orden.
¿Cuando aceptaremos las mujeres que el ensueño y la creatividad son tan importantes como la tecnología y la orientación a un objetivo?
¿Que ser alguien que sabe escuchar es tan poderoso como tener habilidades para hablar; que el servicio es una cualidad que resulta mas significativa que la adquisición material? ¿Y que la sabiduría sin tiempo que resulta de la experiencia y los años es mas valiosa que "el conocimiento mental" adquirido en libros y
universidades?
¿Cuando empezamos a usar nuestro poder femenino?
Cuando reconozcamos con orgullo, nuestra necesidad de apoyo, trabajo en equipo y cooperación para florecer, será entonces cuando empecemos a utilizar el poder femenino. Cuando reconozcamos nuestras habilidades para nutrir y dejemos de considerarlas un estorbo para nuestro avance y crecimiento, será entonces cuando comencemos a utilizar nuestro poder femenino.
Una vez que empecemos a vivir de esta manera, nos sentiremos orgullosas de lo que es verdaderamente ser mujeres.
Comenzaremos a establecer una conexión con nuestro poder interno y ganaremos una autentica autoestima, viviendo finalmente sin el conflicto constante entre nuestro mundo interno y el externo.
*

Vered (Tanmayo) Neta

Vivimos en una sociedad plagada de conflictos. Los valores son constantemente atacados, todo es relativizado, mientras el SER HUMANO trata de buscar su identidad que se encuentra sumergida en una gama de ideologías, tentaciones y ataques a su dignidad más profunda. Hoy se habla de cinco sexos distintos en la naturaleza humana, contando como opciones valederas
las conductas homosexuales y bisexuales. Los términos HOMBRE y MUJER ya no definen más el género de nuestra especie.
Hoy por hoy, hay una gran lucha de las mujeres,buscando definir su papel en numerosas conferencias internacionales. Más que nunca nos preguntamos, ¿Cuál es el papel de la mujer? ¿Adónde quiere llegar?
*
HOMBRE Y MUJER: ¿SON DIFERENTES?
*
Es evidente que hombre y mujer son diferentes. Comenzando por el aspecto biológico que, sumado al aspecto cultural del ambiente en que se desarrollan, se va formando un carácter y consolidando la identidad de cada uno.
Desde la infancia hemos escuchado a nuestros padres incentivar a los niños varones a jugar con la pelota, con los autitos y hasta aceptar como normal que entre ellos hubiera una mayor manifestación de agresividad y peleas.
Mientras tanto, a las niñas se las incentiva a jugar con muñecas, a vestir de rosado y a ser delicadas.
A partir de la diferenciación sexual se supone una forma de ser y hasta lo que cada uno debe hacer. Desde entonces vamos aprendiendo muchas reglas que van marcando nuestra conducta, determinando nuestros roles y cómo desempeñarlos bien.
En cada etapa de nuestro crecimiento nos atrapan intereses diferentes.
Mientras somos niños, discriminamos el juego común entre muchachos y chicas. Necesitamos ser distintos, nos ponemos en grupos diferentes, nos vamos distinguiendo y ya casi no nos mezclamos.
Con la adolescencia llega la necesidad del otro. Surgen nuestros amigos, comenzamos a compartir sueños e ideales. Creamos formas de encontrarnos y relacionarnos. La música, las salidas en grupos y las ganas de cambiar el mundo son algunos de los pretextos que nos reúnen en esta etapa de vida.
Comienzan a florecer nuestros sentimientos y ya no nos vemos como niño o niña, sino como hombres y mujeres. Estamos buscando cómo ser, vamos construyendo nuestra identidad masculina o femenina, en el contexto en que vivimos.
El desarrollo de lo femenino es una invitación a la receptividad, sensibilidad, quietud, contención; como lo masculino es una invitación a la racionalidad, producción, creatividad, acción, etc., aunque estas características no son adjudicables sólo a la mujer o al hombre respectivamente, son aspectos del desarrollo global del ser humano. Todos somos capaces de desarrollar y potenciar cada uno de los aspectos de nuestra personalidad (afectividad,sensibilidad, razonamiento, iniciativa,etc.).Ese
es nuestro desafío.
Hombre y mujer están llamados al amor sublime y a una comunión, donde cada uno debe ser ayuda para el otro ya que son iguales en valor y dignidad y complementarios en cuanto al género de su creación. Así intentamos equilibrar, reconocer y revalorar nuestra masculinidad y nuestra femineidad para la verdadera y sana consolidación de nuestra identidad.
*
LA REALIDAD DE LA MUJER
*
Hace algún tiempo que la mujer ha sido tema de importantes congresos y de mucha polémica. Como nunca a comenzado a mirarse y a percibirse digna de una serie de derechos que a menudo no fueron respetados. Mucho ha sido escrito sobre la dignidad de la mujer, su papel,su valor y sus progresos.
En el campo laboral se constata que a pesar de su formación profesional calificada, no tiene las mismas oportunidades que el varón; debe rendir más y ser mucho mejor para lograr determinados puestos en la economía, la política o la ciencia.
Además está obligada a adaptarse a normas y modos de comportamiento masculino y a posponer sus propios valores. La carrera obliga muchas veces a renunciar a los hijos. Sin hijos, es estimada como varonil; con hijos, como poco apta profesionalmente.
Estas y otras situaciones hicieron que la mujer reaccionara y en conjunto con otras mujeres comenzara a buscar su papel y la valorización del mismo.
Es así que surgieron los grupos feministas.
En nuestros tiempos hay grupos feministas que, si bien han logrado denunciar la explotación contra la mujer en campos como el laboral, la violencia doméstica y los abusos sexuales, no han logrado en muchos casos ofrecer alternativas de verdadera liberación de la mujer. En una entrevista, la fundadora del Movimiento Feminista Francés declara: "Con el pretexto de que
la diferencia siempre trajo como consecuencia la discriminación, se pretendió suprimir con la discriminación, la diferencia, lo que es absurdo.
Existe la equivalencia. Uno puede pretender tener derechos equivalentes, pero no se puede pretender la igualdad de algo que nunca será igual, idéntico."
Como dice la Hna. Yolanda Hurtado de Costa Rica: "Nosotras las mujeres no podemos repetir el error de la perspectiva exclusivista de la cual nos quejamos.No se trata de sustituir al hombre por la mujer. Al contrario, lo que proponemos debe ser verdaderamente un cambio, un cambio profundo que incluye la superación de todo tipo de discriminación, de opresión, sea por la raza, por el sexo, por la clase o no importa por qué razón. Se trata de que superemos la jerarquización de las diferencias. Es decir, cada mujer debe marcar claramente su Identidad femenina, la diferencia, pero esta marca no puede significar que uno se considere como mejor, como mayor, con más derechos que el otro".
En su carta dirigida a las mujeres de la IV Conferencia Mundial sobre la Mujer, organizada por las Naciones Unidas en Pekin, Juan Pablo II nos muestra el importante rol femenino que por mucho tiempo fue relegado a un segundo plano. Dice: "Cuántas mujeres han sido y son todavía más tenidas en cuenta por su aspecto físico que por su competencia,profesionalidad,
capacidad intelectual, la riqueza de su sensibilidad, y en definitiva por la dignidad misma de su ser"
Mi gratitud a las mujeres se convierte pues en una "llamada apremiante" a fin de que por parte de todos y en particular por parte de los estados y de las instituciones internacionales, se haga lo necesario para devolver a las mujeres el pleno respeto de su dignidad y de su papel."
Somos llamadas a crear un reino de amor, una sociedad justa, y a ser educadoras para la paz, cultivándola primero en nuestras propias mentes y corazones.
Según las Naciones Unidas, la tolerancia se define como el respeto de los derechos y las libertades de los demás. (Documento para la Tolerancia, 1995.). Es el reconocimiento y la aceptación de las diferencias entre las personas. Es aprender a escuchar a los demás, a comunicarse con ellos y entenderlos.
La tolerancia es el reconocimiento de la diversidad cultural. Es estar abierto a otras formas de pensar y a otras concepciones. Es una forma de libertad, una actitud positiva hacia los demás,exenta de todo aire de superioridad. O sea que la tolerancia, los derechos humanos, la democracia y la paz están íntimamente relacionados. Sin la tolerancia no pueden fortalecerse los fundamentos de la democracia y el respeto de los derechos humanos.
Puesto que las guerras nacen en la mente de los hombres, es en la mente de los hombres donde deben erguirse los baluartes de la paz. Y uno de esos baluartes es la tolerancia. Este es el pensamiento expresado en el Preámbulo de la Constitución de la UNESCO.
Ante tanta discriminación, violencia y opresión, nace la urgente necesidad de la tolerancia a fin de sensibilizar al mundo ante la amenaza que constituye para la paz la falta de tolerancia entre las naciones, las comunidades y las personas. Que en el futuro haya paz dependerá de nuestra conducta, nuestro diario vivir y nuestra disponibilidad de ser educadores para la paz en cualquier ambiente en que nos toque estar.
El año de las Naciones Unidas para la Tolerancia coincide con la organización de la cumbre mundial sobre Desarrollo Social y la IV conferencia Mundial de la Naciones Unidas sobre la Mujer. También coincide con el planeamiento del UNICEF respecto a la educación para la paz, la tolerancia y el entendimiento mutuo. Todas estas grandes iniciativas internacionales muestran la urgencia de construir un mundo más pacífico, con soluciones no violentas.
Sobre esta situación Juan Pablo II insiste en resaltar el papel de la mujer como educadora:
"Dios le confía a la mujer de modo especial el hombre, es decir, el ser humano, sin embargo,no ha de entenderse en sentido exclusivo." Y continuando el pensamiento:"no podemos... prescindir del reconocimiento y de la promoción de la dignidad personal de las mujeres, llamadas a desempeñar una misión verdaderamente insustituible en la educación para la paz..."
No cabe la menor duda de que la mujer tiene una sensibilidad que surge de manera innata en su corazón y este puede ser el punto de partida para construir la paz.
*
ASUMAMOS NUESTRA IDENTIDAD
*
En la larga trayectoria desde Eva hasta los días actuales, el camino de aquella que fue creada para ser la "compañera", "la procreadora" a través del amor, ha sufrido altos y bajos.
Por un lado, en tiempos más recientes, la mujer comenzó a descubrir su rostro dejando transparentar su anhelo de justicia en pro de su valor y sus derechos. Su postura firme se hizo escuchar, logrando así, avanzar e ir conquistando algún espacio. En el siglo XIX, nacía el Movimiento Feminista
como fuerza política, con los objetivos de apoyar la reforma cívica, legitimar el derecho al voto y preparan el terreno para mayores oportunidades profesionales e igualdad de retribución por igual trabajo. Ahí participaban madres de familia con sentimientos elevados que estaban interesadas en resolver el tema sobre las injusticias contra las mujeres, no en la supremacía feminista.
Pero como a veces pasa con los movimientos, algunas ramas del Movimiento feminista se radicalizaron al extremo de ignorar que también a su lado habían otros seres humanos que merecían, y siguen mereciendo, su respeto y dignidad correspondientes. Los hombres han llegado a ser el blanco del odio feminista y del abandono de las mujeres bajo la acusación de ser dominantes, esclavizadores y transgresores de su dignidad. Con la misma óptica, los niños han perdido el derecho a nacer, pues dicen que ésto también tiene que ser decisión de la madre que es "dueña de su cuerpo". Los pequeños todavía
no tienen voz ni voto para defender su vida. La maternidad y la vida son relegadas al segundo plano. Antes está la situación financiera, el cuidado de la silueta y la libertad individual.
Ninguno de estos extremos han traído la realización a la mujer.
Evidentemente se acerca el momento de descubrir el equilibrio, el punto medio, y ya no más violentar la naturaleza humana. Sólo así podremos volver a reconocer y valorar el precioso don del "SER MUJER", con todas las letras.
Y pensar que sólo a ella le es confiada la experiencia única de generar en sus entrañas la vida física, de dar vida no solo física pero también espiritual.Es dotada del privilegio de una exquisita sensibilidad y ternura, capaz de acoger, amar y llegar al corazón de todo ser humano.
Como esposa o como madre la mujer ha dejado en la historia ejemplos de heroísmo,muchas veces en el silencio. Así pasó con Juana Bereta Mola una madre italiana que ofreció su vida para salvar al hijo que llevaba en su seno. Prefirió morir de cáncer,antes que matarlo por aborto. Como ésta hay muchas otras madres con amor noble y desinteresado que lo dan todo sin esperar nada. Estas sí, son las heroínas que pocas veces son mencionadas por los medios de prensa. Sin duda que detrás de grandes obras están grandes mujeres que casi siempre pasan desapercibidas.
Esperamos que en el futuro muchos niños sigan teniendo la oportunidad de nacer y ser acogidos por una madre y nosotras, las mujeres, después de tantos extremos, aprendamos a buscar nuestras raíces y asumir nuestra verdadera identidad.
*
María de los Ángeles Rodríguez e Irene da Silva Oliveira

Una pregunta polémica anda dando vuelta en toda charla que discuta el concepto actual de género femenino y masculino: ¿las series americanas tales como SEX IN THE CITY, COUPLING US y FRIENDS, representan a la mujer occidental actual? ¿Cómo viven los hombres esta "nueva" Eva que se fue gestando en esta era en la que dejaron el cucharón por el attaché y el
zaguán por el anticonceptivo?
*
En un episodio de YO QUIERO A LUCY de la década del 50, Lucille Ball se quejaba ante su esposo Desi Arnaz, de las agotadoras tareas de la casa, envidiándolo pues consideraba que el papel del hombre en la sociedad era el más cómodo. Su marido, que subestimaba la labor de una ama de casa, la desafía entonces a intercambiar los roles durante una semana: ella deberá buscar un empleo y trabajar en una empresa mientras él se dedicará a atender el hogar y a la semana compararán las experiencias para ver quién tenía razón. Esto motiva incesantes enredos y situaciones cómicas, entre ellas, las vicisitudes de Lucy en una fábrica de chocolates, al no hacer a tiempo a poner dentro de unas cajas, y con las manos, los bombones que pasan delante de ella por una cinta transportadora , y comienza a llenarse los bolsillos, las manos y finalmente la boca. Mensaje explícito: la mujer fuera de su casa es una inútil.
*
En un capítulo de la temporada pasada de la serie FRIENDS, Mónica (Courtney Cox) presenta a su nueva pareja (Tom Selleck) a sus amigos, en el bar que siempre los reúne. Entonces su amiga Phoebe (Lisa Kudrock) se levanta de su sillón y va a saludarlo diciéndole: " de los seiscientos ochenta novios que tuvo Mónica, tú eres el más simpático de todos".

En ese grupo todas las chicas trabajan, algunas viven solas y ninguna está casada. Es más, a veces, cuando un joven les propone matrimonio escapan víctimas del pánico.
*
Es indudable que la televisión, que ya superó ampliamente los cincuenta años en Estados Unidos y otro tanto en estas tierras, muestra (especialmente en las comedias humorísticas donde se trata el aspecto risible de la vida cotidiana) los cambios en el imaginario social de "masculino-femenino" que las mujeres provocaron y promocionan, y los hombres no terminan de aceptar
del todo.

En la época de Yo Quiero a Lucy, las chicas no tenían amigos varones, salvo algún tontito como el "Coquito" de Joe Rígoli en La Nena.

Hoy tienen (en la pantalla y en la vida) amigos varones, amigovios (amistad con sexo ocasional), compañeros de trabajo en cuyas casas de quedan a dormir o con los que hacen viajes por el mundo o se van de vacaciones, a pesar de estar en pareja con otro hombre.
*
Lucy se confesaba con su vecina, y la esposa del Dr. Cándido tenía confidencias con su cuñado cura; hoy las mujeres las charlas íntimas las tienen con sus compinches varones, muchos de los cuales les "tiran onda" o se les declaran directamente, y ellas aunque no los rechacen como amantes, los siguen aceptando como amigos y todo está bien, todo está muy bien.....para ellas.

Las doncella, en las épocas de El Teleteatro Para La Hora del Té esperaban vírgenes el himeneo nupcial con su héroe, el galán de moda. Hoy las parejas se entrecruzan más de una vez y uno adivina que Julieta al final terminará enamorada de Romeo porque en los títulos de la telenovela aparecen como protagonistas. A la esposa de la familia Ingalls jamás se le hubiera ocurrido divorciarse e irse a vivir con un homosexual, un extraterrestre o un fantasma.
*
*
Pero, vayamos a los observables.

En la época de YO QUIERO A LUCY (años 50), las mujeres: En la época de FRIENDS y SEX IN THE CITY (años 90-2000), las mujeres:
*
-Solían casarse con el primer novio; era prácticamente imposible que mantengan varias relaciones antes de casarse, puesto que, entre otras cosas, era mal visto. Los matrimonios se celebraban de jóvenes y cuando se comenzaba una relación estaba preestablecido que era para toda la vida. aunque a veces no fuera la persona correcta.
*
- Toleraban muchísimas cosas de sus maridos, desde infidelidades hasta carencias en la relación, así y todo, éstas continuaban. Primero porque el divorcio era juzgado por la sociedad y segundo por los hijos. A esto se le sumaba el hecho de que las mujeres dependían económicamente de los hombres.
*
- Llegaban vírgenes al matrimonio y descubrían el sexo en la noche de bodas. De esta manera se casaban siendo puras y castas.
*
- Vivían en casa de sus padres hasta el día de contraer matrimonio; la sola idea de pensar en la posibilidad de vivir solas o bien con sus parejas, era algo impensado.
*
- Se dedicaban a ser amas de casa y no trabajaban fuera de ella. Cuidar a los hijos (a quienes concebían a una temprana edad) y atender a sus maridos eran las tareas a cumplir para ser considerada una excelente madre y esposa.
*
- La familia estaba por sobre el trabajo, de hecho, no trabajaban ya que su responsabilidad estaba en cuidar su hogar y a su familia para que nada les falte.
*
- Un hijo sólo debía ser concebido con el marido y de forma puramente natural.
*
- No tenían amigos varones y mantenían relaciones de amistad con pocas mujeres de su círculo que actuaban de confidentes. Aunque seguramente, temas como el sexo, el dinero o los problemas de pareja no eran hablados abiertamente como en los años noventa. Los hijos y la casa era los puntuales temas.
*
- No sólo que en esa época las diferencias sexuales no estaban explicitadas, y las relaciones de pareja se reducían a algo tan simple como "hombre-mujer" , sino que de no haber sido así, a nadie se le hubiera ocurrido tener algún tipo de relación con una persona "de esas características diferentes" y hubiera sido juzgada muy severamente.
*
- Tiene varias parejas antes de elegir la persona para toda la vida. Parejas que pueden ser estables, con más o menos compromiso y ocasionales (que sólo signifiquen encuentros sexuales). La edad para casarse se ha extendido, dándose esto a partir de los veinticinco años y siendo incluso normal hacerlo después de los treinta.
*
- Tal vez más prácticas, o quizás menos pacientes y luchadoras, las parejas de hoy en día anulan sus matrimonios si las cosas no funcionan. Ya no es un hecho mal considerado y además, las mujeres cuentan con la posibilidad de solventarse por ellas mismas y de dar un bienestar a sus hijos. Lograron una independencia económica que permite que esto sea posible.
*
- Las relaciones sexuales las descubren desde muy pequeñas, manteniéndolas no sólo con sus parejas sino también con personas que conocen eventualmente y que están juntos solo por una "cuestión de piel".
*
- Gran parte suele, previo al casamiento, pasar por la experiencia de vivir solas o con su pareja. Incluso, muchas parejas tienen hijos y llevan la vida de un matrimonio, sin pasar por la iglesia jamás.
*
- La mujer se insertó en el mercado laboral desempeñando cargos que antes sólo eran ocupados por los hombres. Tiene grandes responsabilidades y horarios complejos. Esto hizo que tengan hijos de más grandes, cuando ya se encuentren afianzadas en un empleo y habiendo cumplido sus metas en ese ámbito que les era prioritario. De todos modos suelen seguir trabajando luego de haber sido madres, momento en el que además del trabajo comienzan a ocuparse de los ahora más complicados y variados quehaceres domésticos, necesidades de los niños y/o marido, de la casa, etc. además de las suyas
propias. La palabra que las caracterizaría sería mujeres multifacéticas.
*
- Muchas mujeres consideran hoy en día al trabajo como su máxima preocupación, postergando la idea de armar una familia, o bien, de tenerla, dedican el mismo tiempo a su labor que el que dedicaban cuando eran solteras.
*
- Hay desde matrimonios convencionales, cuyos hijos gozan de la hoy "extraordinaria suerte" de tener a sus padres juntos, hasta madres solteras o hijos que llegan al mundo por métodos científicos o por adopción.
*
- Consideran la relación de amistad con los hombres como algo normal y pasó a ser uno de los vínculos más comunes. De hecho, muchas mujeres encuentran una mayor confianza en ellos que en las personas de su propio sexo. Se quedan a dormir en sus casas, se van juntos de vacaciones, se muestran afectuosos y se cuentan sus respectivas historias del corazón. La amistad ya no significa que "haya algo más", aunque siempre puede ocurrir que una parte se confunda. Si esto sucede muchas mujeres deciden mantener una relación íntima con esta persona, lo que no signifique que la amistad no pueda continuar.
*
- Tener gente allegada con otra condición sexual es absolutamente familiar. Así, hoy estamos rodeados de gays, lesbianas o travestis con quien podemos mantener un vínculo de amistad o de pareja.
*
*
YO QUIERO A LUCY mostraba un humor inocente, donde los problemas de la pareja solían ser triviales y no se mencionaba nada relacionado al sexo, enfermedades u otros asuntos tan íntimos y profundos. Lucy vivía con su marido desde que se casó y a pesar de sus diferencias continuaban juntos sin pensar siquiera en una separación o en una infidelidad. Su vecina Ethel era su única confidente y compañera de aventuras, con quien incluso, no habla de nada demasiado comprometido. Su tema de conversación eran la casa, los maridos, los electrodomésticos y Hollywood (su sueño frustrado). Ella era ama de casa y la idea de un trabajo ni siquiera cruzaba su mente, algo remoto en esa época. Era su marido quien sustentaba el hogar, mientras ella era la encargada de realizar las tareas domésticas, cosa que él subestimaba bastante.
*
En contraposición, FRIENDS y SEX IN THE CITY, nos muestran mujeres fuertes, posicionadas en su trabajo, que viven solas y son económicamente independientes. La idea del matrimonio es un sueño a largo plazo, y procuran antes de eso, alcanzar sus objetivos personales. Mientras tanto, disfrutan con libertad de un mundo ya no tan machista, donde se sienten libres de mantener relaciones ocasionales con el hombre que deseen, sin por ello ser mal vistas. Incluso aquellas que están casadas, continúan con la misma vida que llevaban antes de eso; conservan sus trabajos, sus actividades sociales, sus amistades y sus tiempos. Hasta podríamos afirmar que los roles se han invertido, que muchos hombres sienten temor ante estas mujeres que hoy en día se atreven a todo sin pudor. Y seguramente mientras las mujeres se quejan de que "ya los hombres ni se toman el trabajo de mentirnos", ellos pensarán "es que ni siquiera nos dan tiempo para eso!".
Las relaciones hombre-mujer, ya no suponen sólo una relación de pareja, puesto que la amistad entre los distintos sexos es una de las diferencias mayores que encontramos si comparamos ambas décadas. En Friends, por ejemplo, un grupo mixto de amigos viven bajo el mismo techo, y ni los secretos más íntimos tienen la puerta cerrada para ellos. Aparentemente, los años 90 en adelante difieren mucho con aquellos tiempos donde Lucy, no hubiera sido capaz de siquiera imaginarse semejantes cambios. Pero la amistad que antes era "cosa de hombres" ahora parece ser atributo de algunas Julietas con Romeos resignados y un tanto dudosos de la asexualidad de la amistad hetero, ya que para ellos el deseo siempre está presente en algún pliegue de todas sus relaciones.
De allí la desconfianza y desvelos que a su vez les provocan los llamados "amigos" de ellas, en todas las series.
Sin embargo, los tres programas tienen una característica en común: pretenden ser el reflejo de lo que la sociedad está viviendo en un tiempo y espacio.
De todos modos, hay algo en lo que no cabe duda. las mujeres han cambiado, los roles ya no son los mismos y según con que ojos se lo mire, habrá quienes consideren que fue una evolución positiva o no.
*
Sin embargo aún nos queda preguntarnos: ¿es el de los personajes de SEX IN THE CITY el modelo ideal de mujer a la que todas las televidentes aspiran o sólo la representación dramática de un grupo de damas que cumplen todas las fantasías del espectador sin olvidarse ninguna?
¿Es digamos algo así como la exaltación de un "Ello femenino"que las lleva a pasar de cama en cama sin ser calificadas como lo harían nuestras abuelas, guardando el superyo para mañana, en venganza a tantos siglos de sometimiento? ¿Es todo parte del famoso exceso de la postmodernidad, que exagera el hedomismo y el individualismo de esta era del vacío? ¿Las
argentinas son así?.
*
¿Y los hombres, dónde han quedado?
La desorientación de ROSS, en Friends, cuando su entonces novia RACHEL le cuenta para tranquilizarlo que con su pareja anterior Paolo no tenía un vínculo de amor sino sólo sexo animal y nada más, ROSS sufre un ataque de ansiedad, miedo a la pérdida y al ataque de ese pasado que ella apenas valora.
Los hombres pues siguen siendo los mismos, en el 50 que ahora, celosos, obsesivos, inseguros, sufridamente confundidos ante una mujer que avanza atolondrada como elefante en la cristalería, en las comedias y en la calle.
En síntesis, a esta Lucy que se pasa varias tardes en los "after offices" bebiendo alcohol con sus compinches, lejos del hogar conyugal, se la bancan como pueden, y ya, tal vez, no la quieren tanto como antes.
Por el contrario, creo que el varón se ha sentado a esperar a que (si Heráclito tuvo razón) ella vuelva a su opuesto y se convierta de nuevo en Doris Day, dejando el look Madonna para futuras reencarnaciones.
*
por LUIS BUERO
Investigación ELIANA PELLIZZON

El cambio perdurable, fecundo, es aquel que es transformación del ser presuntamente estático en proyecto constantemente perfectible. El sufrimiento que el cambio acarrea se podría expresar del siguiente modo: es la experiencia de riesgo imprevisible.

Para cambiar se hace necesario un margen de tolerancia al riesgo y a la imprevisibilidad, poder tolerar un presente de perfiles no definidos, aprender a apoyarse en la confianza de llegar a conocer lo nuevo y en un sentimiento de no extravío en lo que la propia experiencia tiene de imponderable.

El dolor en la experiencia de cambio es ineludible. Pero la dimensión de significado que se le adjudica varía según la patología. Sin dolor no hay cambio; pero solamente con dolor, tampoco. Esto se altera de tono según la estructura de personalidad. Cuando no hay tolerancia al cambio, sea éste interno o externo, el sentimiento de identidad tiende a tambalear.

La tendencia o necesidad de evitar cambios puede alcanzar, en ocasiones, un alto grado de patología. Se llega, de este modo, a la compulsión a la repetición. El objetivo es conservar, a cualquier costo, los aspectos y modalidades de la realidad y de uno mismo que no se quieren exponer a transformación.

No se empieza a cambiar cuando se cambia de conducta, sino cuando cambia "la perspectiva de evaluación" de la conducta que se repite. Esto implica una ruptura en el estilo vincular del que repite con los motivos por los que repite.

Las conductas repetitivas son fundamentalmente deudoras. Su objetivo es mantener vigente la condición hipotecada de la propia vida. No se repite solamente por mantener vigente la hipoteca contraída. También para poder descubrir que se la tiene.

La conciencia del cambio es, en parte, el proceso por el cual la persona hipotecada con su pasado puede reconocer sus crisis como emergentes de su identidad y no como antítesis de la misma. En parte, también esa conciencia es conciencia del futuro, es decir, de la dimensión reparatoria del cambio.

La hipoteca se contrae con los objetos que, para nuestra percepción, cumplen el papel de productores de nuestra identidad. Si homologamos tales objetos a un personaje interno al que podemos designar como otro, cabe decir: si el otro no me nombra, no sé quién soy yo. La conciencia de mi yo se transforma en el silencio del otro.

Hay pérdidas que arrastran consigo al que las padece. Otras no comprometen la identidad total. El pasaje o transición de una situación a otra en tanto significa una desestructuración de la identidad, requiere un tiempo de reestructuración. Esta transición o "tierra de nadie" es una instancia temporal de altas ansiedades e incertidumbres."
*
Liliana Mizrahí"

Muchas veces suele ocurrir que las madres de hijas adolescentes comienzan a copiarlas. ¿Será tu caso...?

Comenzando por la ropa, pasando por la manera de hablar, y terminando en las amistades, hay madres que se mimetizan y comienzan a parecerse cada vez más a sus hijas adolescentes.
Pero para los psicólogos estas actitudes están lejos de ser mera complicidad entre madre e hija. En realidad se trata de una competencia que estalla en general cuando unas se encuentran al borde de la menopausia y las otras en pleno desarrollo hormonal. Y en estos casos es la medre la causante del conflicto.
Este problema se ve muy seguido, sobre todo en madres divorciadas o viudas.
Estas padecen una sobrevaloración de la juventud y de la imagen corporal. Lo que buscan es detener el paso del tiempo y para eso apelan a recursos como usar la misma ropa que sus hijas o pasar hambre para lograr la misma figura.
Esta competencia tiene dos caras: por un lado estas madres buscan verse igual de jóvenes que sus hijas, y por el otro quieren seguir siendo deseadas por los hombres.
Por lo general, esta competencia se da en los hogares donde falta la figura masculina, que es habitualmente quien calma los ánimos. También en su gran mayoría son mujeres que no tuvieron un desarrollo profesional o laboral, que se dedicaron exclusivamente a ser amas de casa. Su único atractivo se basa en el atractivo erótico, lo único que hizo sentirlas alguna vez valiosas, y hoy sienten que están siendo desplazadas por sus hijas en esa materia.
Siempre la competencia surge del lado de las madres. Las hijas en realidad no encuentran motivos para competir con sus madres. Pero lo que sí hacen, muchas veces como reacción, es denigrar o descalificar a sus madres.
*
Cirugías plásticas
*
Otra modalidad de estos tiempos es recurrir a las cirugías para mejorar el cuerpo y así emparentarse con sus hijas adolescentes.
Las mujeres suelen recurrir a las cirugías estéticas cuando se encuentran en una etapa de crisis. Y estas crisis pueden haberse originado en la entrada en la edad madura, un cambio de pareja o incluso algún conflicto con sus hijas.
*
¿Cómo hacer para dejar de competir?
1. Reconocer que está compitiendo con su hija.
2. No debe apoyarse o buscar consejos en sus hijas. No debe transmitirle sus problemas.
3. Debe tener amigas de su edad.
4. Conformarse con su propio cuerpo y sus logros personales.
5. Si no se encuentra satisfecha, replantearse qué puede hacer para mejorar su vida.
6. Valorarse. Puede hacer una lista con cosas positivas de su persona.
7. Replantearse que sigue siendo una mujer y que puede mejorar su sexualidad. No debe pensar que su vida sexual terminó.
8. Todo lo que su hija le diga que la ayude a crecer interiormente.
9. Saber que cada una ocupa su lugar en la vida de la otra.

*
Viviana Vergara

¿Por qué las mujeres esperan por un hombre que las salve?
*

Todas las mujeres han soñado alguna vez en su vida con encontrar a ese hombre ideal, a su príncipe azul. Desde que comienzan a tener relaciones con el sexo opuesto hasta ya entrada la madurez, anhelan alguien que las salve de la vida rutinaria que llevan, y que las hagan sentir seguras.
En todas las etapas de la vida, desde la preadolescencia -donde todo lo relacionado con los hombres es de vida o muerte- hasta ya entrados los años, las mujeres buscan encontrar el amor de sus vidas.
Existen muchas fantasías. Encontrar a un hombre rico que cubra toda las carencias económicas, o a una persona muy sensual y contemplativa que escuche todos sus pedidos y reclamos, son los dos sueños más comunes entre las mujeres.
Según las épocas van variando los deseos. Por ejemplo, antes se buscaba a las personas más cariñosas y contemplativas, pero en la sociedad moderna y materialista lo que se busca es que además de esas características el hombre ideal tenga un buen pasar económico.
Según algunos psicólogos, este comportamiento de "esperar" al hombre perfecto significa que esas mujeres en realidad no tienen identidad propia.
El logro de su propia identidad se da a partir del otro, desde que nacen con sus padres hasta la madurez con sus novios o parejas.
También, y como consecuencia de esto, se da el tema físico, el verse bien.
Por eso en los últimos años los gimnasios y los institutos de belleza se vieron ocupados mayoritariamente por mujeres que buscan la perfección. Todo lo hacen para ser vistas y gustadas. Si no lo consiguen, lo viven como un fracaso.
La idea principal para este tipo de mujeres es que su pareja debe ser un complemento de ellas, como su otro yo. Pero lo que en realidad tendrían que pensar es que ambos son dos personalidades separadas que producen intercambios.
Existen mujeres (y también hombres) que se la pasan esperando toda su vida a que la suerte les golpee la puerta, un toque mágico que les cambie la vida.
En la sociedad actual se prepara a las mujeres para que en un futuro tengan hijos, y sean buenas esposas o novias, y si llegan a estar separadas o son madres solteras ya se las mira mal.
Los tres pilares fundamentales que toda mujer espera de sus hombres son: dinero, fama y amor.
También esto afecta a los hombres, que últimamente buscan a las mujeres por lo que ellos pueden dar y no por lo que son realmente. A esto muchos psicólogos lo llaman el "síndrome del servidor". Son los hombres que proveen dinero y seguridad a cambio de un poco de amor y sexo de esas mujeres que no podrían sobrevivir sin que un hombre haga algo por ellas.
También los hombres son culpables de haber engendrado este tipo de mujeres. Para ellos ya no es importante la inteligencia o la independencia que tengan las mujeres, sino que lo que buscan es el cuerpo esbelto y la cara bonita.
Muchas mujeres buscan al hombre que les dé lo que ellas no pudieron conseguir: desde una mejor posición económica hasta una personalidad fuerte.
Esto, aunque parezca un síndrome de las sociedades modernas, viene desde mucho tiempo atrás. Y para buscar ejemplos se puede recurrir a la literatura: el ejemplo más claro es el cuento de Cenicienta donde una dama de clase baja conoce a su príncipe azul y su vida cambia completamente.
Aunque, en realidad, las cosas fueron cambiando un poco. Mientras que antes las mujeres dependían más de los hombres, en estos tiempos lo que buscan son parejas que respeten sus tiempos y que las dejen ser libres para realizar las tareas que ellas quieran. En un punto no sueñan sólo con tener hijos y formar una familia, sino con poder realizarse personalmente.
También están las mujeres escépticas que no creen en príncipes azules o en un Superman que las venga a rescatar. Sólo quieren conseguir el compañero con quien compartir el resto de sus vidas, sin importar el dinero o lo exitoso que sean. Sólo buscan alguien que las acompañe y que tenga buen corazón.
Toda conquista amorosa es un desafío en sí mismo. Al principio se da un ejercicio de exploración entre dos personas, y los primeros momentos son un poco artificiales. Por eso, según los psicólogos, se trata de una etapa narcisista, porque no se puede amar a alguien al que no se conoce plenamente.
Para los psicólogos las mujeres que esperan a sus hombres ideales, son en realidad personas muy inseguras a las que les resulta difícil hacerse cargo de sus propias vidas. Cuando alguien tiene un proyecto de vida, trabaja lo mejor posible para conseguirlo. Pero cuando se está a la deriva, se espera que llegue ese toque de magia que los saque de ese pozo donde están metidos.
Por eso recomiendan iniciar un tratamiento psicológico, ya que no se puede vivir todo el tiempo esperando algo, sin ir a buscar.
No es lo mismo una persona pasiva que una persona que intenta todo el tiempo, y que, aunque se equivoque, aprende del error. La creatividad es fundamental en esos casos. Perseguir un objetivo y conseguirlo, pero a través de experiencias creativas.
El problema es que en esta sociedad consumista, las personas creativas no importan.
En realidad lo único mágico que pasa en la vida de los seres humanos son los esfuerzos que esos seres hacen para cambiar su realidad.
¿Cómo saber si una llegó a cierto grado de madurez?
Aquí le brindamos algunos parámetros para saber cómo lograr una cierta madurez y no pasarse la vida esperando que la rescaten:
· -Conocerse a uno mismo, saber bien lo que usted quiere.
· -Lograr un equilibrio entre lo mental y lo sentimental.
· -Lograr autocontrol, no dejarse llevar por los impulsos. Pensar antes de actuar.
· -Tener identidad propia, aceptarse a uno mismo y a la realidad que la rodea. No culpar a otros por lo que uno vive.
· -Tener en claro un proyecto de vida. Saber lo que se quiere para un futuro no muy lejano, y trabajar en pos de conseguirlo.
· -Tener una filosofía de vida. Ser sencilla, madura, espontánea, sin ser sofisticada. En suma, asumir lo que a una le toca vivir con naturalidad.
*
*
¿Cómo saber cuando una está enamorada?
*
Una a veces no sabe muy bien cuando está realmente enamorada de otra persona. Por eso es bueno conocer algunos de los signos que aparecen en la etapa de enamoramiento. Por ejemplo, se da una especie de trastorno de la atención. Los enamorados comienzan a descuidar sus tareas habituales y sus mentes sólo están puestas en el otro.
También se idolatra a la persona que uno ama. Se le atribuye todas las cosas buenas y positivas que a uno le ocurren. Y por último se da una especie de admiración por el otro. Se lo estima excesivamente.
Estos síntomas son los principales de un enamoramiento. Aunque en realidad esto lleva un poco de tiempo, hasta conocer bien a la otra persona. Por eso lo recomendable es no esperar a ese hombre ideal. Muchas veces el amor llega sin que uno lo busque. Pero mientras tanto uno tiene que seguir adelante con su vida, no puede estancarse esperando que alguien lo rescate.
Muchas veces esos hombres ideales que las mujeres buscan, en realidad son varones que tienen muchos amores y abandonan de un día para el otro las relaciones, sujetos que no tienen intenciones de casarse y tener hijos.
En cambio hay otros que ya son lo suficientemente maduros, sin importar su edad, que están lo suficientemente seguros como para entablar una relación segura.
Por eso lo mejor es saber con quién compartirán sus cosas, tener seguridad y cierta madurez para distinguir a esa persona que compartirá la vida con usted.
Pues el príncipe azul sólo existe en los cuentos de hadas.
*
Desconozco autor

El hombre adecuado... el hombre equivocado. Aunque algunas personas tal vez no tengan un retrato muy detallado de su pareja ideal, todos sabemos bastante bien qué estamos buscando. Si bien el gusto individual varía, queremos por lo general una pareja que sea madura e inteligente, leal y digna de confianza, amorosa y atenta, sensible y abierta, amable, competente y responsable. ¿O no?
Nunca he conocido a una mujer que diga: "Bueno, para ser honesta, espero encontrar a un hombre irresponsable, distante y malhumorado, que se enfurruñe a cada rato y no se responsabilice de su propia vida".Sin embargo, son dos asuntos enteramente distintos la clase de personas que decimos querer y aquella que realmente nos atrae o con la que nos conformamos. Pocas
de nosotras evaluamos a una posible pareja con la misma objetividad y claridad que podríamos emplear para elegir un electrodoméstico .
*
FACTORES
*
Demasiados factores inconscientes nos lo impiden. Una de las influencias más determinantes en nuestra elección de pareja es la experiencia que tuvimos en nuestra familia, como la calidad de relación entre nuestros padres, al igual que su relación con nosotros y con su propia familia de origen. También nos vemos profundamente afectados por los modelos de conducta impuestos según el género y que han evolucionado a través de muchas generaciones . Aquí también interviene, por qué no decirlo, el tema de la oportunidad. Somos propensas a enamorarnos ciegamente en coyunturas emocionales difíciles, cuando es más
improbable que pensemos con claridad. También podemos ceder demasiado en una relación haciendo concesiones con nuestros deseos, creencias, prioridades y ambiciones debido a las presiones de la relación o disipar nuestra energía intentando cambiar a nuestra pareja. Desde luego, todas las relaciones necesitan flexibilidad y concesiones mutuas; no siempre obtenemos lo que
queremos (bien lo dice el dicho" ceder para ganar").
*
BAJA AUTOESTIMA
*
Sin embargo el problema se presenta cuando cedemos más allá de lo necesario.
Por creer que las relaciones con los hombres tienen que ser la mayor fuente de dicha y realización, muchas mujeres se resisten terriblemente cuando éstas devienen en desdicha y desilusión, lo cual ocurre con demasiada frecuencia. Son muchas las mujeres que dicen que aman demasiado, o no suficiente, o de una manera equivocada, o con una pareja mal elegida.
¡Cuántas de ellas buscan mantener relaciones infelices con los hombres. Una baja autoestima puede provocar que una mujer sienta que no tiene derecho a algo mejor ;pero cuidado, de esta manera, también puede evitar la difícil tarea de asumir la responsabilidad de la calidad y el rumbo de su propia vida.
*
SER UNA MISMA
*
Sin embargo, nuestras elecciones no serán acertadas si presionamos demasiado a la otra persona para que nos acompañe en nuestra búsqueda. Tampoco podremos volvernos felices y emocionalmente estables por intentar convertirla en la persona adecuada. La mejor manera para fomentar una buena relación, es fomentando el propio yo y una manera de llevarlo a cabo es
elevando nuestra autoestima. Tenemos que aprender a pensar (en vez de reaccionar) en los momentos intensos, a observar nuestra responsabilidad en los patrones de conducta de la relación que nos mantienen atascadas y a generar nuevas opciones para nuestro propio comportamiento cuando las antiguas ya no funcionan. No es ésta una tarea fácil, cuando se trata de
deshacer "viejos nudos inconscientes" que nos hacen repetir antiguos patrones familiares, pero es una empresa que vale la pena. Una forma de empezar, es pidiendo ayuda psicoterapéutica, que puede ayudar a enfrentar conflictos, miedos, a conocer más acerca de una, etc, pero, que quede claro, nada garantizará que "el hombre adecuado" aparezca.
*
Lic. Amalia M. Novatti- Psicóloga

Una de cada tres argentinas sufriría alguna disfunción sexual

*
Estudio del Hospital Durand en Argentina
Clarín 26/2/05
*
Surge de una encuesta a 384 mujeres de entre 18 y 75 años que brindaron información sobre su vida sexual. El 63% dijo que habitualmente no sentía deseos y el 30% que le costaba excitarse.
*

Si fuera por mí, nunca tendría relaciones sexuales. Cuando mi marido no me busca, me hace un favor". Así se presenta una mujer en un consultorio quien asegura sufrir a la hora de tener un contacto erótico. Su preocupación se multiplica en el universo femenino: una de cada tres mujeres argentinas padece algún tipo de disfunción sexual, de acuerdo con una encuesta de la División Urología del Hospital Durand.
*
Las 384 consultadas, de entre 18 y 75 años, manifestaron que los problemas más frecuentes al encarar una relación son la falta de deseo sexual (63%) y la dificultad para excitarse (30%). A estas disfunciones le siguen los trastornos en el orgasmo (29%) y el dolor genital asociado a la relación sexual (13%), más conocido como dispareunia. Además, muchas de ellas aseguraron tener más de uno de estos síntomas simultáneamente.
*
La vieja excusa "hoy no querido, me duele la cabeza", lejos de representar un alivio, mortifica a muchas mujeres que no tienen o han perdido el interés por el sexo. Los especialistas aseguran que la inhibición del deseo sexual (previo al contacto en sí) no obedece a la voluntad de la mujer y que, generalmente, ésta desconoce el origen de su problema.
*
¿Por qué disminuye el deseo? Una inadecuada educación sexual o una imagen corporal fallida pueden intervenir en los conflictos de la libido. Si bien el componente psicológico está siempre presente, existen causas orgánicas que afectan la sexualidad femenina.
*
"En general hablamos de factores mixtos, porque un problema orgánico como la diabetes o el colesterol alto, puede traer alteraciones en lo psicológico, y viceversa", explica el urólogo Amado Bechara, jefe del sector Disfunciones Sexuales del Hospital Durand.
*
"Otra de las causas más frecuentes es el déficit hormonal (como ocurre durante la menopausia) porque disminuye la producción de estrógenos y testosterona, que da lugar al descenso del deseo sexual", precisa Bechara. Además, el urólogo señala que muchos psicofármacos pueden deprimir la libido, "como algunos antidepresivos y antipsicóticos".
*
Aunque el apetito sexual se active sin inconvenientes, algunas mujeres tienen dificultad para lograr un grado de excitación suficiente que les permita consumar una relación. "Este trastorno puede manifestarse como una pérdida de la lubricación vaginal o congestión corporal", puntualiza el médico. Pero aquí no terminan los contratiempos de las amantes.
*
Considerado como el clímax de la excitación sexual, el orgasmo es una meta difícil de alcanzar para muchas mujeres. Sin embargo, los expertos coinciden en que la anorgasmia crónica no existe, sino que se trata de una falta de conocimiento respecto de la propia sexualidad. Es decir, toda mujer, adecuadamente estimulada, es capaz de obtener un orgasmo.
*
"La pregunta de rigor que se le hace a la paciente es si alguna vez sintió un orgasmo. Si duda, significa que nunca lo tuvo, ya que se trata de una experiencia subjetiva absolutamente reconocible", arriesga la psicóloga y sexóloga clínica Diana Resnicoff.
*
"La clave es el autoconocimiento —receta Resnicoff—. Es muy difícil transmitirle al compañero sexual lo que resulta placentero, si antes no se explora el propio cuerpo".
*
Parece ser que los desórdenes a la hora de hacer el amor perturban a las mujeres, y, lejos de conformarse, éstas aspiran a obtener la mayor satisfacción posible: el 89% de las encuestadas manifestó su voluntad de buscar un tratamiento en caso de padecer una disfunción sexual.
*
A saber: se considera que una mujer tiene una disfunción sexual sólo si ésta se siente angustiada por lo que le pasa. "Puede suceder que no tenga un orgasmo, pero aun así, disfrute de su actividad sexual de un modo alternativo", señala Bechara.
*
El término "disfunción sexual femenina" destrona al viejo y denigrante "frigidez", erradicado del diccionario sexológico. "Es una denominación con una fuerte connotación peyorativa que se refiere a las mujeres que no gozan de su sexualidad y no se utiliza a los fines diagnósticos", reseña el psiquiatra Adrián Sapetti, director del Centro Médico de Sexología y Psiquiatría.
*
Para el alivio de todas, los especialistas afirman que las disfunciones se tratan con una eficacia del 95% en la mayoría de los casos. En este sentido, garantizan que todas las mujeres tienen la capacidad de gozar de una sexualidad plena en las distintas etapas del desarrollo.
*
"Somos sexuales desde que nacemos hasta que morimos —remata Resnicoff. Lo importante es poder jugar con las fantasías y la creatividad, divertirse y disfrutar sin culpas.""

¿A quiénes les contaban el cuento de "La Cenicienta?"...
A nosotras.

Nos machacaban siempre con el mismo cuento...
Y lo peor es que nos encantaba!!!
Yo, que no puedo sustraerme de mi línea conspirativa de pensamiento, creo que era una manera de prepararnos para el futuro:
"Vos limpiá nomás, que el día que aparezca el coso del sombrero de plumita, te salvás para toda la cosecha".
Y nosotras, muy inocentes, seguíamos plumereando a lo loco.
Ya desde los personajes, el asunto viene mal barajado...
Analicemos:
*
1. Cenicienta, además de haber tenido la desgracia de perder a sus padres era flor de chitrula:
*¿Nunca se le ocurrió reclamar su parte de la herencia y mandarse a mudar?
*¿Nunca la tentó la posibilidad, de afanarse algunas joyas de las parientastras y tomarse el buque?.
Y no me vengan con la opresión femenina, porque para la misma época, Blancanieves, por salvar el pellejo, se fue a vivir al bosque y no con uno, ni con dos... sino con siete enanos!!!.
*
2. Las hermanastras y su madre, eran retardadas o ciegas.
¿Cómo no la van a reconocer por más vestido de Armani que le haya conseguido el hada? A menos que la varita, hiciera cirugías plásticas, cosa que no consta en los libros.
*
3. El príncipe, debía ser flor de bagarto.
No se me ocurre otro motivo por el cual, el padre, debiera organizarle un baile para conseguirle una mina... No estamos hablando de un Sastrecillo Valiente piojoso, ni de un Gulliver miserable. El tipo era príncipe... y si Carlos (el de Inglaterra) se puede rebuscar solo los programas, éste o era el monstruo del pantano o medio fronterizo.
*
4. El Rey, estaba más loco que una cabra...Mirá que proponerle al pibe, que se case con la primera "a la que le entre el zapato"!!!
O estaba desesperado por sacarse de encima al príncipe Forrest???
*
Como verán, todos los personajes de la historia, están al borde (no voy a analizar el tema del hada madrina, porque no existe), conformando un cuento tan sin pie ni cabeza, que sólo nosotras lo podíamos escuchar una y otra vez, sin poner en duda la salud mental del relator.
Ahora bien...
La moraleja de Blancanieves es: "Desconfía de los espejos parlantes", o " No comas manzanas".
La de Caperucita: "No comas nietas y abuelas en el mismo almuerzo" (dieta disociada para lobos) o bien "No agarres la autopista para ir a lo de tu abuela", o " No mandes a tu hija pequeña sola por el bosque, desgraciada!".
¿Cuál es la de La Cenicienta?: "Callate y seguí limpiando".
*
*
Cenicienta, es el paradigma de los finales felices, que consisten en conseguir un ñato al cual desposar (que se usará en adelante, para todas las novelas y comedias románticas de la historia, salvo "El Club de las Divorciadas" y de ahí a Susanita Chiruzi (personaje de Mafalda), todas las mujeres se pasaron la vida esperando al sujeto azul que viniera a salvarles las papas. La solución mágica, la respuesta a las plegarias antiplumero...
En cambio los varones, meta Tarzán, Gulliveres, viajeros, Caballeros de la mesa redonda. O sea una vida interesante que no dependía de ninguna señorita de la limpieza, ni de ningún patético "hado padrillo" que les convirtiera los zapallos en BMW.....
A mí no me jodan, eso es un lavado de cabeza, una programación neuro-lingüística para futuras príncipedependientes, que después se completa con cuestiones como "hay siete mujeres para cada hombre", " si no se casó a los 30 algo malo tendrá", etc..
Yo propongo empezar a contarles a las niñas del nuevo siglo, más historias de Mafalda, que sicopateadas de huérfanas fregonas a la espera de bagartos de la realeza y mágicas varitas casamenteras.
¡Que la magia....pasa por otro lado!
Y ahora.... mejor me callo y....
SIGO LIMPIANDO!!!!!!
*
desconozco autor

A partir de los 50 es necesario desprenderse de ciertos estereotipos —como la relación incondicional con los hijos— para producir cambios que benefician tanto a las mujeres como a su entorno afectivo.
*
Hace tiempo, el escritor Norman Mailer dijo, hablando específicamente sobre hombres, que "debían crecer o pagar más por seguir siendo los mismos". Hablemos ahora de mujeres: si no crecen, si no cambian, ¿los costos que pagan también son altos?

—Hombres y mujeres pagamos costos altos cuando insistimos en mantener esquemas de funcionamiento que nos tienen atrapados y que en el fondo son muy insatisfactorios. En la edad media de la vida (de los 50 a los 60 años) hay muchas cosas que cambian para unos y otras. Pero las mujeres arrastramos ciertos condicionamientos de género que nos hacen más difícil producir cambios saludables.

¿A qué se refiere?
*
—La vida es cambio permanente, eso no es ninguna novedad. Pero para poder enfrentar los cambios, es necesario hacer desprendimientos; si uno no suelta lo anterior, es imposible tomar lo que sigue. Insisto en que es difícil a veces para las mujeres hacer ciertos cambios porque seguimos muy condicionadas por algunos roles, imágenes y prejuicios que tenemos incorporados.

*
¿De qué tendríamos que desprendernos para hacer cambios saludables?

—Hay cambios que se nos imponen. Frente a ellos, hay dos grandes actitudes: o uno se somete o se convierte en protagonista de los cambios.

*
Prefiero la segunda opción. ¿Cómo se hace?

—Hay que montarse en los cambios, aliarse con ellos y manejar las riendas en los aspectos en que se pueda. La edad media de la vida suele coincidir con que los hijos han crecido y, como corresponde para hijos que han hecho un buen desarrollo, levantan vuelo y hacen su propia vida. Se producen entonces muchos espacios vacíos, que estuvieron anteriormente demasiado ocupados con la crianza. Uno de los obstáculos que veo para poder protagonizar cambios es que las mujeres en general hemos crecido en una sociedad en la que nos han hecho creer que la maternidad se ejerce como un rol vitalicio. Eso es terriblemente perjudicial.

*
¿Por qué?

—Aclaremos algo: cuando una es madre, lo es de por vida. Pero eso no significa que una tenga que seguir funcionando en un rol maternal de por vida. Porque tanto el rol materno como el paterno están destinados a criar la prole para que pueda adquirir recursos propios, para que aprenda a conectarse afectivamente con el mundo y para que aprenda a tener buenos intercambios sociales. ¿Cuánto lleva eso? Digamos, como mucho, veinte años. Porque como madre y como padre, podemos enseñar cosas hasta los diez, quince años. Luego, para bien y para mal, ya les transmitimos todo lo que pudimos. Seguir con el rol materno vitalicio es seguir sosteniendo una situación de dependencia a ambas puntas.

*
¿Usted está segura de que eso perjudica a las madres y también a los hijos?

—Claro, porque también esperamos que cuando los hijos crezcan, sigan funcionando como pequeños que cubren ciertos espacios. Cuando los hijos son grandes se convierten en hombres y en mujeres. Y las madres tenemos que aprender a desprendernos de los hijos niños y niñas que tuvimos para conectarnos con esos hombres y mujeres que son los hijos adultos. Eso nos hace también desprendernos de una actitud incondicional a ultranza para establecer un vínculo de más reciprocidad adulta.

*
Pero para muchas mujeres —aun para las que tienen desarrollo profesional—, ese rol central en la casa, con los hijos alrededor, es primordial.
*
—Precisamente, otra necesidad para hacer cambios saludables es desprendernos del protagonismo basado en ser el centro del escenario alrededor de la prole.
*

¿Usted habla de poder ser protagonista de una obra en otro escenario, con otro argumento?
*
—Es que una obra baja de cartel y todos los actores quedan en libertad para hacer otras obras y jugar otros papeles.
*

¿Y eso no da miedo?
*
—¡Seguro que hay riesgos y miedos! Porque cuando los hijos se van, quedamos a solas con la pareja. Esto nos lleva a otro desprendimiento necesario, que es el de la imagen ilusoria que teníamos de la pareja para establecer otro vínculo, en donde podamos aceptar al otro como es y respetarnos a nosotras como somos. Esto suele ser más difícil para las mujeres que para los varones porque las mujeres hemos sido educadas como satélites del deseo ajeno. Es decir, para aprender a descifrar los deseos de los otros y tratar de satisfacerlos. Tenemos poca práctica en descubrir nuestros propios deseos y cuando los descubrimos, tenemos dificultades para legitimarlos. Una vez, una mujer me dijo una frase genial por lo reveladora: "Es tanto lo incorporado como obvio, que a una se le confunde con el deseo propio. Terminamos deseando aquello que los otros quieren que hagamos".

*
¿Los hombres saben acompañar los cimbronazos de la mediana edad de las mujeres?
*
—A los hombres también les afecta cuando los hijos crecen y se van, pero no quedan prisioneros de ese escenario. Sienten que hay un vacío y tratan de ver cómo lo pueden reacomodar. Y generalmente lo hacen bastante bien; sobre todo porque las mujeres se ocupan de llenarles los espacios. Pero los hijos no eran el eje central de sus vidas ni lo que definía su identidad. Por eso es que no pueden acompañar mucho a las mujeres porque no entienden realmente qué les pasa. Y tienen motivos para no entender. Porque ellos siguen teniendo su mundo interno organizado, con intereses múltiples.

*
Parece mucha la energía que se necesita para impulsar los desprendimientos que usted pide. ¿La etapa de los 50 a los 60 es la más difícil para las mujeres?
*
—Por lo que estoy viendo, todas las etapas son hoy difíciles para las mujeres. A los veinte cuesta, a los treinta cuesta, a los cuarenta cuesta... La diferencia que yo marcaría es que, de los cincuenta en adelante, se toma conciencia de la finitud del tiempo. Antes de eso, intelectualmente lo sabemos, pero en el fondo no lo creemos. Y además, realmente, una se da cuenta de cuántos condicionamientos han influido en nuestras vidas, y advertimos que ya no estamos tan dispuestas a seguir subordinándonos a ellos. Pero no siempre tenemos los recursos para enfrentarlos.

*
¿Por qué el escenario sería también complicado para las mujeres más jóvenes? ¿No tienen una imagen menos rígida del rol materno?
*
—Hoy hay mujeres de treinta y tantos que no han tenido hijos y que piensan que les gustaría tenerlos, pero que hasta ahora no han sido madres porque se han permitido el seguir siendo libres. No como la mayoría de las que ahora tenemos sesenta años, que ni lo pensábamos: a determinada edad había que tener hijos y una los tenía. Creo que los teníamos de inconscientes y después nos poníamos contentas de haberlos tenido. Hicimos lo mejor que pudimos; a veces bien, a veces mal. Muchas de las jóvenes actuales han hecho uso de las libertades que las predecesoras les habilitamos. Al llegar a los treinta y pico, las mujeres hoy toman conciencia de la enorme energía que significa parir un hijo y criarlo. No sólo de lo complicado que es, sino de cuántas libertades quita, y cuántas cosas se pierden y cambian. La ambivalencia es mucho mayor y todas son conscientes de esto. Por eso los debates internos y con la pareja las sensibilizan tanto.
*

La clave sería entonces poder descubrir, en cada etapa de la vida, qué decisión nos resultará menos costosa, ¿no cree?
*
—Todo es costoso. Hay un error en creer que hay cosas menos costosas que otras. Lo que cada persona tiene que evaluar es qué es lo menos oneroso para ella: tener hijos, decidir no tenerlos, seguir adelante con una pareja, ponerle fin, buscar éxito en el trabajo, preferir un desempeño menos exigente... En lugar de "costoso", le propongo otro adjetivo: "laborioso", quizá menos cruento. Es más laborioso tratar de resolver los conflictos de la vida, de la misma manera que es más laboriosa la democracia. La guerra es mucho menos laboriosa, pero son muchos más los que pierden que los que ganan. Piense en otra imagen: la de un malabarista. Es saludable estar haciendo malabares en varios escenarios a la vez. Uno intenta no perderse nada de la vida y no congelarse en un solo rol protagónico
*

CLARA CORIA, PSICOLOGA
*
Analía Roffo.
para Clarin, 27/2/05

Mal de amores, ¿lo padece? Lo peor es que para sobrellevar la tristeza y el desengaño no existen fórmulas milagrosas. Dicen que cuando se quiere intensamente, se goza y se sufre en la misma medida.Hay situaciones de pareja más complicadas que otras.
Para saber cómo afrontarlas y salir enteras del conflicto, es bueno conocer los mutuos fantasmas internos y hacerse cargo de los errores.
*
"El ya no me ama" Cuando ellos ya no nos quieren pero nosotras seguimos amándolos: la situación no es tan sencilla. Sin embargo, "incluso en medio del dolor, hay que ver cómo andamos de autoestima, hace falta pensar si tuvimos mucho o poco que ver en el desgaste del amor del otro, y si lo seguimos queriendo o en realidad sufrimos por narcisismo al sentirnos abandonadas"."Cuando nos dejan, nos sentimos tan heridas tanto a los 20 como a los 50, creemos que nunca otro hombre podrá querernos, que no le vamos a gustar a nadie", cuenta la especialista ¿La solución? Lleva su tiempo, pero llega. "Es importante levantar la autoestima, no pensar que todos van a abandonarnos, no dejarse estar y aprender a vivir sin un hombre al lado. Se acabó la pasión Cuando el fuego ardiente en la relación ya no es más que una foto vieja y amarillenta, hay que ocuparse del tema con urgencia. Pensar que ya todo está perdido no conduce más que a cumplir con esa afirmación.
Cuándo Suelen Aparecer estas Crisis ?
Estas crisis suelen aparecer en parejas que recién tuvieron un bebé, que padecen una aburridísima rutina o que volvieron a estar solos porque los hijos se casaron. Estas duplas concentran su atención en el trabajo o los hijos y cuando se quedan a solas no sienten motivación. En estos casos hay que recrear momentos especiales de intimidad, incluso cuando al principio sea totalmente premeditado. Se trata de espacios propios fuera de la casa, de lo cotidiano. Lo importante es que sean planes posibles. Quienes piensan en viajes o salidas muy pretenciosas, terminan por no hacer nada. Cuando sucede lo inevitable La muerte del compañero que elegimos con el corazón es siempre dolorosa. En general, frente a estas situaciones límite, las mujeres de más de 50 eligen seguir solas criando a sus hijos, mientras que las más jóvenes, con el tiempo vuelven a enamorarse. Lo mejor es tener la menor
cantidad posible de recuerdos y al mismo tiempo mantener el circuito de amigos para no perder del todo los nexos.
También es importante encontrar a personas en la misma situación para no sentirse el tercero en discordia en todas las reuniones. Los cursos, charlas y talleres ayudan muchísimo y sobre todo aconsejan no volcarse demasiado a los hijos.
*
Infidelidad: ¿y después? ¿Cómo retomar una relación después de una infidelidad?
"Para creer de nuevo tendrá que considerar si la amante fue transitoria o duradera y observar cómo se siente una frente a lo sucedido. Si el affaire fue algo pasajero, buscado por el hombre para reafirmarse en alguna inseguridad, hará falta conversar mucho el tema de las necesidades de cada integrante de la relación para que no existan huecos o espacios que otros puedan llenar. Por supuesto, el ex infiel deberá, además de ser leal, parecerlo, para poder reconstruir la confianza", sugiere la licenciada. Ni
juntos, ni separados Las parejas tóxicas que pueden levantar la bandera: "no nos une el amor sino el espanto", suelen odiarse cuando están cerca y extrañarse horrores cuando se alejan. "Se manejan con mecanismos enfermizos y no pueden salir del círculo vicioso. Reconocer cuál es el enganche nocivo dentro de una terapia de pareja o individual es un buen comienzo", explica
Goldberg. "En general, las parejas más entradas en años temen separarse por miedo a perder los espacios comunes y terminan perdiendo los propios".
*
Fuente: Quiero estar bien en pareja, Ed Emecé.

Una pareja funciona de manera adecuada cuando ambos miembros pueden confiar uno con el otro. Se supone que cuando estableces la relación es porque deseas estar con esa persona y le serás fiel, pero a veces todo y tenerlo muy claro en un momento determinado, nos sentimos atraídos hacia otra persona distinta a nuestro cónyuge.Cuando esto sucede no siempre las consecuencias son las mismas.
Generalmente el enamoramiento es una emoción intensa y apasionada y si se dispone de libertad horaria para el flirteo, tendemos a vivirlo.
La mujer normalmente es más fiel que el hombre pero también es posible que esto sea de este modo porque dispone de menos oportunidades que las que tiene el hombre. Los dos, hombre y mujer, tras años de estabilidad matrimonial, no rompen la relación por simples flirteos, lo cual conduce a menudo a supuestas infidelidades a pesar de quizás amar más a tu pareja que al amante.
*
Muchas veces se dice como justificación que "no se pudo evitar" "te acosaron hasta que cediste" o simplemente "se te puso a tiro". La realidad es que todo ser humano tiene poder de elección y nunca hacemos nada que nosotros no queramos, por tanto si somos infieles es porque nos apetece serlo. La infidelidad no tiene justificación si la pareja funciona bien en todos los aspectos. Es el camino del cobarde que prefiere el engaño a la verdad.
Cuando no hay amor, no hay deseo ni excitación hay que romper el vínculo porque la permanencia en ese estado dificulta el crecimiento personal de cada cual.
*
¿Cómo afecta la infidelidad del hombre en la mujer?
La mujer actual es independiente y activa y no tiene porqué convivir con la infidelidad de su marido. Si se siente engañada provocará la ruptura sin atender las justificaciones de su marido. Ella no tiene que responsabilizarse de su error. La mujer de ayer aceptaba las debilidades de su pareja porque era dependiente y no se preocupaba de su autoestima. El hombre mandaba y tenía poder sobre ella. Las opiniones de ella no contaban para nada. La mujer de hoy es libre e independiente, confía en sí misma y en sus posibilidades, se siente segura de sus cualidades y se gusta. Estas características le proporcionan una riqueza interior para manejar cualquier problema que se desencadene en su vida afectiva.
*
¿Cómo vive el hombre la infidelidad de su mujer?
El hombre es machista por naturaleza, se cree en superioridad en la relación y que su mujer tenga un amante es algo tremendamente humillante. Son capaces de pegarse con el "tercero", de amenazarlo cuando el problema real es la mujer infiel. La mujer a diferencia del hombre es más reacia a vivir aventuras y cuando las vive es porque realmente ama y desea sentir con todo
su ser le pertenece al otro. Por esa condición más fiel e independiente, es también la más solícita a pedir la ruptura. Al hombre le preocupa su imagen deteriorada en grado sumo si la mujer le ha "puesto los cuernos". Se preocupa más de ser el hazmerreír que de equilibrar la convivencia para evitar la infidelidad. Pero cuando ellos tienen un romance no piensan en ningún momento en su cónyuge. Su slogan es "yo puedo hacerlo porque por eso soy hombre pero a ellas que no se les ocurra". Por suerte cada vez quedan menos mentes tan estrechas en el grupo masculino y la monogamia es condición elegida en la mayoría de parejas que desean serlo.

*
Seamos honestos
Lo de jurar amor eterno evidentemente es una utopía pero sí es verdad que tenemos que prometer una relación honesta por el bien de todos. Esto quiere decir que si sentimos pasión y deseo por otra persona distinta a la que actualmente se llama nuestra pareja tenemos que ser nobles con esos sentimientos y aceptarlas pero no antes sin comunicárselo a nuestra actual pareja. ¿Qué quizás rompemos una relación por un simple enamoramiento pasajero? Posiblemente pero si no lo hacemos estamos traicionando a quién nos dio su confianza. El amor se basa en respeto mutuo y confianza y cuando éste termina tenemos que plantearnos el relevo. Muchos diréis que se puede amar a dos personas a la vez pero eso no es del todo cierto. Los tipos de amor son distintos y deberemos elegir qué queremos vivir. Jugar a dos bandas no es justo para ninguno de los tres miembros implicados por eso debemos evitarlo. Si no hemos de ser capaces de mantenernos fieles en el seno conyugal vivamos con promiscuidad, sin compromisos, pero, si aceptamos la relación monógama, seamos honestos con nuestros sentimientos a lo largo de toda nuestra andadura conjunta.
*
fuente: ciudad futura

Querer verse bien, ¿es una frivolidad?

Así lo pensé durante mucho tiempo pero sin embargo...

Uno tiene sus motivos para pensar así: en épocas de crisis, cuando escasea el trabajo y la seguridad, parece absolutamente superfluo estar preocupándose por como nos vemos.
Si tenemos problemas laborales, se complica el acceso a lo mas básico: comida, salud y vivienda.
¿Cómo podemos perder tiempo ocupándonos de frivolidades?
Y sin embargo....

Aunque parezca raro, empecé a cambiar de opinión a partir de mi trabajo profesional en las llamadas villas miseria (la versión argentina de las favelas).
Hace muchos años, estuvo de moda en la Argentina mostrar imágenes de antenas de televisión en las villas miseria. Esto servía para poder decir: "claro, no tienen para comer pero televisión sí tienen".

Veámoslo al revés: no será que, aun en medio de la pobreza, en la vida siguen habiendo otras cosas, que no se limitan a la supervivencia?
Obviamente que lo primero es comer todos los días.
Pero la pregunta es: ¿se trata solo de sobrevivir?
No hay también otras cosas que tienen que ver con el sentirse bien con uno mismo?

Seguramente, la mayoría de nosotros contestaría con un rotundo SI.
Entonces, ¿por qué se descalifica con tanta frecuencia a quien quiere verse mejor con ese rotundo rotulo de BANALIDAD?
Obviamente, no nos animaríamos a decir que no existen quienes solo se miran el ombligo, para quienes todo su mundo pasa por el espejo.
Pero, ¿es eso BANAL?
NO. Es muchas cosas, pero no es BANAL (aunque sí puede ser vanidad).
Muchos de quienes viven para el espejo lo hacen:
- Por no poder escapar a las presiones sociales.
- Por competencia (incluso con sus hijos), aun sin darse cuenta.
- Por no poder aceptar la realidad, el paso del tiempo, a sí mismos.
Y en esto ultimo reside la clave, para la mayoría de nosotros.
....
Nosotros, que no vivimos para el espejo.
Que no nos miramos el ombligo.
Que no somos pura vanidad.
Que miramos a nuestro alrededor.
Que tenemos en claro el orden de prioridades.
Pero que queremos vernos mejor, no para ocultar nuestra realidad sino para explotar al máximo las posibilidades que esa realidad nos deja.
*
En otras palabras: Se trata, primero, de aceptarnos tal como somos, en el momento de la vida en que estamos.
Luego, una vez que nos hemos aceptado, si tenemos el DERECHO de tratar de estar lo mejor posible, y eso incluye a lo estético.
¿Por qué no?

¡Y atención!: Aceptarnos implica reconocer que no tenemos 20 años, y que no podemos pretender volver el reloj para atrás.
Pero también implica no adelantar el reloj para decir "ya es tarde", la mejor excusa para no hacer nada por nosotros mismos.

*
Daniel Gueller

La unión hace la fuerza, pero acentúa las diferencias. Elle te descubre cómo son las mujeres en la nueva Europa.

Europa crece. Alcanzado el siglo XXI, somos 500 millones de mujeres las que habitamos este viejo continente. Una misma moneda nos unía y ahora estos lazos vienen a reforzarse con la entrada en vigor de la nueva Constitución Europea. Los mismos derechos, idénticos deberes, pero manteniendo cada nacionalidad sus rasgos más característicos. Te los descubrimos.
*

REINO UNIDO


Las mamás más tardías
Las mujeres británicas son, de todas las del conjunto europeo, las que parecen tener menos prisa a la hora de procrear. Estadísticamente, suelen traer al mundo a su primer bebé a los 29 años, cifra que supera significativamente la tendencia europea estimada en 27 años. No es que quieran huir de las responsabilidades que la maternidad implica; aparentemente, la gran competitividad de su país en el campo laboral suele ser la causa principal de este retraso a la hora de medirse con sus vecinas.

*
ESPAÑA


Las más idealistas
De todas las europeas, las españolas somos las más románticas. Una pareja para toda la vida sigue siendo el sueño de las españolas. El 75% de nosotras creemos que el amor es sinónimo de una relación seria, estable y duradera. Nuestro gran idealismo nos lleva a pensar que si se quiere de verdad, se es fiel siempre a la pareja (86%) y una amplia mayoría (77%) cree que el amor verdadero siempre puede con todo.

*
MALTA

Las menos divorciadas
Sorprende descubrir que las maltesas son las que más tiempo permanecen casadas. Esto no se debe a que hayan encontrado la clave de la felicidad en el matrimonio y tengan mayor madurez que el resto de nosotras, sino por algo más sorprendente aún: en Malta, el divorcio está prohibido por la ley.

*
FRANCIA


Las más perfumadas
Es una verdad innegable que Francia es la cuna de los mejores perfumes del mundo y la residencia de los más afamados narices de este planeta. Pero no es ésta la razón que lleva a tres de cada cuatro francesas a perfumarse a diario. Tampoco para disfrazar ningún tipo
de olor no deseado. Según los expertos en psicología, el uso de estas ricas esencias aumenta claramente la autoestima y favorece las –no siempre fáciles– relaciones sociales.

*
IRLANDA

Las más maternales
Son las europeas que más tiempo dedican a los pequeños, con un media de 45 horas semanales y las que más hijos tienen: 1,97 niños por mujer frente a los 1,17 de la República Checa y el 1,3 de las españolas. El contacto de la madre con su hijo es vital para el niño.

*
ITALIA


Las más vehementes
Y esta vehemencia es la que las lleva a ostentar el récord de poseer una de las tasas de natalidad más bajas de la UE. De nada sirve que el Gobierno italiano les ofrezca recompensas económicas para que vayan en busca de la famosa parejita; las italianas lo tienen muy claro: sólo tendrán un segundo hijo si el padre se compromete a colaborar en las tareas domésticas y en la crianza del niño, pero sólo un 6% de los italianos acepta el compromiso.

*
LITUANIA

Las más delgadas
Las lituanas son la envidia de todas las mujeres porque ostentan el título europeo de las más delgadas. Esto se debe principalmente a que en este país no abundan los restaurantes de comida rápida. Y ya se sabe que una buena alimentación, sana y equilibrada, hace milagros.

*
POLONIA

Las más divertidas
Es muy probable que la edad tenga mucho que ver en esto, pues las polacas son las más jóvenes de la Unión, no superando la media los 40 años de edad. Tienen fama de acogedoras, hospitalarias y divertidas, especialmente durante las celebraciones.

*
ESLOVAQUIA


Las más artistas
La música y el baile es casi lo primero que descubren las eslovacas en su infancia. Las clases de canto y danza comienzan a los 4 años y se continúan a lo largo de la escolaridad. Le dan tanta importancia a estas artes que, además de las opciones de letras o ciencias, tienen la de comedia musical en el
acceso universitario. ¡Arte en la sangre!

*
AUSTRIA

Las más caseras
Austria evoca la música clásica, los grandes compositores, el vals y también ostenta el récord de las europeas que más horas trabajan en casa: un total de 35 horas semanales frente a las 17 que las españolas dedicamos a los mismos menesteres. De hecho, Austria tiene la menor tasa de ocupación femenina de la UE. El que gran parte de ellas vivan en el campo no favorece, desde luego, el empleo en las mujeres.

*
PORTUGAL


Las más rellenitas
No lo tienen fácil las portuguesas en su adolescencia, pues son las que más sufren de sobrepeso entre los 13 y 15 años. Sin embargo, las estadísticas muestran que, a partir de los 16 años, milagrosamente se afinan las redondeces y ya pueden, por fin, presumir y lucir palmito.

*
BÉLGICA

Las más suicidas
¡Ay! Tema tabú pero real: el suicidio es la primera causa de muerte entre belgas de edades comprendidas entre los 25 y los 45 años, según un estudio realizado por la revista especializada Test Santé. Parece ser que la razón de tanta desesperanza son las duras condiciones de vida a las que se enfrentan –y que no encajan con la idea de sociedad que les transmitimos– encabezadas por el paro, unos estudios cada vez más largos y pocas perspectivas de futuro.

*
DINAMARCA


Las más precoces
No sólo son las más precoces de las europeas al tener su primera experiencia sexual a los 17 años, sino que además, desde los años 90, las danesas hacen el amor antes que los hombres de su misma edad. También son las más liberadas: las parejas de hecho constituyen allí el 25% de todas las parejas, y el 72% de las parejas entre 16 y 29 años frente al 6% de las italianas o españolas se decantan por este tipo de unión.

*
HOLANDA


Las menos femeninas
En Holanda, la actitud independiente de las mujeres hace que algunos hombres extranjeros allí instalados califiquen a la holandesa de demasiado masculina, como ha descubierto un semanal holandés. La opinión general
de ellos: no saben flirtear, se visten mal, no se dejan engañar y son demasiado
honestas. Sólo queda por ver si esto es positivo o negativo. En fin, por lo menos lo de la rubia tonta y ligera de cascos parece que pertenece al pasado.

*
GRECIA

Las más ambiciosas
Aunque los puestos directivos siguen siendo mayoritariamente ocupados por hombres, las mujeres griegas son las que encabezan la lista de las mujeres que ocupan un cargo directivo con un 6,1% frente al 10,1% de los hombres.

*
ESLOVENIA


Las más literatas
De las eslovenas se dice que sienten un profundo amor por las letras y que la pasión de escribir es inherente a cada una de ellas. No sólo escriben cada noche al volver del trabajo, sino que pagan de su propio bolsillo la publicación de sus escritos, que luego reparten entre sus amigos y conocidos.

*
HUNGRÍA

Las más marchosas
Dicen que las noches húngaras son una deliciosa locura, que en Hungría se encuentran los mejores DJ’s del mundo, que a las húngaras les apasiona salir, divertirse y bailar hasta altas horas de la madrugada, que las fiestas en las fuentes termales de aguas curativas y en las catacumbas son míticas. De hecho, Hungría es uno de los países más alegres y divertidos de la Unión Europea. Son acogedores –tienen fama de que les encanta recibir a los extranjeros– y entre ellos son muy cordiales. El amor por la familia, núcleo central en sus vidas, les lleva a venerar a los ancianos y a tratar con especial consideración a los niños.

*
ALEMANIA


Las más dormilonas
A los médicos les cuesta creerlo, pero lo dicen las encuestas: las alemanas son las que más duermen la siesta de toda la Unión. Un 22% reconoce dormir siesta al menos tres veces por semana, frente al 8% de los españolas que lo hacen. Pero no es porque las alemanas sean más perezosas. La explicación se debe a otro de los récords que ostentan: son las más madrugadoras. «Acostarse pronto y levantarse pronto es el secreto de una vida sana» reza un dicho alemán. Y lo siguen a pies juntillas: se levantan a las 6:23 y se acuestan a las 22:47 horas.

*
LUXEMBURGO

Las más satisfechas
Chiquito pero matón, porque a pesar de ser el país más pequeño de la Unión es el que posee la tasa de paro más baja de toda Europa, con un 4%, según un estudio realizado en 2004. ¡Ojalá todas pudiésemos presumir de lo mismo!

*
FINLANDIA


Las más independientes
Lo que hacen las finlandesas es lo que se conoce con la expresión vivir a contracorriente. ¿Luchamos las europeas por aumentar la cifra de mujeres que acceden a los puestos de trabajo? Pues ellas cada vez son menos numerosas en hacerlo. ¿La prueba? Es uno de los tres países europeos donde ha descendido la participación femenina en el trabajo. ¿Soñamos con tener una familia y apoyarnos en nuestros maridos para educar a nuestros hijos? En Finlandia, no ocurre así. De hecho, es uno de los países con más familias monoparentales de Europa.

*
SUECIA

Las más estudiosas
La sabiduría es la llave del futuro, dicen, y las suecas están de acuerdo con esto. Según un estudio publicado por la Oficina de Estadísticas de la Comunidad Europea en Luxemburgo, no sólo hay más mujeres que hombres que llegan a la universidad, sino que además es en Suecia donde se dan las proporciones más altas de jóvenes estudiantes, con un 95% de universitarias. Y es que el saber no ocupa lugar.

*
CHIPRE

Las más tradicionales
Si hay un país anclado en sus tradiciones más ancestrales es, sin duda, Chipre. En localidades como Lefkara, las jóvenes siguen haciendo los mismos bordados que sus abuelas; en Nicosia, las artesanas de cobre utilizan métodos con 5.000 años de antigüedad. En las noches de verano, se representan obras de Sófocles y Eurípides. ¿Añoranza del pasado?

*
ESTONIA


Las más internautas
Son las otaku de Occidente, palabra que en Japón hace referencia a esos adolescentes y jóvenes que viven en mundos virtuales. Pero al contrario de los japoneses, ellas no lo hacen por aislarse del mundo, sino para entrar en él. Las estonas ansían conocer nuevas culturas y, claro, la forma más rápida de hacerlo es a través de Internet.

*
LETONIA

Las más guapas
Todos los hombres que han viajado a Letonia coinciden en afirmarlo: las letonas son las mujeres más impresionantes de la UE. Sobre su belleza, el fotógrafo Tino Soriano ha dicho: «Es una mezcla de Claudia Schiffer con el cuerpo de Naomi Campbell». Y ellas, conscientes de sus encantos, no dudan en pasearse por las calles con las faldas más cortas de Europa y de ir a la playa con altísimos tacones. Pero ya se sabe que no es oro todo lo que reluce: los hombres se quejan de que son mujeres inalcanzables. Además, son las más feministas: el símbolo del país es la fémina Milda.

*
REPÚBLICA CHECA


Las más viajeras
Quizás se deba a su situación geográfica y al hecho de que la República Checa linda con Polonia, Eslovaquia, Austria y Alemania, pero lo cierto es que, según las estadísticas, las checas son grandes viajeras dentro y fuera de sus fronteras. Su sed de conocimientos no tiene límites. Tienen además el récord en cuanto a duración del permiso de maternidad: tres años de baja maternal prorrogables a cuatro, cobrando la totalidad del sueldo los primeros seis meses; el 60% el resto del primer año y el 50% los siguientes.
*
ALMUDENA ALTOZANO

Mucho se ha escrito sobre cultura organizacional. Sin embargo, tal parece que tanto los autores como los usuarios de los distintos enfoques, asumieron su neutralidad en términos del componente género o, lo que es lo mismo, privilegiaron el estereotipo masculino como referente y base para la construcción y análisis de relaciones y liderazgos en el ámbito laboral. Con la consecuente invisibilización de otras miradas, opciones alternativas. En ese orden de ideas, el propósito de este documento es revisar la noción de cultura organizacional a la luz de la perspectiva de género, con la cual se imbrica profunda e ineludiblemente.

Cultura organizacional y género
La "cultura" puede definirse como un sistema compartido de símbolos y significados, en el que las organizaciones se convierten en construcciones sociales, constituidas simbólicamente y reproducidas mediante la interacción. Se pueden encontrar dos culturas en las organizaciones: la cultura comunitaria o de los grupos –no dominante-, que es la de los grupos restringidos, y la cultura global –dominante-, que es la que engloba a toda la organización y cuya función más destacada es la de que el personal se identifique y se reconozca gracias a ella.
Los individuos ingresan en las organizaciones con sistemas personales de valores. Cuando se convierten en miembros de la organización, los valores y creencias que mantienen en común los otros miembros, les son transmitidos mediante normas, valores, creencias y declaraciones. De este modo, adquieren sistemas de creencias, normas de comportamiento y comprensión de la realidad dentro del contexto cultural en cuestión.
Cuando los valores personales y los organizaciones son similares, se produce una identificación positiva con la organización, satisfacción personal, opinión favorable sobre la calidad y el éxito de la organización, así como un deseo de continuar participando en la misma. Cuando esta similitud no se produce y los valores de los miembros son distintos de los organizacionales –fuertemente influidos por los valores propios de los fundadores organizacionales-, el resultado es una mayor incertidumbre, menor satisfacción con la entidad y con el entorno de trabajo, lo cual puede deberse a la dominación cultural que se produce cuando las reglas de la racionalidad organizacional están estructuradas para favorecer a ciertos intereses creados y luchar contra otros.
El análisis organizacional desde sus inicios, ha considerado a las organizaciones como neutrales en términos de género. Así, y como vimos con anterioridad, el análisis de la teoría clásica y de la administración científica, de la teoría de las relaciones humanas de Mayo y el de Weber, han ignorado este componente; o mejor dicho, han considerado únicamente el elemento masculino para el desarrollo de sus teorías (Hearn, 1994, cit. Por Sánchez – Apellániz). Este hecho ha configurado que durante largos años el desarrollo de las culturas organizacionales se viera afectado únicamente por este elemento.
Con la incorporación de las mujeres al ámbito laboral, el análisis organizacional comienza a considerar el concepto de género en las organizaciones desde el nivel más simple de complejidad –análisis cuantitativo de la proporción de hombres y mujeres y búsqueda de vías para evitar la desigualdad-, hasta los más complejos y que más nos interesan en este punto –análisis cualitativo, que estudia el género como un principio activo dentro de las organizaciones que afecta sus prácticas y a sus culturas, que considera la existencia de diferentes culturas con los posibles conflictos de valores derivados de este hecho- (Sanchez Apellaniz, 1997).
Este enfoque de la cultura parte de la base de que en una misma organización conviven varias culturas y, que al igual que en nuestro entorno social, hay unas más sobresalientes que otras. Así, se explica que la prevalencia haya sido la cultura del hombre blanco, que encarna en su ejercicio del poder todos aquellos atributos considerados propios del proceso de identificación masculino: actividad, autonomía, independencia, autosuficiencia. En este marco de comportamientos y visión del mundo, no encajan otros valores como la aceptación de ayuda, la ansiedad, etc. Estas son emociones y denotan debilidad y, por ende, le restan credibilidad a quien las manifieste. Suelen ser atribuidas a las mujeres y, al extrapolarlas al ámbito laboral, autores como Sloan (1994, cit. Por Sánchez Apellániz) plantean que se da el enfrentamiento entre el modelo mujer / emoción y el modelo hombre / razón. O lo que es lo mismo, la cultura del ‘cuidado’ versus la del ‘control’.
Esa cultura del ‘control’, muy masculina, es perpetuada gracias a las creencias compartidas e impartidas desde los niveles más altos de la jerarquía, que ordena los comportamientos, el lenguaje y los reglamentos aceptados en la organización. Se derivan de ahí los valores imperantes, que suelen relacionarse con el elitismo; la competencia (codearse con la gente influyente de la élite organizacional); elevar el trabajo a la categoría de hogar, mientras este ultimo es "lo otro". Dentro de esta cultura dominante, las que no lo son, las minorías, sufren procesos de aculturación (reemplazo de los valores no dominantes por los de la cultura dominante) o de asimilación (aceptación en términos de igualdad dentro de la cultura dominante), de forma análoga a lo que ocurre en la sociedad.
En este sentido, uno de los temas que más ha cobrado vigencia es el del bajo número de mujeres que ocupan cargos directivos claves en las organizaciones. Entre los factores responsables de la discriminación laboral de mujeres en la dirección, se destacan dos, a saber: la prevalencia de los valores masculinos en el escenario laboral, por un lado, y la escasez de modelos femeninos a manera de marco referencial, lo que por supuesto ha generado carencia de identidad laboral femenina.
Es posible inferir, entonces, que este reforzamiento de los modelos masculinos (sustentados en competitividad, agresividad, ambición...) propio de las actuales culturas organizacionales, configura una importante barrera para la llegada de las mujeres a instancias directivas y decisorias. Esto se explica por el ineludible proceso de retroalimentación entre la cultura institucional y la motivación/disposición de las mujeres a ocupar puestos de dirección, que resulta en fenómenos de autoexclusión o autoselección (también llamados "techo de cristal"), donde las mujeres se marginan a sí mismas de tales aspiraciones; o, simplemente, son excluidas por otras personas, perpetuándose así los valores masculinos.
Otro de los factores que han sido estudiados es el llamado "miedo al éxito", esto es, e temor derivado de la contraposición entre roles sociales y posibilidades de éxito. Aunque también se presenta en los hombres, es más riesgoso para las mujeres, por cuanto pareciera que ellas atribuyen gran poder a los juicios provenientes de su ámbito social y familiar, llegando a percibirse a sí mismas como menos capaces y competentes que los hombres, repercutiendo esto sobre su autoconcepto y autoestima personal.
Muchos cambios y avances de las mujeres en diversos campos, sugieren que asistimos a transformaciones en las culturas organizacionales que favorecerían la presencia de las mujeres en instancias directivas. Pero es innegable que aún existen barreras importantes, internas y externas, psicológicas individuales y colectivas, que niegan iguales oportunidades laborales y profesionales a las mujeres y requieren de acciones sobre el componente actitudinal, olvidado hasta ahora en los análisis.
Se impone entonces la necesidad de enfoques de corte interdisciplinario que permitan abordar, integralmente el fenómeno de escasez de liderazgos femeninos. Esto implica para las organizaciones la realización de debates profundos y acciones específicas relacionadas con: medidas de concientización que incidan sobre el estamento directivo para promover la introducción de nuevos estilos de dirección más acordes con los que suelen manifestar las mujeres; medidas de sensibilización social, para promover los cambios sociales necesarios (replanteamiento del rol laboral de las mujeres y de las condiciones de maternidad, redistribución de las responsabilidades domésticas... ); y medidas orientadas a la creación de redes de apoyo así como a fomentar la estructura del "mentoring " entre las mujeres directivas .(2)
Con respecto a esto último, se ha comprobado la eficacia de que personas con más edad, experiencia y/o conocimientos dentro de la organización actúen como mentores de los más jóvenes y/o recién llegados: "Las funciones básicas del mentor/a consisten en aconsejar, servir como elemento estimular y, de manera preferente, favorecer contactos extraoficiales con personas y redes que pueden ser de gran utilidad. Es conveniente que sean las mujeres que han accedido a cargos de dirección las que se ocupen personalmente de iniciar a las jóvenes en el ejercicio profesional para que puedan empezar a existir modelos referenciales específicamente femeninos".(3)
De otra parte, la integración de la perspectiva de género al ámbito organizacional conlleva el replanteamiento de estrategias y procesos programáticos e institucionales. Con el propósito de asegurar la integración de una perspectiva de género en su contexto socio-cultural más amplio, la promoción de igualdad entre hombres y mujeres debe recibir especial atención en todas las etapas de desarrollo de políticas, programas y proyectos.
Esto requiere que la atención al género sea incluida desde las etapas más tempranas, previo a la toma de decisiones importantes relativas a objetivos, estrategias o asignaciones financieras. Adicionalmente, la incorporación de una perspectiva de género requiere que las perspectivas, prioridades y necesidades de hombres y mujeres sean tomadas en consideración durante las etapas de implementación, monitoreo y evaluación del ciclo de desarrollo de los programas y proyectos. Los asuntos de igualdad y equidad deben estar presentes tanto en los procesos como en los resultados.
La integración del género implica también la promoción de un ambiente de trabajo propicio, mediante una mayor participación del personal en procesos transparentes de toma de decisiones, los que a su vez atraerán y contribuirán a retener al personal sensible al género. Este ambiente de trabajo surge, en gran parte, de la implementación de la declaración de políticas sobre género. Actividades específicamente relacionadas con los recursos humanos, tales como políticas de contratación y evaluaciones de desempeño, conjuntamente con una implementación eficaz de una Política de Igualdad de Oportunidades, conducirán hacia culturas organizacionales más sensibles al género.
*
Anamaría Salazar Rincón
fragmento

¿Está cansada de que siempre sea lo mismo? Una y otra vez cae en relaciones poco saludables. No sabe por qué sólo hombres inmaduros se acercan a usted. Sepa como salir de este círculo vicioso.
*

Existen dos razones principales por las cuales muchas mujeres suelen involucrarse con hombres inmaduros.
La primera, porque las mayoría de los hombres no llegan a la madurez hasta los 28 años, y esto se debe a una falta de experiencias importantes. En este caso, no hay mucho que se pueda hacer.

Sólo queda esperar y ser paciente y, si se ama a ese hombre, rogar por que madure lo antes posible. Si no, buscar a uno que ya sea maduro.

La otra razón es la falta de capacidad para saber distinguir, atraer y enamorarse de un hombre maduro. Aquí ya no es culpa de ellos.
El problema es que, en la mayoría de los casos, las mujeres sólo pueden entablar una relación con el tipo de hombre que ya conoce.

Entonces, si siempre ha tenido relaciones inmaduras seguirá consiguiendo relaciones inmaduras, al menos que logre salir del círculo vicioso.

Para esto es necesario que sepa reconocer una relación saludable. Puede ser difícil y tomar cierta práctica pero al final será para mejor y cuanto antes lo haga con menos hombres inmaduros deberá tropezarse.
Una relación madura y saludable se apoya en la confianza, en una sensación de seguridad y de previsibilidad.
Debe poder comunicarse de una forma abierta y sincera.
Debe existir respeto por el otro, por sus creencias, ideales y forma de hacer las cosas.

En una relación saludable uno debe sentirse cómodo siendo uno mismo. Y además de diversión, risas y sexo, debe haber amor.
Por otra parte existen otros indicios que pueden señalar que está entrando en una relación inmadura y poco saludable:

- Si usted deja acercarse a cualquiera que quiera estar cerca, o -en el otro extremo- no deja acercarse a nadie en absoluto
- Cuando provoca contactos físicos sin siquiera tener una prueba de que la otra persona lo desea o siquiera lo aprueba, o cuando no se deja tocar ni toca a nadie
- Enamorarse de la primer persona que muestra cierto interés, o no dejarse enamorar por nadie
- Esperar que la otra persona sepa de todas sus necesidades aún cuando no las menciona, o no dejar que nadie satisfaga sus necesidades
- Adentrarse en relaciones sexuales al primer impulso, o jamás ceder a ellas aún cuando lo desee y crea que es el momento correcto
- Abrirse y contar todo de una vez, o jamás contar nada ni dejar que los demás sepan qué piensa o siente.
La clave se encuentra en encontrar el equilibrio entre los extremos. Actuar sólo por impulsos o no hacer nada por miedo son los puntos a los que no se debe llegar.

Una pareja saludable disfrutará de sus impulsos pero también sabrá abstenerse, encontrar el momento correcto, conversar, medir las consecuencias de sus actos y cuidar del otro.
La única forma de encontrar una relación saludable es jamás conformarse con menos. Si no, entrará una vez más en el círculo vicioso.

Ser saludable con uno mismo, respetar lo que piensa y lo que cree que se merece es el camino que debe seguir. La prioridad siempre debe ser la pareja, es la única forma de relación madura y saludable.

*
desconozco autor