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gracias por seguirme.

Saludos

Nos cegamos por amor, muchas veces siendo incapaces de ver los fallos de nuestra pareja, justificándole y perdonándole una y otra vez.

Pero quien nos lastima no nos ama. Si un hombre te ama de verdad, no te hará daño alguno.

Si te lastima no te aferres a él, reivindica tu derecho a la felicidad, al amor verdadero, y déjale, que quien te daña no sabe valorarte y no te merece.

leido en: toda mujer es bella

La verdad está en esos puntos, cuando sientas que tu amiga “la maltratada“ se alejó de tu vida y creas que es malagradecida al no valorar tu amistad, quizás después de leer este articulo, la comprenderás…

La mujer maltratada usa muchas máscaras para no ser descubierta.

Si tienes una amiga así, tenle paciencia y sigue a su lado. Seguro que siempre te está recordando y esperando que la entiendas, no la abandones, ella necesita de todas sus amigas…

8 cosas que no puedes esperar de una mujer maltratada:

1. No esperes que te llame cada día, ni cada semana, ni nunca… aunque prometa hacerlo.
La mujer maltratada no podrá llamarte, su maltratador la vigila y está atento a cada llamada de teléfono, escuchando y controlando. Aún cuando éste no esté, ella no tendrá libertad de llamarte pues se sentirá humillada y temerá complicar más las cosas, tanto para ella como para ti.

2. No esperes que te conteste a todas tus llamadas… no puede.
Y cuando contesta no es con libertad, cuando te dice “estoy bien” no te dice la verdad, nunca está bien. Cuando tenga voz ilusionada y feliz recuerda que sólo es una tapadera, no es libre. Cuando te hable susurrando por miedo a ser escuchada y no consiga hablarte más de dos minutos (tal vez mientras su maltratador está aseándose) no te desesperes, simplemente no tiene otro remedio, bastante hace y arriesga ya con dedicarte esos segundos y esas pocas palabras.

3. No esperes que la mujer maltratada salga a hacer amistades… o a pasar tiempo contigo.
No puede, seguramente lo intentó muchas veces, pero no puede. No puede porque su maltratador le aísla, criticará cualquier detalle de todas y cada una de sus amistades, le seguirá por la calle, a veces incluso a escondidas para misteriosamente encontrarse con ella cuando más libre se siente y así sin palabras recordarle “tenga cuidado, yo estoy aquí y en todos lados”. Uno de los mayores fuertes del maltratador es su poder para aislar, para convertirse en el ser omnipresente sin el cual nunca pueda salir a ningún lado, con el que siempre deberá contar y buscar agradar.

4. No esperes que la mujer maltratada muestre interés en pasar tiempo contigo.
Ni debes sentirte herida si crees que ha perdido interés en ti porque no es cierto. Simplemente ocurre que ahora mismo le supondría un confrontamiento. Debes insistir, si hoy no contestó tu llamada, ni esta semana, ni este último mes… insiste. Ella quiere contar contigo especialmente si te ha confesado su situación. Cuando se esconda de ti se paciente, recuérdele todas las semanas que estás ahí para ella y perdona las veces que aparenta no apreciar tu amistad. Ante su maltratador debe dar la imagen de no tener interés en tu amistad. Es una mujer sin libertad, no puede decirte “ven a tomar un café”. Técnicamente claro que puede hacerlo, pero sólo técnicamente puesto que la realidad es que ella no vive la realidad que tú conoces o que ella misma a veces cree tener.

5. No esperes que le ponga límites a su maltratador.
No puede, por la propia esencia de su relación es ella la que tiene los límites, ella no puede decir “ya basta“, “fuera de casa“, “si quieres esto tendrás que ayudarme“. No es lógico, ella no está en posición de dialogar, ni mucho menos de exigir, sólo está en posición de someterse. Es una mujer maltratada.

6. No esperes que la mujer maltratada pida ayuda.
¿A quién va a pedirlo? Primeramente lo pedirá a su familia y si éstos no reaccionan y no le creen, ¿a quién pedirá ayuda? Si su familia le niega ayuda no tendrá a nadie a quien recurrir pues la mujer maltratada es una mujer aislada, se siente avergonzada, incomprensiblemente culpable, y humillada por todos cuanto le negaron su ayuda. ¿A quién acudirá? Seamos realistas, no puede acudir a nadie y si puede será demasiado grande su sentimiento de honor y humillación como para poder hacerlo.

7. No esperes que sea dueña de lo suyo, ni aún de aquello que le regalas.
La mujer maltratada no es dueña de nada, sólo puede serlo en papel, en la teoría… pero no en la práctica. Puede tener muy presente que ella es la que ha comprado la casa, el coche, la televisión, la revista, o lo que sea… puede decirte “es mío, no es suyo”. Y es cierto… pero sólo en teoría, reclamar lo suyo sólo supondría mayores problemas para ella. Si le regalas algo asume que será de su maltratador, y con suerte lo compartirá un poco con ella.

8. No esperes que sea feliz cuando esté libre de su maltratador por unos días.
Serán sus mejores días en mucho tiempo, lo disfrutará y deseará que nunca acabe… pero su felicidad no es completa pues sabe que los días pasan y pronto volverá a estar con su maltratador. Incluso durante su descanso ella estará pendiente de sus mensajes y llamadas, sintiéndose culpable por cualquier cosa que él le diga estar sufriendo a su causa.

¿Es lógica la forma en la que actúa la mujer maltratada?
No, las formas en las que una mujer maltratada actúa no son lógicas a la luz de quien no está siendo maltratada… claro que no, pero ¿acaso es lógico ser maltratada? ¡Nada en su vida tiene lógica! El contexto de la mujer maltratada es ilógico. No es que la mujer maltratada actúe ilógicamente, es que su contexto es ilógico. ¡Es todo una gran injusticia! ¿Cómo podrías esperar que actúe del mismo modo lógico que tú crees que debiera actuar cuando no eres tú la que sufre la ilógica situación de maltrato? La mujer maltratada vive en otro mundo, con otros principios, con otras “leyes de la gravedad”, otras realidades diferentes a las que a ti te parecen lógicas.

fuente_todamujeresbella.com

Sólo el 7,6% de los mejores sueldos en Estados Unidos son de mujeres, revela el ranking anual Fortune500

En pleno siglo XXI, todavía se debe hablar de discriminación laboral hacia las mujeres, a pesar de que la incorporación de éstas en el mercado y en las direcciones de grandes empresas es un hecho cada vez más extendido. Según los resultados de un estudio publicado por la encuestadora The Catalyst, aunque actualmente las mujeres constituyen casi la mitad de la fuerza laboral de Estados Unidos, siguen enfrentándose a un entorno hostil que se resiste a seguir sus directrices.

Por Iván Abreu Anaya.

Fuente: PhotoXpress

Las mujeres han constituido una parte importante de la fuerza laboral durante décadas, pero nuevos estudios reconocen que todavía vivimos en un mundo dominado por hombres. De acuerdo con una reciente investigación publicada por la encuestadora The Catalyst, las mujeres representan en la actualidad casi la mitad (el 46,7%) de la fuerza laboral obrera en Estados Unidos, el 51,5% en la administración pública y ocupaciones afines.

A pesar de estos datos, sólo el 7,6% de ellas entra en el ranking Fortune 500 de los directivos con mejores sueldos. En el mismo ranking, sólo el 2,6% de las empresas dirigidas por mujeres se cuenta entre las más exitosas. Muchas mujeres consideran que “las reglas no escritas” de los lugares de trabajo siguen favoreciendo a los hombres.

Las empresas de hoy y sus estrategias están forjadas "sobre la base de las normas masculinas", declaró Anne Hardy, vicepresidente de tecnología estratégica de los laboratorios SAP, durante un panel en el reciente forum para alumnos de la universidad Wharton en San Francisco. Los gestores tienen que pensar en cómo crear un entorno en el que las mujeres puedan "prosperar y crecer" a largo plazo dentro de una empresa, dice ella.

Empresas más humanas

Sin embargo, según Marsha Firestone presidenta y fundadora de Women Presidents, una organización de mujeres empresarias de la industria privada con ingresos anuales de más de dos millones de dólares, dedicados a realizar frecuentemente encuestas a sus miembros sobre cómo hacer negocios, asegura que los datos más recientes difundidos además por la revista Knowledge Wharton muestran que el 100% de las 50 empresas más exitosas dirigidas por mujeres ofrecen seguro de salud, el 88% ofrece planes de jubilación dignos, el 80% ofrece seguros de vida y el 66% ofrece el teletrabajo como opción laboral.

Mujeres estadounidenses en los negocios. Fuente: The Catalyst.

En contraposición, sólo el 62% de las empresas privadas estadounidenses lideradas por hombres ofrecen seguro de salud y un 47% ofrece los beneficios de jubilación para su personal. Por otro lado, según la Oficina de Estadísticas Laborales, el 59% de los empleados de las empresas privadas tiene acceso a seguros de vida y sólo un 5% tiene acceso a políticas de trabajo flexible. "Así que lo que han llegado a creer es que las mujeres tienden a ser mejores gerentes", dice Firestone. "Creo que lo son, y creo que estas estadísticas verifican eso."

Según Mónica McGrath, consultora de recursos humanos, coach ejecutivo y profesora de Gestión en la Universidad de Wharton, los estereotipos y prejuicios que impiden a las mujeres avanzar dentro de una empresa son ahora "más sutiles" que en el pasado y "aunque posiblemente no intencionales, existen todavía".

De igual forma, McGrath recordó que en una reunión de la dirección ejecutiva de la que una vez fue testigo como consultora, una mujer estaba siendo considerada para un puesto en el extranjero. A pesar de que era claramente la más calificada para el puesto, un gerente comentó que la mujer probablemente no querría el trabajo porque tenía dos niños pequeños. "En realidad pensé que se trataba de una observación sensible y sin discriminación", señaló McGrath. Al final, la compañía le ofreció el cargo a la mujer, que felizmente aceptó. "Ellos no tenían previsto discriminarla. Sin embargo, una empresa dirigida por una mujer sería más sensible a la hora de hacer estos comentarios".

Espacios de difícil acceso

La necesidad de ganar espacios para la mujer puede ser más difícil en campos como la ingeniería, donde predominan los hombres. La investigación de The Catalyst muestra que las mujeres son más propensas a dejar la carrera de ingeniería en comparación con otros campos.

Según la National Science Foundation, las mujeres representan el 20% de los estudiantes de ingeniería, pero sólo el 11% de los ingenieros profesionales son mujeres. "Hay poco o ningún respeto por las mujeres en los campos dominados por los hombres", dijo una mujer ingeniero en un informe reciente de la Universidad de Wisconsin-Milwaukee titulado "La marea contenida: ¿Por qué las mujeres dejan la ingeniería” . "Me siento alienada", dijo otra de las más de 3.700 participantes en la encuesta, "he pasado toda mi carrera tratando de actuar como un hombre".

Muchas de las mujeres ingenieros que dejaron su puesto de trabajo coincidieron en que era difícil compaginar trabajo y familia, pues los jefes no eran comprensivos al respecto. El profesor de psicología educativa de la Universidad de Wisconsin-Milwaukee Nadya A. Fouad , pone sobre la mesa la duda sobre si algunas oportunidades de progreso para las mujeres pueden fallar porque los hombres siguen comunicándose de manera informal entre ellos, en un ambiente propio, como el campo de golf o incluso el baño de caballeros.

"Si estas sintonizado en la red, sabes cuales son los próximos pasos para aprovechar una oportunidad", señala Fouad, "y si estás fuera esa red informal, es posible que simplemente no te enteres", es decir, que las mujeres juegan con desventaja.

Los expertos apuestan por romper con paradigmas desfasados dentro del mercado laboral y en la sociedad en general, y por poner verdaderamente en práctica los discursos de cajón para lograr la tan mentada integración que permita en medio de la “diversidad” el despegue económico de nuestras empresas.

¿existe la traición sin sexo?

Fantaseás con una persona que no es tu pareja estable. Por un lado, tenés pensamientos recurrentes que incluyen salidas a solas, intimidad, cercanía. Imaginás cómo sería el contacto de tu piel con la del hombre que te está desvelando. Albergás dentro de tu alma algo diferente que no permite que te concentres y te dediques a tus actividades como lo hacías anteriormente.

Pero también tenés sentimientos encontrados ya que, en tu casa, la situación no se ha modificado, al menos por fuera. Cuando abrís los ojos y volvés a conectarte con tu realidad, sigue a tu lado aquel ser que te acompaña desde hace tiempo, que comparte con vos alegrías y tristezas, salud y enfermedad, momentos buenos y malos. En fin, la vida, lo real, lo de todos los días.

Sentís el agobio de tener que fingir una sonrisa o un encuentro sexual, mientras por tu cabeza pasan imágenes de lo que sería tener entre tus brazos a quien tanto deseás. ¿Esto es infidelidad?

Para muchas personas es tan sólo una fantasía que no reviste mayor importancia, salvo que la concreten. Si hay contacto íntimo, entonces sí que se consideraría “una metida de cuernos”. Por el contrario, hay mujeres que se sienten mortificadas por pensar constantemente en otro, de una manera que hace mucho no les pasa con su compañero actual (o no les pasó nunca).

Usá tu propio prisma para decidir si lo que te está sucediendo está provocado por el aburrimiento (en cuyo caso, de vos también depende ponerle una pizca de pimienta a tu relación para que salgan juntos del tedio), por una atracción pasajera (¿quién no ha suspirado por una estrella de cine? Lo mismo puede pasar con un vecino o con un compañero de trabajo, por ejemplo) o si hay algo más y tu vínculo necesita desesperadamente que le prestes atención para dilucidar qué sucede (o qué no sucede) y así tomar medidas que te permitan recuperar la felicidad perdida.

Según mi punto de vista, si no hay sexo físico con otra persona, no hay infidelidad. Es lógico en algún momento, en especial en relaciones de varios años y que pasan por diversas etapas (noviazgo, casamiento, llegada de hijos, cambios laborales o en el status económico, etc.), sentir cierta atracción por alguien distinto: tenemos ojos y sentidos y, por alguna razón, puede pasar que nos sintamos muy a gusto con alguien y se nos disparen ideas de distinto tenor.

Si sólo se trata de pensamientos y queda enmarcado allí, significaría que nuestra pareja es sólida y estamos ante una atracción que se generó, meramente, por nuestra condición de seres humanos. Como adultas, la observamos y la dejamos pasar porque estamos conscientes de que es lo mejor para nosotros y para quienes nos rodean. Ahora, si el deseo comienza a volverse inmanejable e interfiere en nuestra vida diaria, el problema, lógicamente, es otro y radica en nuestro vínculo de pareja, no en lo que pensamos o sentimos.

 

Por Merlina Meiler

¿Por qué la TV nos ignora?

Por Any Ventura | leido en La Nacion

Nunca como ahora las mujeres hemos logrado un lugar interesante en la sociedad. Muchas han llegado a cumbres insospechadas sin necesidad de un hombre que las patrocine. Nunca como ahora, la independencia espiritual y económica coincidieron tanto. Nunca como ahora, médicas, políticas, empresarias, empleadas, sindicalistas han logrado estar donde están por sus propios méritos y esfuerzos. Las dirigentes sociales por el apoyo sistemático de la gente y por su contracción al trabajo. Otras por la justeza de sus objetivos. Porque todas supieron desmentir la idea tradicional de que no saben moverse fuera de la casa. En cada uno de los lugares de poder se puede descubrir fácilmente a una mujer. La sociedad parece aceptar sin retaceos este ascenso. Sin ese famoso "techo de cristal" del que se hablaba un siglo atrás. Y nunca como ahora los varones nos han considerado sus pares.

Ahora bien: ¿por qué si esto es así, la televisión no lo refleja? ¿No puede o no quiere? Si la televisión es una ventana por donde uno puede mirar a una sociedad, esta ventana permanece polarizada en cuanto a este avance femenino. Y si es un espejo, resulta deformante de esta realidad social.

Nunca como ahora, médicas, políticas, empresarias, empleadas, sindicalistas han logrado estar donde están por sus propios méritos y esfuerzos

Nuestra televisión insiste en mostrar en todas sus facetas a mujeres de todas las edades en su carácter de "disponibles" para la mirada masculina. Y no sólo la mirada: se habla de botineras, raqueteras, en fin todos los adjetivos con los que se califica a las que viven de. y que se presentan en televisión para lograr ser capturadas por un varón que oficie de príncipe azul de la Bella Durmiente, que viene a despabilarlas de un largo sueño. Hoy ofician de "príncipes" empresarios, deportistas, financistas, herederos. Todo aquel que pueda dar fe de un mínimo patrimonio. En realidad casi cualquier hombre que cubra las necesidades más insatisfechas que básicas de estas mujeres. Y ellas deberán satisfacer las fantasías del personaje en cuestión.

Así se discutía si Karina Jelinek se había casado con un poderoso-poderoso o un poderoso de ficción. Y mostró autos, fiestas, departamentos viajes, aviones particulares para confirmar que finalmente había logrado salvarse gracias a este matrimonio. Hay infinidad de ejemplos de rubias rubísimas, morochas, castañas, naturales o artificiales que van en este sentido.

Es más, mujeres de edades diferentes logran su minuto de gloria al confesar sus amores con señores poderosos. Sin embargo, parecen mujeres que han podido pagar cada una de sus cuentas de su propio pecunio. No parece creíble que a las mujeres argentinas las descalifique ser consideradas amantes de un personaje influyente. Al contrario. Por eso, esta catarata de confesiones en los medios locales.

Nuestra televisión insiste en mostrar en todas sus facetas a mujeres de todas las edades en su carácter de "disponibles" para la mirada masculina

Hay un mundo de seudo vedettes, seudo modelos, seudo artistas, seudo bailarinas que son un símbolo poco amoroso de la figura femenina. Porque no parece que la salvación estuviera centrada en encontrar el amor de su vida sino en el dueño de ella.

Es interesante ver cómo la mayoría de los programas de televisión y algunos de radio hacen la apología de estos logros en las mujeres. Es decir "la salvación a través de un casamiento afortunado". Por eso es interesante preguntarse. ¿por qué la televisión no nos refleja? Sobre todo en un momento en que gracias a muchos esfuerzos nosotras mismas podemos hacernos cargo de nuestros propios deseos.

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Los lugares para ser hombrecito

Sólo una vez antes he estado ahí, pero confieso que hoy, lunes, vuelvo con cierta saña. Quiero entender lo que sé que voy a ver. Un restaurante-bar en el que no dejan entrar mujeres. Sí, no es un lugar donde no hay mujeres en una suerte de “selección” no explícita. Éste es  un lugar donde los meseros no le sirven a una mujer que pida servicio, sólo por ser mujer, y los comensales, si sienten ser suficientes para echar montón, le chiflan y la abuchean hasta que se salga.

Le pido a un amigo que me acompañe. Entramos al bar “Del Bosque” en la esquina de Circuito Interior y 13 de septiembre. Sólo hay hombres comiendo y bebiendo. Hay trajes, corbatas, blackberrys, y mancuernillas.
Los meseros todos son hombres. Veo a los comensales sonreír, bolearse los zapatos, alardear con una mano en alto. Los imagino funcionarios públicos, abogados, publicistas, periodistas, políticos o empresarios.

Ésta no es una cantina en un pueblo pequeño en donde lo que llaman “tradición” se explique por su aislamiento. Esta “tradición” en el corazón del DF parece sobrevivir con cierta arrogancia frente al cambio.
Le insisto al mesero si pueden entrar mujeres, y me dice que no, que ni ahí (excepto los sábados) ni en otro bar que está al extremo de la calle: “El Mirador”. Intento entender: ¿por qué hay hombres que quieren ir a un lugar público en el que esté prohibido que haya mujeres?
¿Quiénes creen que pueden ser ahí que no pueden ser cuando existe la posibilidad de que haya una mujer, incluso en otra mesa? ¿Qué idea de masculinidad tienen? ¿La de ser “hombrecito” de Santiago Creel o la de quien promueve a Alonso Lujambio diciendo que “el tamaño sí importa”?

Vuelvo el martes, quiero confirmar lo que me dijo el mesero en la víspera. Me acompaña una amiga. Entramos al bar. Sólo hay dos mesasocupadas con cinco personas cada una. Nos ven con sorpresa pero con una cara que parece decir: “¿nadie les explicó a estos dos?”. Los meseros nos rodean y nos dicen: “la señorita tiene que salir”. Muy amables la invitan a pasar a un privado -contiguo a la cantina-, en donde “también puede jugar dominó”, o al restaurante que es parte del mismo negocio en donde con gusto la atenderán. Ella se resiste. Pregunta a los meseros
por qué no le pueden servir en el salón principal de la cantina como a los demás. Sin dejar de sonreír, sin dar un paso atrás y con una mano que indica el pasillo para pasar al privado y al restaurante le insisten: “por tradición”. Pasamos al restaurante. Los meseros y el capitán nos ven con desconfianza.

La pregunta que me hace mi amiga resulta casi evidente:¿cómo reaccionaría la ciudad a un “lo sentimos, por tradición aquí no servimos a personas con X color de piel”? Al ofrecer servicio en un espacio contiguo, ¿están dándole la vuelta a la ley con el truco que durante décadas dividió al sur estadounidense “iguales, aunque separados”? ¿Por qué este lugar es impune al discriminar de manera tan explícita? Al
salir alcanzamos a ver un diploma que otorgó al lugar el Secretario de Turismo del GDF, Alejandro Rojas, por la calidad de su servicio.

El miércoles, quiero conocer a la competencia de “Del Bosque”. Ahora con un amigo voy a “El Mirador”. El restaurante y el bar están divididos por un pasillo, con entradas distintas, y en el segundo no sirven a las mujeres. El lugar está lleno. Hay camionetas, choferes, coches de lujo sobre la banqueta y guardaespaldas afuera. La separación es tan explícita que en la cantina sólo hay baño para hombres. Le pregunto al mesero si no dejan entrar mujeres, y me da la misma respuesta: “No. Por tradición”.

Pienso en las tradiciones de esta ciudad. Pienso en la tradición de no discriminación que tanto nos enorgullece en el DF y que se refleja en leyes. Pienso en esa tradición que alguna vez se atrevió a enfrentar a los cadeneros de los antros. Pienso que las tradiciones no cambian sólo con leyes. Cambian con crítica e invasión. Veo a mujeres cambiando tradiciones todos los días, retando las expresiones más ridículas de
masculinidad. Las veo sentadas en esos bares enfrentando a los que las quieren excluir por ser mujeres. A los que sólo quieren que departan con ellos, en sábado -cuando están de asueto- y no entre semana cuando, entre hombres, no se quieren distraer de lo “verdaderamente importante”.
De lo que los hace hombrecitos.

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