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Ayuda para la mujer maltratada

¿QUÉ ayuda puede darse a la mujer agredida? En primer lugar, hay que comprender sus circunstancias. Además de golpes, no es raro que sufra abusos verbales e intimidación, por lo que se siente inútil e indefensa.
Tomemos como ejemplo a Roxana, cuya historia se refirió en el primer artículo. A veces, su esposo emplea la lengua como arma. “Me aplica calificativos denigrantes —confiesa—. Me dice: ‘Ni siquiera acabaste la escuela. ¿Cómo ibas a cuidar tú de los niños sin mí? Eres una holgazana y una pésima madre. ¿Crees que te los dejarían si me abandonaras?’.”
También la controla fiscalizando hasta el último centavo. No le permite usar el automóvil y realiza varias llamadas durante el día para saber qué está haciendo. Además, Roxana ha aprendido a reservarse siempre la opinión, pues su marido se encoleriza cuando ella manifiesta su preferencia en algún particular.
Como vemos, el maltrato conyugal es un asunto complejo. Para apoyar a la víctima, debemos escucharla con actitud compasiva, pues por lo general no le resultará fácil hablar de lo que le pasa. El objetivo es fortalecerla para que lidie con la situación al paso que estime oportuno.

En algunos casos, la mujer quizá tenga que recurrir a las autoridades. A veces tiene que presentarse una crisis —como la intervención policial— para que el maltratador comprenda la gravedad de sus actos. Pero muy a menudo este pierde la motivación de cambiar tan pronto pasa el difícil trance.
¿Debería la víctima dejar al esposo? Nadie debe presionarla para que deje al esposo, pero tampoco para que siga a su lado cuando corra peligro su salud, su vida o su espiritualidad.
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¿Hay esperanza para el golpeador?
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¿Pueden modificar su conducta los hombres violentos? Algunos lo han hecho. Pero, por lo general, no cambiarán a menos que 1) admitan que obran mal, 2) deseen enmendarse y 3) pidan ayuda.
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tomado de http://www.watchtower.org

“ La maltratada es culpable de las agresiones que sufre.
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El marido violento no suele hacerse responsable por sus actos, que achaca a la provocación de su esposa. Hasta algunos amigos de la familia llegan a creer que se trata de una mujer difícil, y que no es raro que él pierda los estribos ocasionalmente. Pero este razonamiento defiende al atacante y acusa a la víctima, quien, en realidad, suele realizar grandes esfuerzos por calmarlo. En todo caso, no hay justificación alguna para tales abusos. La obra El golpeador: un perfil psicológico dice: “Los hombres a quienes los tribunales envían a [recibir] tratamiento por haber agredido a sus esposas son adictos a la violencia. Se valen de ella para librarse de la ira y la depresión; para asumir el control y resolver conflictos, y para reducir la tensión. [...] A menudo ni siquiera son capaces de reconocer su rol ni de tomar en serio el problema”.
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tomado de http://www.watchtower.org
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El alcohol lleva al hombre a golpearla.
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Aunque es cierto que hay quienes se vuelven más violentos al beber, ¿es lógico culpar al alcohol? “El agresor se escuda en la borrachera para no asumir su error —señala K. J. Wilson en su libro When Violence Begins at Home (Cuando la violencia comienza en casa)—. [...] Por lo visto, en nuestra sociedad resulta más comprensible la brutalidad si el perpetrador está ebrio. Al considerar que su compañero es bebedor o alcohólico, la agredida evita verlo como maltratador.” Tal modo de razonar, señala Wilson, quizás le haga concebir vanas esperanzas de que “si él deja el alcohol, cesará la violencia”.
En la actualidad, buen número de estudiosos ve como dos problemas diferenciados la bebida y el maltrato. A fin de cuentas, la mayoría de los consumidores de sustancias adictivas no golpean a sus cónyuges. “La razón principal por la que se perpetúan las agresiones es por su eficacia para controlar, intimidar y subyugar a las mujeres —señalan los autores del libro When Men Batter Women (Cuando los hombres pegan a las mujeres)—. [...] Aunque el alcohol y las drogas forman parte de la vida del golpeador, sería erróneo concluir que son los desencadenantes de la violencia.”
El agresor conyugal es violento con todo el mundo.

Por el contrario, muchas veces es capaz de ser un magnífico amigo con los demás. Presenta dos personalidades totalmente diferentes, como el doctor Jekyll que se transforma en el cruel míster Hyde. De ahí que a los amigos de la familia les parezca inconcebible que sea violento. Lo cierto es que escoge la brutalidad como medio para dominar a su esposa.
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A ellas no les importa recibir golpes.
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Esta idea probablemente se deba a la incomprensión de las circunstancias desesperadas que dejan a la mujer sin salida. Cierto, tal vez pueda recurrir a amigos que la acojan una o dos semanas, pero ¿y luego? La idea de buscar trabajo, pagar un alquiler y al mismo tiempo cuidar de los hijos desalienta a cualquiera. Además, las leyes tal vez prohíban que se marche con los niños. Algunas esposas han intentado irse, pero sus maridos han averiguado su paradero y las han hecho volver, a la fuerza o con promesas melosas. Las amistades que no logran entender los factores implicados quizás crean que a la víctima no le importa sufrir.

El amor a ciegas no es la manera mediante la cual debes escoger a tu futuro cónyuge.
Con un porcentaje de divorcio de más del 50%, podemos decir que muchos están cometiendo un grave error al decidir con quién van a compartir el resto de sus vidas. Para evitar ser parte de la
"estadística", intenta internalizar estos 10 principios:
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1- Escoges a la persona equivocada porque ESPERAS QUE ELLA CAMBIE DESPUES DE HABERTE CASADO.

El error clásico. Nunca te cases con el potencial. La regla de oro es: si no estás contento con la persona así como ella es ahora, no te cases. Como lo dijo un colega muy sabio: "Realmente puedes esperar que cambien las personas después de casarse...
pero para mal!".
Respecto de la espiritualidad de la otra persona, su carácter, higiene, formas de comunicación, hábitos personales, debes estar seguro de que puedes vivir con ellos en el estado en que se encuentran ahora.
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2 - Escoges a la persona equivocada porque TE ENFOCAS MAS EN LA QUIMICA QUE EN EL CARACTER.

La química enciende el fuego, pero el carácter lo mantiene quemando. Ten cuidado con el síndrome "estoy enamorado". "Estoy enamorado" generalmente significa, "Tengo deseo". La atracción esta ahí, pero ¿alguna vez has investigado cómo es el
carácter de la otra persona?
aquí están cuatro cualidades de carácter que definitivamente tienes que revisar:

Humildad: ¿Acaso esta persona cree que siempre hace lo correcto, que nunca se equivoca? ¿Sabe reconocer sus errores y pedir disculpas?

Bondad: ¿Esta persona disfruta de dar placer a otras personas?, ¿Cómo trata a la gente con la que no tiene la obligación de demostrarle su bondad?, ¿Hace algún trabajo voluntario?, ¿Da caridad?.

Responsabilidad: ¿Puedo depender de esta persona?

Felicidad: ¿Esta persona se quiere a si misma?, ¿Disfruta de la vida? ¿Es emocionalmente estable?

Pregúntate: ¿ME GUSTARIA ser como esta persona? ¿Me gustaría tener hijos con esta persona? ¿Me gustaría que mis hijos se parezcan a ella?
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3 - Escoges a la persona equivocada porque EL HOMBRE NO ENTIENDE LO QUE NECESITA UNA MUJER.
Los hombres y las mujeres tienen necesidades emocionales únicas, y comúnmente, el hombre es quien simplemente "no entiende" la necesidad del otro. La tradición judía pone la carga sobre el
hombre para que pueda entender las necesidades emocionales de una mujer y las satisfaga. La necesidad intrínseca de la mujer es ser amada sentir que es la persona más importante en la vida de
su esposo. El esposo le debe dar una atención coherente y cualitativa.
Los hombres se rigen bajo objetivos,especialmente cuando nos referimos a esta área.
Una mujer muy sabia dijo: "Los hombres tienen dos velocidades: Prendido y apagado". Las mujeres se basan en la emoción de la experiencia.
Cuando un hombre cambia el rumbo y se deja orientar por esa experiencia emocional, descubre qué es lo que hace a su mujer tan feliz. Cuando un hombre olvida sus propias necesidades y se dedica a brindarle a su esposa placer, cosas increíbles ocurren.
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4 - Escoges a la persona equivocada porque NO COMPARTES OBJETIVOS Y PRIORIDADES DE VIDA SEMEJANTES.
Hay tres formas básicas de conectarte con otra persona:

Química y compatibilidad.
Compartir intereses comunes.
Compartir un objetivo de vida similar.

OJO: Debes asegurarte de que compartes el nivel más profundo de conexión que es el compartir objetivos de vida similares. Después del matrimonio, van a crecer juntos o separados, es por eso que deben averiguar "para qué viven" mientras están solteros.
Después de saber esto deben buscar a alguien
Esta es la definición verdadera de "alma gemela".
Un alma gemela es un compañero de objetivos - dos personas que finalmente compartirán el mismo entendimiento del objetivo de la vida, y por lo tanto compartirán las mismas prioridades, valores y metas.
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5 - Escoges a la persona equivocada porque TE INVOLUCRAS SEXUALMENTE MUY RAPIDO.
EL hecho de involucrarse sexualmente antes del matrimonio puede ser un gran problema porque nubla la investigación honesta de los temas importantes. Las relaciones prematrimoniales tienden a nublar
la mente, y en ese estado no se pueden tomar buenas decisiones.
No es indispensable "probarlo" para darte cuenta de que una pareja es sexualmente compatible. Si haces tu tarea y te das cuenta de que son intelectual y emocionalmente compatibles, no tienes que
preocuparte de la compatibilidad sexual.
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6 - Escoges a la persona equivocada porque NO TIENES UNA CONEXION EMOCIONAL PROFUNDA CON ESTA PERSONA.
Para evaluar si tienes o no una conexión emocional profunda con la persona, pregúntate: "¿Respeto y admiro a la persona?".
Esto no significa: "Estoy impresionado con esta persona".
Nos impresionamos con un Mercedes. No respetamos a alguien porque es dueño de un Mercedes. Debes admirar las cualidades como su creatividad, lealtad, determinación, etc.
También pregúntate: ¿Confío en esta persona? Esto también significa: ¿Es emocionalmente estable? ¿Siento que puedo depender de ella?
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7- Escoges a la persona equivocada porque ESCOGES A ALGUIEN CON QUIEN NO TE SIENTES EMOCIONALMENTE ESTABLE.

Hazte las siguientes preguntas: ¿Me siento calmado, en paz y relajado con esta persona? ¿Puedo ser yo mismo y expresarme por completo con esta persona? ¿Me hace sentir bien sobre mi mismo? ¿Tienes algún amigo cercano que te hace sentir de esta forma?
¿Tienes miedo de esta persona (de cualquier forma posible)? No debes sentir que tienes que monitorear lo que dices porque tienes miedo de cómo la otra persona lo verá. Si tienes miedo de expresar tus emociones y opiniones abiertamente, hay un problema en la relación.

Otro aspecto de sentirte tranquilo es que no sientas que la otra persona está tratando de controlarte. Comportamientos que te controlan son signos de una persona abusiva. Hay una diferencia muy grande entre "controlarte" y "darte sugerencias".
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8 - Escoges a la persona equivocada porque NO PONES TODO SOBRE LA MESA.
Cualquier cosa que te moleste sobre la relación debe ser hablada. Hablar sobre temas incómodos es la única forma de evaluar cómo los dos se comunican, negocian y trabajan unidos. A lo largo de la vida surgen dificultades inevitables. Tienes que saber algo antes de hacer un compromiso:
Nunca tengas miedo de decirle a la otra persona lo que te molesta. Esta es también una forma de probar cuán vulnerable puedes ser con esta persona. Si no puedes ser vulnerable, no puedes tener
confianza, y estas dos cosas van de la mano.
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9 - Escoges a la persona equivocada porque VES LA RELACION COMO UN ESCAPE A TUS PROBLEMAS PERSONALES Y A LA INFELICIDAD.
Si eres infeliz y soltero, probablemente estarás infeliz cuando te cases también. El matrimonio no te arregla tus problemas emocionales, personales y psicológicos. El matrimonio sólo puede llegar a incrementarlos.
Si no estás contento contigo mismo y con tu vida, toma la responsabilidad de arreglar ese problema mientras estás soltero. Te vas a sentir mejor y tu cónyuge te lo agradecerá también.
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10 - Escoges a la persona equivocada porque ELLA ES PARTE DE UN TRIANGULO.
Ser parte de "un triángulo" significa que la persona emocionalmente depende de algo o alguien mientras trata de desarrollar otra relación. Una persona que no se ha separado de sus padres es el ejemplo clásico del "triángulo".
La gente también puede formar parte de un "triángulo" con cosas como las drogas, el internet, los pasatiempos, el dinero, los deportes.
Cuídate de que tu pareja y tú estén libres de esto.
La persona que forma parte de un "triángulo" no puede estar emocionalmente disponible para ti.
No serás su prioridad.
No es una base para formar un buen matrimonio.
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desconozco autor

Una mujer fuerte trabaja cada día para mantener su cuerpo en forma...
pero una mujer con fuerza interior construye relaciones para mantener su alma en forma.
Una mujer fuerte no le teme a nada...
pero una mujer con fuerza interior muestra valentía en medio de su temor.
Una mujer fuerte no le permitirá a cualquiera obtener lo mejor de ella...
pero un mujer con fuerza interior da lo mejor de ella a todos.

Una mujer fuerte comete errores y evita hacerlos en el futuro...
pero un mujer con fuerza interior sabe que los errores de la vida pueden ser también bendiciones inesperadas y los capitaliza.
Una mujer fuerte muestra confianza en su rostro...
pero una mujer con fuerza interior muestra gracia.

Una mujer fuerte tiene fe en que es lo suficientemente fuerte para la jornada ...
pero una mujer con fuerza interior tiene fe en que está en una jornada en la cual se volverá más fuerte.

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desconozco autor

Escrito por un hombre.
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Es la primera vez que escribo sobre nosotros los hombres, que siempre nos Caracterizamos por ser el sexo fuerte, aunque muchas veces caemos por debilidad.
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Un día, mi hermana lloraba en su habitación...
Con mucha nostalgia, observe que mi padre se le acercó y le pregunto el motivo de su tristeza...
Los escuche hablando por horas, pero hubo una frase tan especial que dijo mi padre esa tarde, que hasta el día de hoy, 8 años mas tarde,la recuerdo cada mañana y me llena de fuerza...
Mi padre acariciándole el rostro, le dijo:
"Hija mía, enamórate de un Gran Hombre y no volverás a llorar".
Me pregunte tantas veces, cual era la formula exacta para llegar a ser ese gran hombre y no dejarme vencer por las pequeñeces.
Conforme pasan los años... descubrimos que si tan solo todos los hombres lucháramos por ser grandes de espíritu, grandes de alma y grandes de corazón...¡el mundo seria completamente distinto!
Aprendí que un Gran Hombre... no es aquel que compra todo lo que desea, pues habemos tantos que hemos comprado hasta el cariño y el respeto de quienes nos rodean.
Mi padre le decía...
No busques a un hombre que solo hable de si mismo, sin preocuparse por ti...
Ni a aquel que se pase las horas halagando sus propios logros...
No te aferres a un hombre que te critique y te diga lo mal que te ves... o lo mucho que deberías cambiar...¿Para que quieres a un hombre que te abandonara si no cambias,
por un cabello mas claro, por unos ojos de otro color? o por un cuerpo mas esbelto?
si no supo admirar la verdadera belleza que hay en ti...
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Cuantas veces me deje llevar por la superficialidad de las cosas, haciendo a un lado a quienes realmente me entregaban su sinceridad e integridad...
Me costo trabajo comprender que un GRAN HOMBRE no es el que llega mas alto, ni el que tiene mas dinero casa, carro, ni el que vive rodeado de mujeres, ni mucho menos el mas guapo...
Un verdadero y gran hombre... es aquel ser humano lleno de transparencia, que no oculta sus verdaderos sentimientos ni se refugia en vicios y cortinas de humo, es el que abre su corazón sin rechazar la realidad, es quien admira a una mujer por sus cimientos morales y grandeza interior.
Un Gran Hombre, es el que camina de frente, sin bajar la mirada, es aquel que no miente y sabe llorar su dolor...
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Hoy mi hermana esta felizmente casada, y ese Gran Hombre con quien se caso, no era ni el mas popular, ni el mas perseguido, ni el mas solicitado, ni mucho menos el mas adinerado...Ese Gran Hombre es quien simplemente nunca la hizo llorar, es quien la hace sonreír por lo mucho que han logrado juntos, por todos sus recuerdos, por cada alegría que comparten y por esos tres hijos que llenan sus vidas...
¡Ese Gran Hombre!, ama tanto a mi hermana que no se cansa de besar sus manos y sus labios.
La quiere por quien ella es... y por lo que son cuando están juntos...
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desconozco autor

Dirección de la mujer (depende del Gobierno de la Ciudad):
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Carlos Pellegrini 211-7mo. piso

Aunque tanto hombres como mujeres pueden ser abusadores, aproximadamente el 93 % de los abusadores son hombres. Los abusadores con frecuencia presentan una imagen de "buen proveedor" y suelen tener una baja autoestima. Es común que se nieguen a aceptar su responsabilidad por la violencia, e intentan racionalizar su causa o culpar a la víctima de ser la causante.
1. Celos: de las amistades, familiares, compañeros de trabajo... cualquier relación que no sea la del abusador con la persona abusada
2. Comportamiento violento: pelea en reuniones sociales, en la calle o en los bares
3. Comportamiento controlador: monopoliza el tiempo de la persona abusada; no le permite tomar decisiones sobre su ropa, su peinado, cómo invertir su dinero, o buscar un empleo
4. Abuso verbal: usa nombres hirientes y ofensivos; menosprecia a la victima tanto en público como en privado
5. Cambios de ánimo: una personalidad con altibajos. No se sabe que lo enojará de repente. Puede estar contento un minuto y furioso el siguiente
6. Aislamiento: de amigos, familia y vecinos. Muchas veces la victima teme que si saluda a una amistad, el victimario se pondrá celoso y furioso
7. Culpadores: el abusador culpa a la victima y/o a otros de sus problemas, por ejemplo de la pérdida del empleo
8. Expectativas irreales: el abusador se puede volver demasiado crítico. Puede tener expectativas de que la persona abusada sea el/la compañero/a, amante o amigo/a perfecto/a
9. Hipersensibilidad: el abusador se siente insultado y ofendido con gran facilidad
10. Historia familiar: el abusador puede haber visto violencia doméstica en su familia nuclear. Fue criado creyendo que la violencia doméstica es un comportamiento normal
11. Actitud machista hacia las mujeres: el abusador generalmente cree que cada género tiene un rol estricto. Cree que el trabajo de la mujer es cuidar del hogar y de él. En las relaciones entre parejas del mismo sexo, generalmente la persona con el carácter más fuerte es el que termina sometiendo a la de carácter más débil.
12. Amenazas de violencia: utiliza cualquier amenaza o fuerza física para controlarla - incluida la amenaza de suicidio
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tomado de http://www.ambientejoven.org

Existen muchos mitos comunes sobre la violencia doméstica que perpetúan una visión distorsionada de su naturaleza y sus causas. La siguiente lista porporciona un punto de partida: esperamos que lo inciten a examinar sus creencias y que le proporcione datos útiles.
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Mito # 1
La furia causa la violencia doméstica: aquellos que maltratan no sienten más furia que el resto de la humanidad. Utilizan la furia como excusa y justificación para su comportamiento. Todos sentimos furia pero no tenemos que expresarla abusando de otros.
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Mito # 2
Los abusadores "pierden el control" sobre su temperamento: la violencia no es pérdida de control, es el ejercicio del poder y del control de un compañero sobre el otro
Los abusadores generalmente son sólo violentos con sus compañeras o sus hijos. Se cercioran que otras personas no se enteren del abuso; ejercen el abuso a puerta cerrada y se aseguran de que nadie hable de ésto. Si cometen un asalto físico, los abusadores tratan de infligir heridas en partes del cuerpo que quedan cubiertas por la ropa, jalan el cabello o ahorcan - heridas que por lo general dejan marcas menos obvias. El 60% de las mujeres golpeadas estan en estado de embarazo y con frecuencia reciben golpes en el abdomen. Muchos asaltos duran horas. Muchos son planeados.
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Mito #3
La violencia doméstica sólo ocurre en familias de bajo nivel educativo, pertenecientes una minoria o con problemas: La violencia doméstica toca a todos los grupos demográficos - sin importar raza, etnicidad, nivel económico, clase, orientación sexual, ocupación o educación. Hay médicos, ministros, psicólogos, policías, abogados, jueces y otros profesionales que golpean a sus compañeras. Aproximadamente el 50 % de todas las parejas sufren de violencia doméstica en algún momento de sus vidas.
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Mito # 4
Si una mujer golpeada de veras desea huir, lo puede hacer: Cualquier mujer que considere dejar a su abusador corre riesgos. El 65% de las mujeres golpeados que son asesinadas, mueren en manos de sus abusadores cuando - o después - de que los dejan.
Las latinas enfrentan otros problemas. Los abusadores aislan a sus compañeras, les destruyen su historia de crédito, las saquen de sus trabajos, no les permiten estudiar y las amezan con hacerlas deportar. Las latinas generalmente sufren falta de acceso y oportunidades desiguales - el racismo y la falta de apoyo de instituciones tales como la policía, la iglesia y el sistema judicial - lo cual hace el dejar a un compañero una situación sumamente difícil.
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Mito #5
La violencia doméstica es problema de mujeres: Aunque es cierto que el 93% de las víctimas de violencia doméstica son mujeres, éste no es un problema sólo de mujeres:
El 7% de las víctimas son hombres
La violencia doméstica se presenta en relaciones homosexuales
La violencia doméstica es el indicador principal de delincuencia juvenil ( ver Asociación para la Paz)
Los hombres tienen un papel importante en apoyor a las mujeres, llamar a cuenta a otros hombres y enseñarle a los hombres jóvenes sobre relaciones respetuosas y no violentas.
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Mito # 6
Las drogas y el alcohol causan la violencia doméstica: Las drogas y el alcohol pueden aumentar el nivel de peligro y se encuentran presentes en por lo menos el 50% de los casos de violencia doméstica. Sin embargo, muchos alcohólicos y personas que usan drogas no maltratan, y muchos de aquellos que maltratan no consumen ni drogas ni alcohol. Alejar al atacante del alcohol no pondrá fin a la violencia.
Los abusadores que son alcohólicos o utiliizan drogas tienen que enfrenter diferentes problemas si desean ayuda - su adicción y su problema de abuso. Cada problema debe tratarse por separado.

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tomado de http://www.casadeesperanza.org

Puestos de alta dirección: ¿llegó la hora del cupo femenino?
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Clarin 29/8/05
Silvia Naishtat.
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Avon, el Banco Nación, la petrolera Total y EDS, con políticas de acceso.
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Haga la prueba. Encontrar avisos de búsqueda de profesionales que soliciten,además de hombres; mujeres, es casi como hallar una aguja en un pajar. En la Argentina las mujeres son el 40 por ciento de la fuerza laboral, trabajan intensamente en los puestos de menor jerarquía y hasta pueden llegar a las gerencias intermedias con facilidad. Pero sólo el 1 a 2 por ciento ocupa altos cargos ejecutivos, asegura la consultora en recursos humanos Lidia Heller. Como consuelo, cerca del 30 por ciento están en puestos gerenciales.

¿Por qué llegan las que llegan? fue una de las preguntas que se hicieron el último fin de semana en Córdoba las participantes del Primer Foro de Mujeres que Trascienden organizado por la Universidad Siglo XXI.

Allí Claudia Germino, directora de marketing de Avon, contó que esta líder mundial en cosmética, se dio una política específica para facilitar la carrera a las mujeres. En el mundo la número uno y número dos de Avon son mujeres. En la Argentina, 37% del management es femenino y su flamante número dos, también.

Existen otras firmas que buscan traspasar esas fronteras. El Banco Nación, con una mujer al frente, ya implementa las llamadas políticas de diversidad.
En la petrolera francesa Total se iniciaron hace cinco años y en 2003 la feminización se extendió a la filial argentina, donde pusieron en marcha una gerencia de carrera orientada específicamente a apoyar a las mujeres. El mismo camino siguió la estadounidense EDS, dirigida en el país por Sandra Jacquelini.

En el análisis de los directorios de las 400 compañías que más venden, salta que en la Argentina apenas el 1% tiene a una mujer en el puesto máximo de dirección. Pero en el más avanzado, Estados Unidos, la cifra llega a 6%. A nivel gerencial es 12% y 15% respectivamente. Y en jefaturas de áreas, 16% y 22%.

"A igualdad de credenciales, las mujeres siempre necesitan un requisito más", señaló Heller. Cristina Shwander, de la Universidad Siglo XXI, añadió: "Cuando una mujer de segunda ocupe un puesto de primera, recién ahí vamos a pensar que no hay segregación".

Ahora que la economía está un poco más holgada, el acceso de las mujeres volvió a subirse a la agenda. Son pocas las empresas que están empeñadas en romper barreras, pero están abriendo camino. Las motiva la convicción de que una cúpula empresarial mixta, integrada por hombres y mujeres, puede producir mejores resultados.

"Las paredes de cemento han comenzado a resquebrajarse pero hace falta un cambio cultural profundo", señaló Schwander.

Heller marcó que hay mujeres que se autoexcluyen de los puestos de dirección que requieren una dedicación full life.

"Antes de cumplir con todos los papeles, muchas mujeres se retiran de la exigencia extrema de los puestos de alta dirección", amplió Heller. ¿Su consejo? Reasignar en vez de resignar roles.